Relaties kunnen geweldige buffers zijn tegen stress, maar relatieconflicten kunnen aanzienlijke emotionele pijn en stress veroorzaken. Weten hoe je je excuses kunt aanbieden - en wanneer - schade in een relatie kan herstellen, maar als je niet weet hoe je oprecht je excuses kunt aanbieden, kun je de zaken juist erger maken.
Effectieve excuses zijn eenvoudig als u weet wat u moet zeggen. Hier zijn enkele eenvoudige stappen om u te helpen te leren hoe u zich oprecht en effectief kunt verontschuldigen.
Begrijp redenen om excuses aan te bieden
Als je een fout hebt gemaakt of iemand anders hebt gekwetst, zijn er veel goede redenen waarom je je zou moeten verontschuldigen. Door je te verontschuldigen, kun je:
- Erken dat je fout zat.
- Bespreek wat wel en niet mag in je relatie.
- Geef uiting aan je spijt en spijt.
- Leer van je fouten en vind nieuwe manieren om met moeilijke situaties om te gaan.
- Open een lijn van communicatie met de andere persoon.
Een oprechte verontschuldiging kan ook verlichting brengen, vooral als je je schuldig voelt over je daden. Een verontschuldiging alleen kan de pijn niet wegnemen of het goed maken; het stelt wel vast dat u weet dat uw acties of woorden verkeerd waren en dat u in de toekomst harder zult streven om te voorkomen dat dit opnieuw gebeurt.
Je niet verontschuldigen als je ongelijk hebt, kan schadelijk zijn voor je persoonlijke en professionele relaties. Het kan ook leiden tot herkauwen, woede, wrok en vijandigheid die in de loop van de tijd alleen maar kunnen toenemen.
Onderzoek wijst uit dat enkele van de belangrijkste redenen waarom mensen zich niet verontschuldigen, zijn dat ze zich niet echt zorgen maken over de andere persoon, dat verontschuldigen hun eigen zelfbeeld bedreigt, of dat ze geloven dat een verontschuldiging toch niets uithaalt.
Weet wanneer je je moet verontschuldigen
Weten wanneer je je excuses moet aanbieden, is net zo belangrijk als weten hoe je je moet verontschuldigen. Over het algemeen is het een goed idee om je excuses aan te bieden en de lucht te zuiveren als je vermoedt dat iets dat je met opzet of per ongeluk hebt gedaan, iemand anders gevoelens heeft bezorgd.
Als wat je deed je zou hebben gestoord als het je was aangedaan, dan is een verontschuldiging duidelijk op zijn plaats. Als je het niet zeker weet, biedt een verontschuldiging je de kans om "eigen" fouten te maken die je hebt gemaakt, maar opnieuw vast te stellen wat je dacht dat oké was. Als u vindt dat de ander onredelijk is, kan een gesprek op zijn plaats zijn. U kunt daarna zelf bepalen waar u staat met de verontschuldiging.
Hoewel een oprechte verontschuldiging een grote bijdrage kan leveren aan het herstellen van een relatie, zijn mensen vaak niet bereid of in staat om deze stap te zetten. Toegeven dat je ongelijk had, kan moeilijk en nederig zijn.
Onderzoekers hebben ontdekt dat mensen die geloven dat persoonlijkheid veranderlijk is, zich eerder verontschuldigen voor schadelijke acties. Omdat ze denken dat verandering mogelijk is, hebben ze het gevoel dat het aanvaarden van de schuld voor hun fouten een kans is om te leren en te groeien.
Verantwoordelijkheid nemen
Verantwoordelijkheid nemen betekent het erkennen van fouten die je hebt gemaakt die de andere persoon hebben gekwetst, en het is een van de belangrijkste en meest verwaarloosde ingrediënten van de meeste verontschuldigingen, vooral die in de media.
Iets vaags zeggen als: "Het spijt me als je beledigd was door iets dat ik zei", impliceert dat de gekwetste gevoelens een willekeurige reactie van de andere persoon waren. Zeggen: "Toen ik (het pijnlijke ding) zei, dacht ik niet na. Ik besef dat ik je gevoelens heb gekwetst, en het spijt me', erkent dat je weet wat je zei dat de andere persoon kwetste, en je neemt de verantwoordelijkheid ervoor.
Maak geen aannames en probeer de schuld niet af te schuiven. Maak duidelijk dat je spijt hebt van je daden en dat je oprecht spijt hebt.
Spijt tonen
Als je wilt begrijpen hoe je je effectief kunt verontschuldigen, is het ook belangrijk om de waarde te begrijpen van het uiten van spijt. Verantwoordelijkheid nemen is belangrijk, maar het is ook nuttig voor de andere persoon om te weten dat je je slecht voelt over het kwetsen van hem, en dat je dat liever niet had gedaan. Dat is het. Ze voelen zich al slecht en ze willen graag weten dat jij je rot voelt omdat ze zich slecht voelen.
Wat te zeggen als je je excuses wilt aanbieden?
- "Ik wou dat ik het terug kon nemen."
- "Ik wou dat ik meer bedachtzaam was geweest."
- "Ik wou dat ik ook aan je gevoelens had gedacht."
Dit zijn allemaal uitingen van spijt die bijdragen aan de oprechtheid van uw verontschuldiging en de andere persoon laten weten dat u om hem geeft.
Het weer goedmaken
Als je iets kunt doen om de situatie te veranderen, doe het dan. Het is belangrijk om te weten hoe je je oprecht kunt verontschuldigen, en een deel van de oprechtheid van een verontschuldiging is de bereidheid om er iets aan te doen.
Als je iets van iemand kapot hebt gemaakt, kijk dan of je het kunt vervangen. Als je iets kwetsends hebt gezegd, zeg dan een paar aardige dingen die kunnen helpen om meer positieve gevoelens op te wekken. Als je het vertrouwen hebt geschonden, kijk dan wat je kunt doen om het weer op te bouwen.
Wat je ook kunt doen om dingen beter te maken, doe het. Als je niet zeker weet wat zou helpen, vraag dan aan de ander wat je kunt doen om hem/haar te helpen zich beter te voelen.
Herbevestig grenzen
Een van de belangrijkste onderdelen van een verontschuldiging - een van de beste redenen om je verontschuldigingen aan te bieden - is het herbevestigen van grenzen. Gezonde grenzen zijn belangrijk in elke relatie.
Als je met iemand in conflict komt, is er meestal een grens die overschreden wordt. Als een sociale regel wordt geschonden of het vertrouwen wordt geschonden, helpt een verontschuldiging om te bevestigen welk soort toekomstig gedrag de voorkeur heeft.
Door te bespreken aan wat voor soort regels jullie je in de toekomst zullen houden, zal het vertrouwen, de grenzen en positieve gevoelens worden hersteld, en een natuurlijke overgang uit het conflict naar een gelukkiger toekomst in de relatie.
Bezit uw deel … niet die van hen
Onthoud dat wanneer je je verontschuldigt, je de verantwoordelijkheid neemt voor jouw onderdeel van het conflict. Dat betekent niet dat je toegeeft dat het hele conflict jouw schuld was. Mensen zijn vaak bang om eerst hun excuses aan te bieden, omdat ze denken dat degene die zich het eerst verontschuldigt, "meer fout" of de "verliezer" van het conflict is.
Excuses aanbieden, zelfs als slechts een klein deel van het conflict jouw verantwoordelijkheid was, is oké, en vaak gezond. Het stelt je in staat om vast te stellen waar je spijt van hebt, maar bevestigt ook je eigen grenzen.
Het is belangrijk om eerlijk te zijn in je verontschuldigingen, zowel naar de andere persoon als naar jezelf. Accepteer niet alle schuld als het niet allemaal jouw schuld is.
Excuses voor de juiste redenen
Als je je verontschuldigt voor precies wat je hebt gedaan, kun je gemakkelijker verder gaan en het conflict achter je laten, ongeacht de acties van de ander. Als we ons verontschuldigen, kunnen we gemakkelijker onze integriteit handhaven en onszelf vergeven.
De andere persoon kan ook worden bewogen om zich te verontschuldigen voor zijn daden. Hoewel excuses krijgen vaak leuk is, is het belangrijk om te onthouden dat dit niet altijd gebeurt. Proberen om een verontschuldiging van de andere persoon op te roepen is een manipulatieve tactiek die soms averechts werkt.
Bied je excuses aan voor je eigen gemoedsrust en de andere persoon kan geïnspireerd worden hetzelfde te doen. Verontschuldig u niet alleen omdat u een verontschuldiging verwacht.
Laat resultaten los… tot op zekere hoogte
Hoewel verontschuldigen een manier kan zijn om de integriteit te behouden en verder te gaan met acties waar we niet trots op zijn, willen de meesten van ons ook de relatie herstellen en vergeven worden. Soms gebeurt dit niet.
Als de verontschuldiging oprecht was en de nodige ingrediënten bevatte, zijn je kansen op vergeving groter, maar soms is de ander gewoon niet klaar of in staat om te vergeven en verder te gaan. Of ze vergeven je misschien, maar wees toch op je hoede. Of ze realiseren zich misschien niet hun eigen rol in het conflict. Realiseer je dat je hun reactie niet kunt controleren, en als je alles hebt gedaan wat je kunt, laat het dan voor nu los.
Gehost door hoofdredacteur en therapeut Amy Morin, LCSW, deelt deze aflevering van The Verywell Mind Podcast manieren om je effectief en oprecht te verontschuldigen.
Een woord van Verywell
Excuses zijn niet altijd gemakkelijk, maar dat kan een belangrijk onderdeel zijn van het herstellen of onderhouden van belangrijke relaties. Met empathie, een open hart en een dosis moed kun je de stappen zetten die nodig zijn om je oprecht en eerlijk te verontschuldigen.
