Wat is gaslighting?
Gaslighting is een vorm van manipulatie die voorkomt in gewelddadige relaties. Het is een verraderlijke, en soms heimelijke, vorm van emotionele mishandeling waarbij de pester of dader ervoor zorgt dat het doelwit zijn oordeel en realiteit in twijfel trekt. Uiteindelijk begint het slachtoffer van gaslighting zich af te vragen of ze gek worden.
Gaslighting komt voornamelijk voor in dating- en huwelijksrelaties, maar het is niet ongebruikelijk dat het ook voorkomt bij het beheersen van vriendschappen of tussen familieleden. Gif.webptige mensen gebruiken dit soort manipulatie om macht over anderen uit te oefenen om vrienden, familieleden en soms zelfs collega's te manipuleren.
Hoe gaslighting werkt
Gaslighting is een techniek die je hele perceptie van de werkelijkheid ondermijnt. Wanneer iemand je gaslicht, twijfel je vaak aan jezelf, je herinneringen en je percepties.
Nadat je hebt gecommuniceerd met de persoon die je gaslicht geeft, voel je je versuft en vraag je je af wat er met je aan de hand is. Dergelijke tactieken kunnen je in verwarring brengen en ervoor zorgen dat je aan je gezond verstand twijfelt. Hier is een nadere blik op hoe mensen anderen gaslighten.
Liegen tegen jou
Mensen die zich bezighouden met gaslighting zijn gewone en pathologische leugenaars. Ze zullen schaamteloos in je gezicht liegen en nooit terugdeinzen of hun verhalen veranderen, zelfs niet als je ze roept of bewijs levert van hun bedrog. Liegen is de hoeksteen van hun destructieve gedrag. Zelfs als je weet dat ze liegen, kunnen ze erg overtuigend zijn. Uiteindelijk begin je aan jezelf te twijfelen.
Je in diskrediet brengen
Gaslighters verspreiden geruchten en roddels over jou aan anderen. Ze kunnen doen alsof ze zich zorgen om je maken, terwijl ze anderen subtiel vertellen dat je emotioneel onstabiel of gek lijkt. Helaas kan deze tactiek buitengewoon effectief zijn en veel mensen kiezen de kant van de dader of pester zonder het volledige verhaal te kennen.
Bovendien kan de gasaansteker tegen je liegen en je vertellen dat andere mensen denken dat je gek bent. Deze mensen zullen misschien nooit iets slechts over je zeggen, maar de gasaansteker zal er alles aan doen om je te laten geloven dat ze dat wel doen.
De schuld afwijzen
Wanneer je een gasaansteker een vraag stelt of hem uitnodigt voor iets dat hij of zij heeft gedaan of gezegd, kunnen ze van onderwerp veranderen door een vraag te stellen in plaats van te reageren op het probleem. Ze liegen misschien schaamteloos over de situatie door iets te zeggen als: "Je verzint dingen. Dat is nooit gebeurd."
Je gedachten en gevoelens minimaliseren
Door je emoties te bagatelliseren, kan de gasaansteker macht over je krijgen. Ze kunnen uitspraken doen als: "Rustig aan", "Je overdrijft" of "Waarom ben je zo gevoelig?" Al deze uitspraken minimaliseren hoe je je voelt of wat je denkt en communiceren dat je ongelijk hebt.
Wanneer je te maken hebt met iemand die je gedachten, gevoelens of overtuigingen nooit erkent, begin je ze zelf in twijfel te trekken. Bovendien voel je je nooit gevalideerd of begrepen, wat erg moeilijk kan zijn om mee om te gaan.
Verschuivende schuld
Blame-shifting is een andere veel voorkomende tactiek van gaslighters. Elke discussie die je hebt, wordt op de een of andere manier verdraaid tot waar jij de schuld hebt van iets dat is gebeurd. Zelfs als je probeert te bespreken hoe hun gedrag je laat voelen, kunnen ze het gesprek verdraaien en je uiteindelijk de schuld geven.
Met andere woorden, ze manipuleren de situatie op zo'n manier dat je uiteindelijk gaat geloven dat jij de oorzaak bent van hun slechte gedrag. Ze beweren dat als je je maar anders zou gedragen, ze je niet zouden behandelen zoals ze doen.
Misstanden ontkennen
Pestkoppen en misbruikers zijn berucht omdat ze ontkennen dat ze iets verkeerds hebben gedaan. Ze doen dit om te voorkomen dat ze verantwoordelijkheid nemen voor hun slechte keuzes. Maar het laat het slachtoffer van gaslighting ook verward en gefrustreerd achter omdat er geen erkenning is voor de pijn die ze voelen. Deze ontkenning maakt het ook erg moeilijk voor het slachtoffer om verder te gaan of te genezen van het pesten of misbruik.
Medelevende woorden gebruiken als wapens
Soms zal een gasaansteker, wanneer hij wordt geroepen of ondervraagd, vriendelijke en liefdevolle woorden gebruiken om te proberen de situatie glad te strijken. Ze zouden iets kunnen zeggen als "Je weet hoeveel ik van je hou. Ik zou je nooit expres pijn doen." Deze woorden zijn wat je wilt horen, maar ze zijn niet authentiek, vooral als hetzelfde gedrag wordt herhaald.
Wanneer je te maken hebt met iemand die gaslicht gebruikt als manipulatie-instrument, let dan goed op hun daden, niet op hun woorden. Is deze persoon echt liefdevol, of zeggen ze alleen maar liefdevolle dingen?
Gesprekken draaien en herkaderen
Gaslighters gebruiken deze tactiek meestal wanneer je iets bespreekt dat in het verleden is gebeurd. Als je partner je bijvoorbeeld tegen de muur duwt en je praat er later over, dan kunnen ze het verhaal in hun voordeel verdraaien. Ze kunnen zeggen dat je struikelde en ze probeerden je te stabiliseren, wat er op zijn beurt voor zorgde dat je tegen de muur viel.
Wanneer verhalen en herinneringen voortdurend worden verteld in het voordeel van de gasaansteker, kun je beginnen te twijfelen aan je herinnering aan wat er is gebeurd. Deze verwarring of twijfel van uw kant is precies het doel.
15 Gaslighting-borden om naar te zoeken
Blootstelling aan gaslighting kan angst en depressie veroorzaken. Het is ook in verband gebracht met paniekaanvallen en zenuwinzinkingen. Om deze reden is het belangrijk om te herkennen wanneer je last hebt van gaslighting. Vraag uzelf af of een van de volgende beweringen waar is.
- Je twijfelt aan je gevoelens en de realiteit. Je probeert jezelf ervan te overtuigen dat de behandeling die je krijgt niet zo slecht is, of dat je te gevoelig bent.
- Je twijfelt aan je oordeel en percepties. Je bent bang om je uit te spreken of je emoties te uiten. Je hebt geleerd dat het delen van je mening je uiteindelijk slechter doet voelen. Dus in plaats daarvan blijf je stil.
- Je voelt je kwetsbaar en onzeker. Je hebt vaak het gevoel dat je “op eieren loopt” bij je partner/vriend/familielid. Je voelt je ook op scherp en hebt geen zelfrespect.
- Je voelt je alleen en machteloos. Je bent ervan overtuigd dat iedereen om je heen je raar, gek of onstabiel vindt, net zoals je partner/vriend/familielid zegt dat je bent. Hierdoor voel je je gevangen en geïsoleerd.
- Je vraagt je af of je dom en gek bent. De woorden van je partner/vriend/familielid geven je het gevoel dat je ongelijk, ontoereikend of krankzinnig bent. Soms merk je zelfs dat je deze uitspraken voor jezelf herhaalt.
- Je bent teleurgesteld in jezelf en wie je bent geworden. Je hebt bijvoorbeeld het gevoel dat je zwak en passief bent en dat je vroeger sterker en assertiever was.
- Je voelt je verward. Het gedrag van uw partner/vriend/familielid verwart u met acties die lijken op Dr. Jekyll en Mr. Hyde.
- Je maakt je zorgen dat je te gevoelig bent. Je partner/vriend/familielid minimaliseert kwetsend gedrag of woorden door te zeggen: "Ik maakte maar een grapje" of "Je bent te gevoelig."
- Je hebt een gevoel van naderend onheil. Je hebt het gevoel dat er iets vreselijks staat te gebeuren als je in de buurt bent van je partner/vriend/familielid. Dit kan inhouden dat je je bedreigd en op scherp voelt zonder te weten waarom.
- Je besteedt veel tijd aan het verontschuldigen. Je voelt de behoefte om je altijd te verontschuldigen voor wat je doet of voor wie je bent.
- Je voelt je ontoereikend. Je hebt het gevoel dat je nooit "goed genoeg" bent. Je probeert te voldoen aan de verwachtingen en eisen van anderen, zelfs als ze onredelijk zijn.
- Je twijfelt aan jezelf. Je vraagt je vaak af of je de details van gebeurtenissen uit het verleden wel goed herinnert. Misschien ben je zelfs gestopt met proberen te delen wat je je herinnert uit angst dat het verkeerd is.
- Je gaat ervan uit dat anderen teleurgesteld zijn in jou. Je verontschuldigt je de hele tijd voor wat je doet of voor wie je bent, ervan uitgaande dat mensen teleurgesteld zijn in je of dat je op de een of andere manier een fout hebt gemaakt.
- Je vraagt je af wat er met je aan de hand is. Je vraagt je af of er iets fundamenteel mis met je is. Met andere woorden, je maakt je zorgen dat je misschien echt gek, neurotisch of "het kwijtraken" bent.
- Je hebt moeite om beslissingen te nemen omdat je jezelf wantrouwt. U laat liever uw partner/vriend/familielid beslissingen voor u nemen, of vermijdt besluitvorming.
Geschiedenis van de term
De term gaslighting komt van het toneelstuk uit 1938 van Patrick Hamiltion, in Amerika bekend als "Angel Street" en later ontwikkeld tot de film "Gas Light" van Alfred Hitchcock. In de spannende film probeert een manipulatieve echtgenoot zijn vrouw denkt dat ze gek wordt door subtiele veranderingen in haar omgeving aan te brengen, waaronder het langzaam en gestaag dimmen van de vlam van een gaslamp. Hij verstoort niet alleen haar omgeving en laat haar geloven dat ze gek is, maar hij misbruikt en controleert haar ook, en sluit haar af van familie en vrienden.
Bijgevolg twijfelt de vrouw voortdurend aan zichzelf, haar gevoelens, haar waarnemingen en haar herinneringen. Bovendien voelt ze zich neurotisch, overgevoelig en uit de hand gelopen, wat het doel is van gaslighting - om het doelwit een onevenwichtig gevoel te geven en niet zeker te weten wat waar is en wat niet.
Omdat deze film een nauwkeurige weergave was van de controlerende en gif.webptige acties die manipulatieve mensen gebruiken, begonnen psychologen en counselors dit soort emotioneel beledigend gedrag te bestempelen als 'gaslighting'.
Een woord van Verywell
Als u zich identificeert met een van deze tekenen van gaslighting, is het belangrijk dat u meteen professionele hulp zoekt. Als je er niets aan doet, kan gaslighting een aanzienlijke tol eisen van je zelfrespect en mentale gezondheid. Uw arts kan een hulpverlener aanbevelen die is toegerust om u te helpen bij het verwerken en omgaan met wat er met u gebeurt.
Bedenk in de tussentijd dat je niet de schuld hebt van wat je ervaart. De persoon die jou gaslicht maakt een keuze om zich zo te gedragen. Ze zijn verantwoordelijk voor hun daden. Niets wat je deed, zorgde ervoor dat ze deze keuze maakten en je zult niet in staat zijn om te veranderen wat ze doen. Maar met counseling kun je leren hoe je gezonde keuzes kunt maken en grenzen kunt stellen met de persoon die aan gaslighting doet.