Orlov was zo vriendelijk om vragen te beantwoorden die van invloed zijn op het leven van veel van onze eigen Verywell.com-lezers wanneer een of beide partners in een relatie of huwelijk ADHD hebben.
Melissa Orlov is de auteur van Het ADHD-effect op het huwelijk: uw relatie begrijpen en opnieuw opbouwen in zes stappen. Ze schrijft ook de column "Your Relationships" voor ADDitude Magazine, beheert de populaire blog op ADHDmarriage.com en is een bijdragende auteur van het boek Getrouwd met afleiding met Ned Hallowell, MD, en Sue Hallowell, LICSW.
Vraag: Wat zijn enkele van de manieren waarop symptomen van ADHD een relatie kunnen verstoren?
EEN: ADHD-symptomen voegen consistente en voorspelbare patronen toe aan huwelijken waarin een of beide partners ADHD hebben. Zolang de ADHD onbehandeld of onderbehandeld blijft, kunnen deze patronen beide partners ongelukkig en eenzaam maken en zich overweldigd voelen door hun relatie. Ze kunnen vaak vechten of, afwisselend, zich van elkaar losmaken om zichzelf te beschermen tegen pijn. Een veel voorkomende reactie van de niet-ADHD-partner is om overdreven controlerend en zeurend te worden ("de enige manier om hier iets gedaan te krijgen"), terwijl de ADHD-partner steeds minder betrokken raakt ("wie wil met iemand zijn die constant boos is ?")
Als uw relatie wordt beïnvloed door ADHD, ziet u mogelijk een van de volgende patronen:
- Chronisch zeuren en/of boosheid
- De verdeling van huishoudelijke taken is enorm ongelijk
- De ene echtgenoot speelt de rol van altijd verantwoordelijk zijn (een "ouderrol"), terwijl de andere consequent inconsistent of onverantwoordelijk is (een "kinderrol")
- Je verkering was geweldig en je kon geen genoeg van elkaar krijgen, nu let één partner gewoon helemaal niet op
- Je maakt de hele tijd ruzie, zelfs over domme dingen
- Eén partner lijkt afspraken niet goed te onthouden of is niet goed afgestemd
- Eén partner heeft grote moeite om afspraken na te komen
- Seksuele relatie is verbroken
Het ongelukkige resultaat is dat het aantal echtscheidingen en echtelijke disfunctie voor paren met ADHD bijna het dubbele is van die van paren die niet door ADHD worden getroffen. Het goede nieuws is dat het begrijpen van de rol die ADHD speelt in een relatie je huwelijk kan veranderen.
Vraag: Hoe is het om een ADHD-echtgenoot te zijn in een huwelijkscrisis?
EEN: Er is een spectrum van ADHD-symptomen. Sommige mensen hebben geen problemen met ADHD op een of meer terreinen van hun leven, zoals op het werk, maar hebben moeite in andere, zoals relaties. Degenen met de meest ernstige symptomen merken dat ADHD zo ongeveer alles verstoort.
Een persoon met ADHD die een moeilijk huwelijk heeft, kan onder andere het volgende voelen:
- Stiekem of openlijk overweldigd, omdat het veel meer werk kost om het dagelijkse leven onder controle te houden als je ADHD hebt dan anderen beseffen
- Ondergeschikt aan een echtgenoot die 'de zaken regelt', vooral als de dynamiek tussen ouder en kind aanwezig is
- Onbemind of ongewenst, omdat hij of zij steeds de boodschap hoort dat hij moet "veranderen" of het beter moet doen
- Bang om weer te falen. Naarmate een relatie verslechtert, draagt typische ADHD-inconsistentie bij aan angst voor wat er kan gebeuren De volgende keer dat er een faalt
- Anders. Mensen met ADHD begrijpen dat de wereld voor hen niet op dezelfde manier werkt als voor anderen. Hun geest is vaak 'razend', 'luidruchtig' of 'rommelig', en dus zien ze de wereld ervaren op een manier waar anderen vaak niet zo goed mee omgaan. Een jonge man beschreef zijn ADHD-brein als "de Library of Congress in je hoofd hebben zonder kaartcatalogus."
Vraag: Hoe zit het met de niet-ADHD-partner? Wat is nuttig voor de ADHD-partner om de ervaringen van zijn of haar niet-ADHD-partner te begrijpen?
EEN: Net als bij de ADHD-echtgenoot, loopt de niet-ADHD-ervaring langs een spectrum van licht problematisch tot onhandelbaar. Aan de mildere kant van het spectrum bevindt zich een echtgenoot die verrast en ongelukkig is dat haar ADHD-echtgenoot niet veel aandacht aan haar besteedt. Aan het onhandelbare einde is de partner die zich volledig overbelast voelt door de verantwoordelijkheden die ze op zich heeft genomen omdat ze denkt dat haar echtgenoot ze niet kan doen. Ze heeft een hekel aan zichzelf en haar man en is chronisch boos en gefrustreerd door haar benarde situatie.
De ervaring van de niet-ADHD-partner is over het algemeen een progressie van blij naar verward naar boos naar hopeloos. Hij of zij kan het gevoel hebben:
- Eenzaam omdat haar echtgenoot te afgeleid is om er aandacht aan te schenken
- Boos en emotioneel geblokkeerd - woede over het onvermogen van de onbehandelde ADHD-partner om hun interacties te veranderen of verantwoordelijkheden op te volgen, kan veel interacties doordringen. In een poging dit onder controle te houden, kan een niet-adhd-partner het 'van binnen opkroppen'.
- Gestresst - te veel verantwoordelijkheden, te weinig hulp en te veel woede kunnen de relatie gif.webptig maken voor een niet-ADHD-partner
- Uitgeput, hopeloos en verdrietig - het kan een echte strijd zijn om te leven met een persoon die zijn ADHD niet beheert. Na een tijdje leidt het repetitieve karakter van hoe onbeheerde ADHD-symptomen in de relatie verschijnen, tot het gevoel alsof er nooit iets zal veranderen.
Vraag: In uw boek spreekt u over de destructieve cyclus symptoom-respons-respons. Kun je uitleggen wat dit is, op welke manieren het kwetsend kan zijn in een relatie en hoe je dit negatieve patroon kunt doorbreken?
EEN: De neiging is om ADHD-symptomen de schuld te geven van alle problemen in het huwelijk, maar dit is niet het geval. Beide partners spelen een belangrijke rol in hun huwelijksproblemen.
ADHD-symptomen zorgen voor onverwachte, vaak verraderlijke spanningen op een huwelijk, evenals voor veel misverstanden. De vernietiging komt echter uit het volledige patroon, een patroon dat de symptomen omvat, de reactie op de symptomen en vervolgens de reactie op de reactie.
Een klassiek voorbeeld is rond het symptoom afleiding, een van de meest voorkomende en belangrijke symptomen van ADHD. Een afgeleide ADHD-partner betaalt vaak gewoon niet ieder aandacht voor zijn of haar partner. Als de echtgenoot niets weet van ADHD, zal ze het gebrek aan aandacht waarschijnlijk interpreteren als "hij geeft niet meer om mij". Ze wordt steeds bozer over zijn gebrek aan aandacht en begint kort en boos op hem te zijn. Hij hoort de woede, maar kent de oorsprong niet, dus is hij gekwetst en boos door haar woede… en ze komen in een neerwaartse, versterkende cyclus terecht.
Aan de andere kant, als het paar wel weet van de ADHD, kan een genegeerde echtgenoot zeggen: "Je bent de laatste tijd afgeleid en ik voel me eenzaam. Kunnen we op een date gaan en wat speciale tijd samen doorbrengen?" U kunt zien hoe volledig begrip van de situatie en reageren op een manier die de aanwezigheid van het ADHD-symptoom erkent, een groot verschil maakt. Maar begrijp me niet verkeerd -- het symptoom bevindt zich aan het begin van de cyclus, dus de symptomen moeten worden beheerd, of omzeild als een koppel in moeilijkheden hun relatie voor de lange termijn wil verbeteren.
Vraag: Je legt ook aan stellen uit dat het niet een kwestie is van harder je best doen, maar van 'anders proberen'. Wat betekent dit?
EEN: U kunt uw kennis over ADHD gebruiken en tactieken kiezen die u zullen helpen slagen. Ik noem dit 'ADHD-gevoelige' tactieken. Bijvoorbeeld, gewoon harder proberen om te onthouden dat je ergens in de toekomst een karwei moet doen, zal waarschijnlijk niet werken omdat het symptoom "afleiding" je in de weg zal staan en het karwei heel goed kan worden vergeten. Aan de andere kant, een alarm instellen op je mobiele telefoon dat je herinnert aan het karwei op het moment dat het gedaan moet worden zal waarschijnlijk heel goed werken. De ADHD-echtgenoot kan in de tussentijd worden afgeleid, maar het alarm brengt het karwei precies op het juiste moment terug in zijn of haar geest.
Vraag: Voor stellen die nog steeds worstelen met het "ADHD-effect" in hun relatie, maar die meer begrijpen over de patronen die zich voordoen, wat zijn enkele belangrijke punten die ze moeten weten om vooruit te komen, hun relatie te herstellen en opnieuw op te bouwen. huwelijk?
EEN:
- Dit is een inspanning van twee personen. Jullie moeten allebei de verantwoordelijkheid nemen voor je eigen problemen en veranderingen om te slagen. Omgekeerd kunt u niet verantwoordelijk zijn voor de veranderingen van uw partner, inclusief het al dan niet proberen van medicatie voor ADHD.
- Leer alles wat je kunt over hoe anders je bent en wat de ervaring van je partner is. Het zal je meer empathie, geduld en zelfs motivatie geven.
- Optimaliseer de ADHD-behandeling. Medicijnen alleen doen het niet. Ik schrijf in mijn boek over de drie fasen van de behandeling voor een ADHD-partner in een relatie, en hoewel het te veel is om hier te behandelen, stel ik voor dat stellen denken in termen van een meervoudige benadering van behandeling.
- Denk erover na om je relatie te verbeteren in plaats van je huwelijk te redden. Dit houdt je gefocust op wat echt belangrijk is - hoe jullie twee met elkaar omgaan - in plaats van op de logistiek van je relatie. Logistiek (wie doet wat) is waar de meeste problematische huwelijken zich op richten.
- Uiteindelijk draait het huwelijk om vreugde. Terwijl je de zes stappen voor het opnieuw opbouwen van je relatie doorloopt die ik in mijn boek schets, denk er dan aan om zo vaak mogelijk iets te vinden om te vieren of om te lachen. Maak tijd vrij om vreugde te creëren, niet alleen tijd om dingen op te lossen. Jullie hebben allebei verlichting nodig van de moeite die het kost om jarenlang opgebouwde gewoontes te veranderen.
