Aseksualiteit is een seksuele geaardheid waarbij iemand weinig tot geen seksuele aantrekking tot anderen ervaart. Ze hebben misschien ook weinig tot geen behoefte aan seksuele ontmoetingen in het algemeen. Dat gezegd hebbende, elke aseksuele persoon is anders in de manier waarop ze seksuele intimiteit benaderen. Beschouw het meer als een spectrum dan als een concrete set regels.
Sommigen ervaren bijvoorbeeld romantische aantrekkingskracht, maar zonder verlangen naar seksuele intimiteit, en sommigen willen misschien seks hebben of masturberen, maar voelen zich nog steeds niet helemaal tot anderen aangetrokken. Ook kunnen sommigen seksueel met anderen of met zichzelf omgaan, maar voelen ze misschien geen plezier wanneer ze dat doen. Dit zijn slechts enkele voorbeelden.
Merk op dat aseksualiteit niet hetzelfde wordt beschouwd als zich onthouden van seks om religieuze of filosofische redenen. In dergelijke gevallen kan seksuele aantrekkingskracht optreden, maar er wordt gewoon niet naar gehandeld.
Wordt aseksualiteit als een keuze beschouwd?
Er zijn twee primaire filosofieën met betrekking tot aseksualiteit. De eerste is dat het een seksuele geaardheid is, net zoals heteroseksualiteit en homoseksualiteit oriëntaties zijn. De LGBTQ+-gemeenschap erkent aseksualiteit als haar eigen oriëntatie.
De tweede filosofie is dat iemand die zich als aseksueel identificeert, een fysiologische afwijking ervaart, zoals een laag libido of een hypoactief seksueel verlangen (HSDD).
Uiteindelijk is er veel dat we niet weten over de reden waarom iemand een aseksuele geaardheid heeft, en het is altijd de beste gewoonte om iemands seksuele identiteit te respecteren.
Hoe weet u of u aseksueel bent?
Soms is iemands aseksualiteit niet meteen duidelijk voor zichzelf. Dit komt gedeeltelijk omdat het niet zo wijdverbreid wordt besproken als heteroseksualiteit of homoseksualiteit, en er dus een gebrek aan begrip is rond het onderwerp. Sommigen realiseren zich niet eens dat aseksualiteit bestaat als seksuele geaardheid.
Verder, op dezelfde manier dat het iemand tijd kan kosten om te erkennen dat ze lesbisch, homoseksueel, biseksueel, transgender of queer zijn, kan een persoon zorgvuldige introspectie nodig hebben voordat hij zijn eigen aseksualiteit herkent.
Om u te helpen bepalen of u al dan niet aseksueel bent, kunt u overwegen of u een van de volgende situaties heeft meegemaakt:
- Je kunt zien dat anderen conventioneel aantrekkelijk zijn, maar je ervaart zelden (of nooit) seksuele aantrekking tot hen
- Je hebt weinig tot geen zin om seksuele ontmoetingen aan te gaan met anderen, inclusief je romantische partner
- Je hebt weinig tot geen zin om te masturberen
- Je houdt je bezig met seksuele intimiteit, maar je geniet er niet van
- Je houdt je bezig met seksuele intimiteit, maar je begint er zelden aan
- Je denkt zelden aan seks
- Je vindt seksuele intimiteit - of zelfs de gedachte eraan - niet lonend, opwindend, interessant of belangrijk
- Je vindt het moeilijk om je te identificeren met andere seksuele geaardheden, waaronder heteroseksualiteit, homoseksualiteit, biseksualiteit en panseksualiteit
- Je hebt weinig tot geen zin om zelfs maar een romantische relatie aan te gaan
- Je hebt gedurende een aanhoudende periode een combinatie van een van de bovenstaande dingen gevoeld, misschien sinds de adolescentie
Zoals hierboven vermeld, is elke aseksuele persoon anders. Het is nuttig om aseksualiteit als een spectrum te zien en te overwegen of je ergens in dat spectrum valt of in een exacte definitie past.
Aseksueel, demiseksueel en grijsseksueel
De termen demisexueel en aseksueel worden vaak door elkaar gehaald. Hoewel ze tangentieel verwant zijn, zijn de twee oriëntaties in feite heel verschillend van elkaar. Iemand die demiseksueel is, ervaart wel seksueel verlangen naar anderen en geniet van seksuele intimiteit, maar pas nadat er een sterke emotionele band is ontstaan.
Demiseksualiteit valt technisch gezien in het aseksuele spectrum, samen met grijze seksualiteit die wordt gekenmerkt als iemand die seksueel verlangen en aantrekkingskracht ervaart, maar niet vaak en/of met een lage intensiteit.
Aseksualiteit versus Tijdelijk gebrek aan libido
Een van de belangrijkste verschillen tussen aseksualiteit en een algemeen gebrek aan libido (ook wel een lage geslachtsdrift genoemd) is hoe lang de gevoelens bij een van beide aanhouden. Velen die zich als aseksueel identificeren, voelen zich al lange tijd zo, soms al in hun adolescentie.
Een libidodaling op latere leeftijd is vaak niet hetzelfde als aseksuele geaardheid. Veelvoorkomende oorzaken van een laag libido zijn onder meer psychische problemen zoals angst, stress en depressie, bepaalde medicijnen en supplementen, onderliggende ziekte, gebruik van steroïden en hormonale veranderingen en onevenwichtigheden.
Vrouwen in de menopauze merken bijvoorbeeld vaak een afname van hun seksuele verlangen door een sterke hormonale verschuiving. Als u vermoedt dat een van de bovengenoemde factoren een lage geslachtsdrift kan veroorzaken, kunt u het beste een algemene of gespecialiseerde arts raadplegen.
In sommige gevallen kan een lage geslachtsdrift ook het gevolg zijn van trauma, waaronder seksueel misbruik, fysiek misbruik, verkrachting, poging tot verkrachting, sexshaming en andere negatieve seksuele ervaringen. Dit is iets om over te praten met een therapeut of andere professional in de geestelijke gezondheidszorg, die je kan helpen bij het genezen van trauma's uit het verleden.
Hoe leg je je aseksualiteit uit?
We willen hier duidelijk zijn: je bent aan niemand uitleg over je seksuele geaardheid verschuldigd. Dat gezegd hebbende, er zijn momenten waarop je je misschien gedwongen voelt om met iemand over je seksualiteit te praten.
U kunt bijvoorbeeld het gevoel hebben dat u uw seksuele geaardheid wilt bespreken in een romantisch partnerschap, met uw beste vrienden of met familieleden. Als het je verlangen is om je aseksualiteit aan iemand uit te leggen, is de beste aanpak openhartige eerlijkheid, vooral omdat velen niet erg bekend zijn met de term.
Leg precies uit wat je wel en niet voelt. Als je met een romantische partner praat, wees dan duidelijk over hoe dit je seksuele relatie kan beïnvloeden.
Bronnen om aseksualiteit te begrijpensexual
Als je meer wilt weten over aseksualiteit, raden we je aan de volgende boeken te bekijken:
- Aseksualiteit begrijpen
- De onzichtbare oriëntatie: een inleiding tot aseksualiteit
- Laten we praten over liefde
Daarnaast zijn er tal van online bronnen beschikbaar waar aseksueel identificerende personen anderen kunnen vinden die soortgelijke ervaringen hebben. Het is een Google-zoekopdracht waard om dergelijke organisaties te vinden en om te zoeken naar netwerken in uw omgeving die u mogelijk in contact kunnen brengen met andere aseksueel identificerende mensen.
Onthoud dat je niet alleen bent in je ervaringen en je gevoelens.
Een woord van Verywell
Aseksualiteit is een spectrum, en geen twee mensen in dat spectrum zijn precies hetzelfde in hun seksuele verlangen of aantrekking tot anderen of zelfs tot zichzelf. Als je je eigen seksuele geaardheid beter begrijpt en er zelfs een zacht etiket op plakt, kan dit je misschien een pad geven om jezelf beter te begrijpen.
Dit kan leiden tot een groter gevoel van eigenwaarde en in het algemeen meer duidelijkheid in wie je bent en hoe je door het leven en relaties navigeert. In sommige gevallen is een gebrek aan seksueel verlangen het gevolg van een laag libido of trauma's uit het verleden, en het is de moeite waard om die paden te verkennen als je denkt dat een van beide je seksuele verlangen en aantrekkingskracht kan beïnvloeden.
