Je kunt geweldige inzichten krijgen als je een vertrouwde, zorgzame vriend om advies vraagt. Evenzo kan het vragen van een groep mensen, zelfs vreemden, voor advies een verscheidenheid aan nuttige ideeën opleveren. Maar soms wordt er advies gegeven als je er niet om hebt gevraagd.
Nieuwe moeders, studenten en mensen die met het publiek werken, zijn mogelijk meer vatbaar voor ongevraagd advies. Iedereen kan echter ongevraagd advies ontvangen en het voelt niet altijd nuttig. Sterker nog, ongevraagd advies kan stress veroorzaken.
Wanneer iemand zijn mening geeft over wat je anders zou kunnen doen, kan dat soms aanvoelen als kritiek. In sommige situaties veroordelen de adviesgevers je niet, maar als je defensief voelt, kan het advies als kritiek aanvoelen.
Andere keren beoordeelt de adviesgever je absoluut en zijn je gevoelens perfect. Bovendien kan stress worden verergerd als de adviesgever aanstoot neemt als hun advies niet wordt verwelkomd en opgevolgd. Als het advies niet goed voor je voelt of als je het afwijst, kan dit je in een moeilijke positie brengen en frustratie en zelfs wrok aan beide kanten veroorzaken.
Waarom mensen ongevraagd advies geven
Mensen geven advies om vele redenen, waarvan sommige goed bedoeld zijn, andere minder. De sleutel is om het verschil te kunnen zien. Het kan bijzonder nuttig zijn om iemands motieven te begrijpen.
Omdat het moeilijk is om te weten wat te doen met ongevraagd advies, helpt het om te onderzoeken waar de woorden vandaan komen.
Hier zijn enkele veelvoorkomende redenen waarom mensen gedwongen zijn ongevraagd advies te geven.
Nuttige motieven
Of het advies nu wel of niet past bij uw waarden of specifieke situatie, dit soort advies voelt over het algemeen goed om te krijgen. Hier zijn enkele dingen die mensen motiveren om ongevraagd advies te geven.
Altruïsme
Vaak geven mensen advies omdat ze denken dat ze je kunnen helpen en omdat ze je leven gemakkelijker willen maken. Hun motieven zijn altruïstisch. Misschien is er iets waarvan zij denken dat het perfect bij uw situatie of persoonlijkheid past, en doen zij suggesties over hoe u uw leven kunt verbeteren of uw stress kunt verminderen, vooral als u met hen over een probleem praat.
Zelfs als je alleen wat bevestiging of emotionele steun nodig hebt, kunnen mensen ervan uitgaan dat je naar hen op zoek bent voor antwoorden. Daarom geven ze advies omdat ze een interne druk voelen om antwoorden te geven.
Vriendelijkheid
Soms geeft een vreemde ongevraagd advies als een manier om een gesprek te beginnen. Of een vriend geeft advies om een band te smeden. Vrienden gaan er vaak van uit dat ze je kunnen helpen door een oplossing te bieden, zelfs als je er niet om hebt gevraagd. Dit soort advies is goedbedoeld en kan soms nuttig zijn.
Opwinding
Andere keren komt ongevraagd advies van mensen die iets hebben gevonden dat voor hen werkt en dat met de wereld willen delen. Ze zien jouw situatie als een perfecte match voor dit stukje wijsheid dat een positieve invloed op hun leven heeft gehad. Ze kunnen het delen omdat ze zouden willen dat iemand hen er eerder over had verteld.
Het is ook gebruikelijk dat mensen die met dezelfde uitdagingen te maken hebben gehad, oplossingen of advies bieden, vooral als het gaat om dingen die voor hen hebben gewerkt. Als gevolg hiervan gaan ze ervan uit dat hun oplossing u op dezelfde manier ten goede zal komen als voor hen, en ze kunnen niet wachten om deze met u te delen.
Minder nuttige motieven
Dit soort advies, hoewel over het algemeen onschadelijk, kan minder nuttig zijn. Soms is dit advies relevant voor uw situatie, maar vaak ook niet. Hier zijn enkele voorbeelden van adviezen die gegeven worden met niet-nuttige motieven.
behoeftigheid
Soms geven mensen ongevraagd advies uit eigen nood. Hoewel ze misschien veel kennis hebben op een bepaald gebied dat betrekking heeft op jouw situatie, zijn hun motivaties om te delen allemaal verkeerd - ze doen het niet voor jou, maar voor zichzelf.
In plaats van altruïstisch te zijn, delen ze hun advies om zich gewaardeerd, krachtig en belangrijk te voelen.
hulpeloosheid
Soms, wanneer je je gevoelens en frustraties deelt met een vriend, zijn ze gemotiveerd om je te helpen je probleem op te lossen en kunnen ze je als hulpeloos beschouwen. Als je echt hulp zoekt, prima. Maar als je gewoon een luisterend oor of een beetje bevestiging wilt, moet je misschien communiceren dat dit alles is wat je zoekt.
Veel mensen kunnen het verschil niet zien tussen het delen van advies en het zoeken naar advies, dus gebruiken ze altijd de adviesgever.
Bericht-verzending
Als je regelmatig je problemen en gevoelens met mensen deelt als een manier om je hart te luchten, maar geen stappen onderneemt om je eigen dilemma's op te lossen, kunnen je vrienden het beu zijn je te horen klagen.
Zelfs als ze weten dat je alleen maar wilt praten, kunnen ze je advies geven als een manier om je iets constructiefs te laten doen in plaats van voortdurend emoties op te roepen.
Zeer nutteloze motieven
Dit soort advies heeft meer te maken met de adviesgever dan met jou. Het kan soms aanvoelen als een subtiele snauw of een klap in het gezicht, en je met een ongemakkelijk gevoel achterlaten, zelfs als je niet weet waarom.
In feite kunnen mensen die gemotiveerd zijn door dit soort advies, als emotioneel beledigend worden beschouwd. Hier is een nadere blik op de beweegredenen achter dit soort adviezen.
Narcisme
Sommige mensen - vooral degenen met narcistische neigingen - moeten vrijwel altijd de rol van 'leraar' hebben. Of misschien horen ze zichzelf gewoon graag pontificeren. Hun adviezen zijn vaak langdradig en niet altijd passend bij uw situatie. Evenzo gaat hun advies meestal meer over hen dan over jou.
Bovendien kunnen deze mensen zich vaak niet voorstellen dat hun advies niet het antwoord is dat u zoekt, ook al past het niet bij uw situatie.
dominantie
Sommige adviseurs willen de rol van 'meer deskundige persoon' in de relatiedynamiek op zich nemen. Door advies te geven, komen ze in die positie.
Als je merkt dat je een adviseur in je leven hebt die zichzelf altijd in een gezagspositie over jou plaatst, is het tijd om de relatie eens nader te bekijken.
Gezonde relaties zijn gebaseerd op gelijkheid. Als de adviesgever in je leven degene wil zijn die de touwtjes in handen heeft, illustreert dit patroon een gebrek aan evenwicht. Het is tijd om opnieuw te evalueren of dit echt een gezonde relatie is of dat het tijd is om verder te gaan.
oordeel
Mensen kunnen ongevraagd advies geven om u of uw gedrag te veranderen. Dit advies kan vaak meer als een belediging aanvoelen dan als een oprechte poging om te helpen. In deze situaties is het belangrijk om dit soort advies te herkennen voor wat het is. Onthoud dat een echte vriend je wil helpen om zo goed mogelijk te zijn, maar ze houden ook van je, met wratten en zo.
Als je het gevoel hebt dat het advies van je vriend altijd doorspekt is met oordeel, wil je misschien nog eens nadenken over hoeveel tijd je samen doorbrengt. Het is niet goed voor je mentale gezondheid om het gevoel te hebben dat je nooit opgewassen bent.
Drama
Geloof het of niet, sommige mensen houden van conflicten. Ze houden ervan zichzelf te horen argumenteren en krijgen een gevoel van persoonlijke kracht door anderen te vertellen hoe fout ze zijn. Zulke mensen hebben de neiging om, bewust of onbewust, veel advies te geven als een manier om onderwerpen ter discussie te stellen.
Ze kunnen ook advocaat van de duivel spelen en het tegenovergestelde standpunt innemen in elk scenario dat u presenteert. Als je een patroon van drama begint te zien in je relatie met deze persoon, moet je misschien grenzen stellen of beperken wat je deelt. Deze persoon kan immers een onveilige persoon zijn om persoonlijke informatie mee te delen.
Een woord van Verywell
Nadenken over de beweegredenen achter het advies en onderzoeken hoe u zich daarbij voelt, zijn de eerste stappen om te bepalen of de adviesgever in uw leven het beste met u voor heeft. Er zullen momenten zijn dat je overdreven gevoelig of defensief bent, maar er zijn andere momenten waarop de adviesgever in je leven geen suggesties doet uit oprechte motivatie om je te helpen.
De sleutel is om te leren onderscheid te maken tussen de twee. Dit maakt het niet alleen gemakkelijker om ongevraagd advies af te handelen, maar kan u ook helpen te bepalen wanneer u voorzichtig moet zijn met wat u deelt en met wie.
