Wat is defensief?

Wat is defensief?

Defensiviteit verwijst naar zowel een gevoel als een gedrag. Het gevoel wordt meestal opgewekt wanneer je het gevoel hebt dat iemand kritiek op je heeft, en resulteert in schaamte, verdriet en woede.

Op zijn beurt komt gedrag meestal voort uit het gevoel, zoals sarcastisch zijn, iemand de stille behandeling geven of in ruil daarvoor kritisch zijn.

Doel van de verdediging

Defensief gedrag heeft als doel je af te leiden van je gevoelens van gekwetstheid en schaamte. Het doel (of je het nu beseft of niet) is om de aandacht te verleggen naar de fouten van de ander, zodat je je op dat moment beter over jezelf voelt.

Hoewel defensief gedrag u op korte termijn kan helpen om u beter te voelen, leidt dit er op de lange termijn doorgaans toe dat u zich slechter gaat voelen.

Als je wijst op de gebreken in de andere persoon om te voorkomen dat je je aangevallen voelt, maak je de andere persoon uiteindelijk ook defensief. Dit resulteert in een vicieuze cirkel van heen en weer defensief gedrag dat jullie geen van beiden zagen aankomen (of waarschijnlijk zelfs maar begrijpen).

Tekenen dat je defensief bent

Twijfel je of je defensief gedrag hebt vertoond? Defensief zijn kan moeilijk te herkennen zijn als het van binnenuit komt. Laten we eens kijken naar enkele veelvoorkomende signalen dat u mogelijk defensief handelt

Wanneer u zich bekritiseerd voelt, vertoont u dan een van de volgende gedragingen? Lees de lijst door en kijk of er iets bij je past:

• Stop met luisteren naar de ander.
• Verzin excuses voor waar je kritiek op krijgt.
• Geef de ander de schuld van waar ze je over bekritiseren.
• Beschuldig de ander ervan hetzelfde te doen.
• Probeer je acties te rechtvaardigen.
• Breng dingen uit het verleden naar voren die de andere persoon verkeerd heeft gedaan en praat niet over het huidige probleem.
• Vertel de andere persoon dat hij zich niet zou moeten voelen zoals hij zich voelt.

Oorzaken van verdediging

Als je defensief in jezelf bent gaan herkennen, vraag je je misschien af ​​waarom het is begonnen, waardoor het is ontstaan ​​en wat er aan ten grondslag kan liggen.

Hieronder staan ​​enkele van de typische oorzaken of oorzaken van defensief zijn:

• Een reactie op een onzeker of angstig gevoel. Als je bijvoorbeeld als kind werd gepest, zou je zelf een pester kunnen worden om je op dat moment krachtiger te voelen door een illusie van veiligheid te creëren.
• Een reactie op trauma of misbruik in de vroege kinderjaren. Nogmaals, defensief zijn is een manier om je krachtiger te voelen.
• Een reactie op angst of onvermogen om assertief te zijn. Als u niet over de vaardigheden beschikt om op een assertieve manier te communiceren, of als u zich sociaal angstig voelt, kan dit zich vertalen in defensief gedrag.
• Een reactie op schaamte of schuld. Als je je ergens schuldig over voelt en iemand anders brengt een gerelateerd onderwerp ter sprake, dan zou je op een defensieve manier kunnen reageren.
• Een reactie op het verbergen van de waarheid. U kunt defensief worden als u de waarheid over iets probeert te verbergen of probeert te liegen.
• Een reactie op aanvallen op je karakter of gedrag. Als je het gevoel hebt dat je acties die je hebt ondernomen of een bepaald aspect van je karakter moet rechtvaardigen, dan kun je op een defensieve manier reageren.
• Een reactie op het gevoel hulpeloos te zijn om te veranderen. Als iemand wijst op een deel van jou dat je wilt veranderen, maar je hulpeloos voelt, dan kun je op een defensieve manier reageren.
• Een symptoom van een psychische stoornis. Soms maakt defensiviteit deel uit van een groter psychisch gezondheidsprobleem, zoals een persoonlijkheidsstoornis, eetstoornis, enz.
• Een aangeleerd gedrag. Verdediging kan ook iets zijn dat je van een ouder of echtgenoot leert, als een manier om met anderen om te gaan.

Over het algemeen is defensief zijn meestal het gevolg van psychosociale oorzaken in plaats van biologische of chemische oorzaken. Het is een manier van omgaan met de wereld die meestal geworteld is in levenservaringen of sociale context.

Soorten verdediging

Nu je weet wat de tekenen van defensief zijn, vraag je je misschien ook af of er verschillende soorten defensief gedrag zijn.

In feite zijn er een aantal verschillende manieren om defensief te zijn. Kijk of een van de volgende vormen van defensief gedrag bij jou past:

• Ad hominem-aanval: De andere persoon op de een of andere manier aanvallen om hem in diskrediet te brengen.
• Het verleden naar boven halen: De andere persoon eraan herinneren wanneer ze in het verleden een fout hebben gemaakt.
• Stille behandeling: Niet met iemand praten om hem terug te pakken omdat hij je bekritiseert.
• Gasverlichting: De ander laten twijfelen aan zijn verstand of geheugen door dingen te ontkennen of te liegen over het doen van dingen. Dit houdt meestal in dat je insinueert dat de andere persoon irrationeel is of niet helder denkt.
• Beschuldigen/agressie: De schuld afschuiven op de ander voor alles waar je kritiek op krijgt.
• Rechtvaardige verontwaardiging: Doen alsof je om de een of andere reden niet over dit onderwerp zou moeten worden ondervraagd (bijvoorbeeld zeggen dat je hard werkt en dat is een excuus om geen tijd met familie door te brengen).
• Onschuldig slachtoffer: Het eens zijn met de kritiek, maar dan huilen en jezelf de schuld geven om de ander zich schuldig te laten voelen en sympathie op te wekken (en verdere kritiek te voorkomen).

Impact van verdediging

Als je een probleem hebt met defensief worden, dan weet je dat dit een negatieve invloed op je leven kan hebben. Misschien heb je het gevoel dat je vastzit en niet in staat bent om je defensieve gedrag te veranderen, ook al voel je je daardoor op de lange termijn slechter.

Hieronder staan ​​enkele van de negatieve effecten die defensief handelen op uw leven kan hebben:

• Je gedraagt ​​je niet op een manier die overeenkomt met de persoon die je wilt zijn of wat je dacht dat je leven zou worden.
• Je zorgt ervoor dat andere mensen zich slecht voelen zonder de bedoeling dat te doen en dit maakt dat je je nog slechter voelt.
• Je maakt situaties gespannen en vijandiger dan nodig is en het voelt alsof alles escaleert in een ruzie of een gevecht.
• Je voelt je uiteindelijk een uitgestotene en dat je bij niemand past, waar je ook gaat.
• Je gaat je uiteindelijk slechter voelen vanwege je defensieve gedrag.
• Problemen worden nooit opgelost; het voelt eerder alsof je dezelfde problemen blijft herhalen.
• Na verloop van tijd is uw goede wil en empathie voor anderen uitgehold.
• Je komt terecht in situaties van blokkering, waar andere mensen weigeren te veranderen vanwege je defensieve gedrag.
• Over het algemeen voel je je vaak negatief en ben je het vermogen kwijtgeraakt om het positieve in alles in je leven te zien.

Hoe minder defensief te zijn?

Vraag je je af hoe je minder defensief kunt zijn? Er zijn een aantal strategieën en coping-technieken die je kunt gebruiken om je minder defensief te voelen, waardoor je je minder defensief gaat gedragen. Hieronder staan ​​enkele ideeën om u op weg te helpen om minder defensief te worden.

Word je bewust van je weerbaarheid

De eerste stap om uw defensieve gedrag te stoppen, is door u daadwerkelijk bewust te worden van wanneer het gebeurt. Het is gemakkelijk om de confrontatie met je gedrag te vermijden of te erkennen dat je je defensief gedraagt.

Probeer in plaats daarvan op dit moment aandacht te schenken aan hoe u zich voelt en hoe u op anderen reageert. U kunt aan het eind van elke dag ook een dagboek bijhouden over uw gevoelens en onderzoeken hoe u zich door verschillende situaties voelde of hoe u reageerde.

Valideer je gevoelens

Als je eenmaal begint op te merken wanneer je defensief wordt, is het belangrijk om je gevoelens te valideren wanneer je kritiek krijgt. De simpele handeling van erkennen dat je je gekwetst, bezorgd, beschaamd, angstig of onzeker voelt, kan helpen om de situatie onschadelijk te maken.

In plaats van je slechter te voelen over het hebben van deze gevoelens, probeer het probleem niet groter te maken. Erken in plaats daarvan de gevoelens zodat je er niet hyper op gefocust raakt.

Vermijd handelen op basis van je gevoelens

Als je je gevoelens van gekwetstheid of schaamte bevestigt, en mededogen met jezelf toont voor hoe je je voelt, kun je ook erkennen dat je niet hoeft te reageren op de impuls om defensief te reageren.

Hoewel het logisch kan zijn dat u zich defensief voelt, betekent dat niet dat u per se actie moet ondernemen. In plaats daarvan kun je compassie tonen voor hoe je je voelt en erkennen dat iedereen zich van tijd tot tijd zo voelt.

Kies ervoor om uzelf af te stemmen op uw waarden

Komt defensief handelen overeen met hoe je als persoon wilt zijn? Zo niet, dan is het tijd om duidelijk te maken hoe je je wilt gedragen. Als je het gevoel hebt dat je defensief wordt, hoe zou de beste versie van jezelf dan met de situatie omgaan? Als je hier niet zeker van bent, gebruik dan je dagboek om een ​​lijst op te schrijven met dingen die je op dat moment zou kunnen doen in plaats van je defensieve gevoelens uit te leven.

Hieronder staan ​​enkele ideeën voor acties die u zou kunnen ondernemen om te voorkomen dat u in de toekomst defensief zou handelen:

• Vertel de andere persoon hoe zijn opmerkingen je laten voelen en waarom voel je je gekwetst?
• Gedraag je assertief en vraag om respect van de andere persoon, ongeacht welke kritiek ze ervoor kiezen te geven
• Blijf bij het onderwerp en bespreek oplossingen naar het probleem in plaats van op een zijspoor te raken

Anticipeer wanneer u waarschijnlijk defensief gaat worden

Heb je een goed idee van wanneer je de meeste kans hebt om defensief te worden? Misschien is het rond een bepaalde persoon of in een bepaalde situatie. Het beste wat u kunt doen, is een lijst maken van de situaties die ervoor zorgen dat u defensief wordt.

Als u zich overrompeld of verrast voelt door iemand, is de kans groter dat u defensief zult reageren. Daarom, als je kunt anticiperen wanneer het waarschijnlijker zal gebeuren, kun je plannen hoe je compassie voor jezelf kunt tonen en hoe je zou willen reageren.

Vergroot je zelfrespect

Als er specifieke problemen of gebieden in je leven zijn waarover je meer kans hebt om defensief te worden, dan kan het nuttig zijn om dingen te doen waardoor je je zelfverzekerder voelt of je zelfvertrouwen een boost geeft.

Als u zich bijvoorbeeld slecht voelt wanneer iemand uw lichamelijke gezondheid ter sprake brengt, voelt u zich misschien zelfverzekerder als u al weet dat u al het mogelijke doet om de gezondste versie van uzelf te zijn.

Ga naar een therapeut

Als je worstelt met defensiviteit en er zelf geen controle over lijkt te krijgen, wil je misschien investeren in therapie of counseling om aan het probleem te werken. Dit kan met name handig zijn als je defensieve gevoelens in je relatie ervaart.

U kunt zelfs een relatietherapie bijwonen om als koppel aan uw communicatie te werken.

Verantwoordelijkheid nemen

In plaats van onmiddellijk te reageren op je gevoelens van gekwetstheid of kritiek, zou je kunnen proberen verantwoordelijkheid te nemen voor welk deel je ook verantwoordelijk bent in de situatie.

Als je bijvoorbeeld werd gevraagd iets te doen en het niet deed, zou je kunnen antwoorden door te zeggen: "Je hebt gelijk, dat had ik moeten doen. Ik bied mijn excuses aan."

Als u erkent dat u een bepaalde rol speelt in het probleem, kunt u de situatie onschadelijk maken en kunt u samen met de andere persoon het probleem oplossen.

Verbeter uw communicatieve vaardigheden

Een andere manier om defensiviteit te beheersen, is door uw communicatieve vaardigheden te verbeteren. Als je weet dat een bepaald onderwerp je altijd gekwetst of boos maakt, is het acceptabel om de andere persoon te vertellen dat je er niet over wilt praten, tenzij het doel is om een ​​oplossing te vinden.

Problemen blijven herhalen om ruzie te maken is geen effectieve communicatie. Om beter te worden in communicatie, oefen eerst in situaties met een lage inzet of stel je voor hoe je zou willen communiceren voordat een situatie zich voordoet.

Stel je voor dat je kalm en beheerst blijft terwijl je een probleem bespreekt, in plaats van defensief te reageren.

Hoe te stoppen met het verdedigen van andere mensen?

We hebben veel gesproken over wat je moet doen als je defensief bent en hoe je minder defensief kunt zijn. Aan de andere kant wil je misschien weten hoe je kunt voorkomen dat andere mensen op een defensieve manier reageren.

Hoewel het waar is dat elke persoon verantwoordelijk is voor zijn eigen gevoelens en reacties, kan de manier waarop je ervoor kiest om te communiceren ook het toneel vormen voor hoe ze reageren.

Laten we eens kijken naar enkele manieren om defensief gedrag bij de mensen om je heen te voorkomen.

Verzoeken doen, geen kritiek geven

Begin niet met kritiek, maar probeer in plaats daarvan te formuleren wat je wilt in de vorm van een verzoek. Doe dit door iets positiefs te uiten dat je van de ander nodig hebt.

Als je bijvoorbeeld wilt dat je partner in het huis helpt, zou je niet zeggen: "Je doet hier nooit iets om op te ruimen." In plaats daarvan zou je een specifiek verzoek doen: "Kun je me alsjeblieft helpen door dinsdag het vuilnis buiten te zetten?" of "Kun je me helpen door op zaterdag de tapijten te stofzuigen?"

In één geval klinkt het alsof je gewoon wilt klagen. In het andere geval is er een duidelijk doel voor uw communicatie en een gemakkelijke manier voor de andere persoon om te voldoen. Als je het risico dat de andere persoon defensief gaat verder wilt verkleinen, voeg dan iets toe aan het einde van je verzoek, zoals: "Het zou me enorm helpen" of "Ik zou de hulp erg op prijs stellen."

Stop met proberen de ander te beheersen

Als je de andere persoon probeert te beheersen, zal dit waarschijnlijk leiden tot een defensieve reactie. Onthoud dat u verantwoordelijk bent voor uw eigen gedrag en uw eigen reacties; de ander hoeft zich niet op een bepaalde manier te gedragen om jou beter te laten voelen.

Dit kan vooral problematisch zijn als je het gevoel hebt dat je de ander "helpt" en niet kunt begrijpen waarom diegene in de verdediging zou schieten.

Tenzij hun gedrag rechtstreeks van invloed is op uw leven, is het belangrijk om andere mensen de vrijheid te geven om hun eigen levenspad te kiezen.

Erken je eigen tekortkomingen

Als je niet bereid bent toe te geven dat je het bij het verkeerde eind hebt, en je doet alsof je superieur bent in je communicatie, dan kan dit defensieve communicatie uitlokken van de mensen om je heen.

Bovenal is het belangrijk om je eigen tekortkomingen te kennen en te erkennen. Dit maakt je niet alleen vriendelijker en nederiger, maar het verwijdert ook de verdediging van de andere persoon die het gevoel heeft dat ze worden aangevallen vanwege hun eigen problemen.

Erkennen dat iedereen problemen heeft, is de zekerste weg naar betere communicatie.

Vermijd veroordelend te zijn

In plaats van veroordelend te zijn, beschrijf in plaats daarvan wat u wilt bespreken op een neutrale manier.

Als je buurman bijvoorbeeld luide muziek speelt, vraag dan om de muziek zachter te zetten in plaats van te oordelen over wat de buurman doet. Directe communicatie wordt altijd beter ontvangen dan een veroordelende houding.

Bezorgdheid en empathie uiten

Empathie en bezorgdheid tonen voor iemand die defensief reageert, is beter dan zelf defensief te zijn. Zoals je hebt geleerd, is defensief zijn een gevolg van je schamen, gekwetst, schuldig, aangevallen, enz.

Als iemand zich zo voelt, zal het reageren met verdere kritiek waarschijnlijk alleen maar uitmonden in tegenwerking of een ruzie. Toon in plaats daarvan empathie en zorg voor de situatie die de ander ervaart. Er is een reden waarom ze het iemand met jouw charme 'ontwapenen' noemen.

Wees een probleemoplosser

In plaats van situaties in een strijdlustige houding te benaderen, beschouw jezelf en de ander als een onderzoekende benadering. Overweeg en weeg alle standpunten af ​​en probeer samen tot een oplossing voor het probleem te komen.

Als je gefocust bent op het oplossen van een probleem, in plaats van ruzie te maken met of de ander aan te vallen, zal dit helpen om alle spanning te verminderen en je te concentreren op oplossingen.

Hoe te reageren op een defensieve persoon?

Wat moet je doen als de ander ondanks je beste gedrag defensief reageert? Hieronder vindt u enkele tips over hoe u deze situatie het hoofd kunt bieden en onschadelijk kunt maken wanneer u wordt geconfronteerd met een defensief persoon.

• Negeer de defensiviteit van de ander en concentreer je op het oplossen van problemen en goede communicatie, ook al voelt dat moeilijk.
• Blijf kalm, zelfs als je in ruil daarvoor defensief wilt worden (omdat dit niets oplost)
• Zoek iets waar je het over eens kunt zijn voordat je het probleem probeert op te lossen, zodat je op een gemeenschappelijke basis begint.

Defensief gedrag op de lange termijn overwinnen

Als je moeite hebt om defensief te zijn in je interacties met andere mensen, is het belangrijk om rekening te houden met de emoties die aan je reacties ten grondslag liggen. Het is mogelijk dat je niet herkent dat je in feite gekwetst, boos, verdrietig, beschaamd of gekleineerd bent wanneer je defensief reageert.

De eerste stap om je defensieve reacties te stoppen, is je bewust te worden van wanneer het gebeurt en wat je gevoelens op dat moment zijn. Een goede manier om je meer bewust te zijn van je reacties is om er een dagboek over te schrijven of een geschreven logboek bij te houden.

Naarmate u zich meer bewust wordt van uw patronen, zal het gemakkelijker zijn om te herkennen wanneer u een tegenslag zult hebben en vooruit te plannen hoe u zult reageren.

Als u tot slot merkt dat andere mensen om u heen defensief reageren, kan het zijn dat uw gedrag deze defensieve reacties uitlokt. In dat geval is het belangrijk om het voordeel te erkennen van het benaderen van situaties als problemen die moeten worden opgelost in plaats van als argumenten.

In staat zijn om empathie en respect te bieden aan de mensen om je heen, zal ook een heel eind bijdragen aan het vermijden van de valkuil van wederzijdse defensieve houding.

Een woord van Verywell

Verdediging is aangeleerd gedrag, wat betekent dat het ook afgeleerd kan worden. Als je ondanks je beste inspanningen nog steeds moeite hebt om je defensieve gedrag te stoppen, kan dit betekenen dat je profijt hebt van professionele hulp.

Aarzel niet om met een therapeut, counselor of andere professional in de geestelijke gezondheidszorg te praten. Dit kan het verschil voor u betekenen in termen van het verbeteren van uw communicatieve vaardigheden en het beheersen van uw defensieve reacties.

Je bent niet de enige die zich zo voelt, en je reacties zijn volkomen normaal. Als ze echter niet in overeenstemming zijn met de persoon die je wilt zijn of het gedrag dat je wilt vertonen, dan is er niets mis mee om te werken aan het veranderen van hoe je reageert. U en iedereen om u heen zullen er baat bij hebben als u deze actie onderneemt.