Klagen over het gedrag van je partner is gebruikelijk in een langdurige relatie. Ze klaagt bijvoorbeeld tegen hem dat hij niet genoeg tijd met haar doorbrengt. Hij klaagt bij haar over haar te hoge uitgaven. Dit nummer speelt keer op keer, en degene aan de ontvangende kant is behoorlijk bedreven geworden in het afstemmen ervan. Het kan ontzettend frustrerend zijn als je klachten aan dovemansoren gericht zijn.
Wat als er een manier was om elkaars klachten effectiever te uiten en te horen? Misschien op een manier dat jullie het allebei kunnen accepteren en echte veranderingen kunnen aanbrengen in plaats van te negeren, af te wijzen of in de verdediging te schieten. Ik denk dat jullie allebei halleluja zouden roepen vanaf de bergtop!
Er is een juiste manier om te klagen
Effectief klagen is niet zo moeilijk. In feite zijn er drie eenvoudige stappen om te volgen. Deze stappen helpen de kans op conflicten te minimaliseren.
1. Druk eerst je gevoel uit
Het eerst uiten van het gevoel is van cruciaal belang, omdat je gevoelens niet ter discussie staan. Gevoelens zijn jouw waarheid - de realiteit van hoe je de wereld ervaart. Je moet echter in een relatief rustige en beheerste staat komen voordat je hierover begint te praten.
Als je eenmaal minder opgewonden bent, zoek dan een neutraal moment om met je partner te praten. Als je op deze manier begint, betrekt het je partner bij het gesprek. Huwelijksonderzoeker Dr. John Gottman noemt dit graag een 'verzachte start-up'. Dit houdt vaak in dat je je kernemotie een naam geeft. Kernemotie betekent wat ten grondslag ligt aan de reactiviteit. U voelt zich bijvoorbeeld waarschijnlijk gekwetst of verdrietig onder de woede en frustratie. Het kan ook gaan over hoe u denkt dat u door uw partner wordt bekeken. Dit kan zoiets zijn als je denkt dat je "onbelangrijk" voor hem bent.
Het op deze manier starten van de klacht verkleint de kans dat er een gevecht ontstaat. Ook zal de klacht minder als kritiek overkomen. Je maakt het over jou, niet alleen maar de schuld geven.
2. Wees specifiek
Als je eenmaal hebt aangegeven hoe je je voelt, kun je beginnen met het beschrijven van het specifieke gedrag of de situatie die je dwarszit. Het beschrijven van het exacte gedrag houdt ook de focus waar het zou moeten zijn. In plaats van het personage of je partner als persoon aan te vallen, uit je een afkeer van een bepaalde manier waarop zij handelt of iets wat hij doet. Voorbeelden van bijzonderheden zijn zaken als te laat komen, een belofte niet nakomen of vuile kleren op de grond laten liggen.
Je moet je ook het meest richten op wat echt veranderlijk is. Alle relaties hebben een aantal onoplosbare problemen. Meestal gaat het om persoonlijkheidskenmerken. Vraag iemand niet om iets onmogelijks te veranderen. Leer die dingen te accepteren!
3. Zeg wat je nodig hebt
Vraag om een bepaald gedrag dat je partner kan doen om het verkeerde recht te zetten. De sleutel is om er iets positiefs en uitvoerbaars van te maken. Je moet je kunnen voorstellen dat je partner fysiek het gedrag doet dat je wilt. Voorbeelden van noodzaak zijn op tijd komen, nakomen wat je belooft en vuile kleren in de mand doen.
Alles bij elkaar zetten
Stel dat uw klacht gaat over samen tijd doorbrengen. Als je alles bij elkaar optelt, zou je zoiets als dit kunnen zeggen:
Ik voel me verwaarloosd (gevoel) als je geen moeite doet om date-avonden te plannen (gedrag). Ik zou graag willen dat je een keer per maand iets voor ons plant (behoefte).
4. Bied aan om ook wijzigingen aan te brengen
Dit stuk is optioneel, maar kan uw klacht nog krachtiger maken. Je kunt je partner vragen of er iets is dat hij zou willen dat je verandert. Waar kan je partner last van hebben? Hierbij moet u echter alles in het werk stellen om ook de verandering door te voeren. Voor de gezondheid van uw huwelijk op de lange termijn, omarm veranderingen die u beiden ten goede zullen komen.
Het moeilijkste aan het gebruik van deze formule is om niet emotioneel getriggerd te worden, zodat je klacht nog steeds echt overkomt als harde kritiek. Dit is cruciaal omdat uit onderzoek is gebleken dat kritiek een van de belangrijkste voorspellers van echtscheiding is.
Door effectief te klagen heb je meer kans om gehoord en beantwoord te worden. Het minimaliseert de kans dat uw echtgenoot de behoefte voelt om u te verdedigen, te sluiten of tegen u te klagen. Het vergroot de kans om samen tot een oplossing te komen.
Alle coupés hebben klachten over elkaar. Succesvolle stellen hebben ontdekt hoe ze hun klachten adequaat kunnen aangeven. Ze hebben ook geleerd om sommige delen van hun partner te accepteren waarvan ze beseffen dat ze niet zullen veranderen. En tot slot weten ze ook het grote geheel voor ogen te houden door niet te veel te focussen op het negatieve.
