Waarom dreigen met echtscheiding tijdens een ruzie uw huwelijk zal schaden?

Het huwelijk is moeilijk en ruzies zijn onvermijdelijk. Wanneer er spanningen in uw huwelijk zijn, kunnen onuitgesproken of onopgeloste pijn zich opstapelen en kleine meningsverschillen kunnen gemakkelijk escaleren tot hevige ruzies. Iedereen heeft zijn triggers en onze partners hebben vaak het vermogen om ons op een manier te laten werken die geen ander persoon kan. Maar in gezonde huwelijken is er begrip dat je hier samen in zit.

Maar als je diep gekwetst of boos bent, kan het verleidelijk zijn om te overwegen de banden te verbreken (of er op zijn minst mee te dreigen). De hitte van het moment kan krachtige woorden naar voren brengen - zoals 'echtscheiding' - die we niet echt menen. Maar echtscheiding ter sprake brengen om je punt te maken, gehoord te worden, of proberen je partner te laten begrijpen hoe overstuur je bent, is zelden een goed idee. Die bedreigingen kunnen deuren openen die u niet van plan was te openen en zijn niet altijd gemakkelijk te sluiten.

Gedachten versus bedreigingen

Af en toe nadenken over hoe je leven eruit zou kunnen zien zonder je partner is vrij normaal en mogelijk goedaardig, maar dreigen met echtscheiding is dat niet. Volgens onderzoek komen gedachten aan echtscheiding vrij vaak voor in de loop van een huwelijk. Uit één rapport bleek dat de helft van alle echtparen tussen de 25 en 50 jaar aangaf gedachten te hebben over echtscheiding, al dan niet uitgesproken, nu of in het verleden.

Soms is het nadenken over een echtscheiding gewoon onschadelijk ventileren of verwerken, andere keren is het meer bijtend - en mogelijk een teken van problemen voor uw relatie.

Hoewel dergelijke gedachten vaak voorkomen, zijn ze niet noodzakelijk vernietigend of permanent, omdat veel mensen ervoor kiezen om getrouwd te blijven. Veel stellen eb en vloed tijdens hun relaties, maar slagen erin om hun stormen te doorstaan ​​en bij elkaar te blijven. Sommigen denken misschien aan echtscheiding, maar blijven zalig gelukkig, terwijl anderen aan een zijden draadje blijven hangen. In andere gevallen is het huwelijk niet meer te repareren en is echtscheiding onvermijdelijk.

Waarom het D-woord gevaarlijk is?

Het is ook belangrijk om dat te onthouden denken over echtscheiding en gezegde het zijn twee heel verschillende dingen. Het huwelijk is gebaseerd op de veronderstelling dat jullie allebei toegewijd zijn aan de relatie, ten goede of ten kwade. Als u met echtscheiding dreigt, zet u de zekerheid van deze overeenkomst op z'n kop. Soms, als het is wat je echt voelt, kan het gerechtvaardigd zijn om dit naar voren te brengen. Maar wees voorzichtig als het niet je ware bedoeling is.

"Tijdens een ruzie lopen de emoties op hol en worden er veel dingen gezegd die 'in de hitte van het moment' zijn, maar de dreiging van echtscheiding mag nooit worden gezegd", adviseert psycholoog en auteur Dr. Karen Sherman.

Wat uw situatie ook is, wanneer u 'echtscheiding' eruit flapt, wordt sterk aangeraden dat u het meent, in plaats van een loos dreigement te uiten om stoom af te blazen.

"Het is duidelijk dat het idee van echtscheiding de ultieme verlating is en raakt de kern van de gehechtheidsproblemen van mensen. Dus, ook al is het alleen op dit moment en niet echt bedoeld, de dreiging is naar buiten gebracht en is beangstigend", legt Dr. Sherman.

Waarom mensen met echtscheiding dreigen

Er zijn allerlei redenen waarom mensen een echtscheiding overwegen of ermee dreigen. Soms gebeurt het als gevolg van herhaalde stress die geleidelijk een breekpunt bereikt, of het kan draaien om een ​​plotseling of dreigend conflict. Andere mensen neigen gewoon naar gepassioneerde, stroom-van-bewustzijn of onbegrensde gesprekken. Anderen kunnen genieten van de extreme emotionele achtbaan van ruzies met hoge inzetten.

Elk stel heeft zijn eigen comfortniveau van wat is toegestaan ​​om tegen elkaar te zeggen - en wat niet.

Ongeacht de gespreksstijl van uw relatie, er zijn veel gemeenschappelijke draden die koppels naar het D-woord trekken. Algemene redenen waarom mensen met echtscheiding dreigen zijn:

• Communicatieproblemen
• Ongehoord voelen of niet naar elkaar luisteren
• Financiële problemen
• Frequente argumenten
• Ontrouw
• Onregelmatige seks
• Zich niet gesteund voelen, emotioneel of praktisch (zoals bij huishoudelijk werk)
• Niet genoeg aandacht besteden aan je relatie
• Ouderschapsconflicten
• religieuze verschillen
• Problemen met middelengebruik
• Onopgeloste problemen

Mogelijke voordelen

"Gedachten over een scheiding kunnen een gezonde wake-up call zijn om aan een huwelijk te werken", legt dr. Alan Hawkins uit, een professor in het gezinsleven aan de Brigham Young University. problemen in uw relatie en werk aan een oplossing. Als u echter een echtscheiding in het spel brengt, neemt de inzet toe en kan het vertrouwen worden aangetast.

Hoewel uit onderzoek is gebleken dat het bedenken van echtscheidingen heel gewoon is, bleef ongeveer 90% van degenen die aangaven aan echtscheiding te denken, uiteindelijk getrouwd

Als je terugkerende gedachten hebt (of bedreigingen uit) over echtscheiding, bespreek dit dan met je partner en/of een relatietherapeut. De gedachte zit niet voor niets in je hoofd, uitzoeken waarom en het oplossen van de verschillende problemen erachter is de beste manier om je huwelijk te beschermen en te versterken. Als u deze gedachten of bedreigingen wegpoetst, is het onwaarschijnlijk dat ze verdwijnen of onderliggende problemen oplossen.

Impact op uw huwelijk Mar

De dreiging van echtscheiding hardop uiten is iets dat niet gemakkelijk ongedaan kan worden gemaakt, en de impact ervan is veel negatiever dan alleen maar de voorbijgaande gedachte aan scheiding. Dus waarom is het bedreigen van een echtscheiding zo schadelijk voor een relatie? Enkele van de effecten kunnen zijn:

• Onzekerheid creëren in een relatie. Dreigen om weg te gaan als je partner niet doet wat je wilt, maakt je relatie minder veilig. Het verandert de dynamiek van je argumenten en aannames en opent de deur naar een toekomst apart. Uw partner kan ook gaan nadenken over echtscheiding.
• Communicatie moeilijker maken. Als u of uw partner eenmaal die ultieme bedreiging heeft geuit, wordt het des te moeilijker om het onderliggende probleem aan te pakken. Het is mogelijk dat uw partner minder snel over problemen praat of in de toekomst meer probeert dingen voor u te verbergen. Het creëert een angst voor verlating en eerlijke communicatie die moeilijk van je af te schudden is.
• Het conflict erger maken. In plaats van het probleem direct aan te pakken en eraan te werken om het op te lossen of voorbij te gaan, hebben echtscheidingsbedreigingen de neiging om het conflict eenvoudigweg naar boven te halen. Frustratie en pijn combineren met wantrouwen en gebrek aan veiligheid zal het probleem alleen maar vergroten.

Paul DePompo, PsyD, gecertificeerd cognitief gedragstherapeut en auteur, legt uit: "Een echtgenoot mag nooit het D-woord gebruiken tijdens een ruzie, tenzij dit een serieuze overweging is en niet in woede wordt gezegd. De reden waarom het schadelijk is, is dat het de deur opent om echtscheidingen op tafel te leggen."

Hij gaat verder met te zeggen: "Dit is in zekere zin traumatisch omdat het de relatie van een relatie die belooft 'tot de dood' tot nu toe brengt tot 'nou ja, misschien niet zo veel'." Dr. DePompo benadrukt ook dat dit een "beschermende modus" kan opleveren in plaats van een "probleemoplossende modus".

Relatiecoach Chris Armstrong raadt ook af om het D-woord te gebruiken tijdens een ruzie. Hij legt uit dat in de eerste plaats de boodschap verloren gaat. "Wanneer een echtgenoot het gevreesde D-woord uitspreekt, kan alles wat ervoor of erna is gezegd, heel vaak naar de achtergrond verdwijnen."

Armstrong beweert dat de echtgenoot die dit hoort, overweldigd kan raken en "wat voor uitkomst dan ook die werd gewenst door de echtgenoot die het uitsprak, waarschijnlijk niet zal worden bereikt." Hij waarschuwt ook dat als je de echtgenoot boos genoeg maakt, ze misschien zelfs 'je bluf noemen'.

Chris Armstrong, relatiecoach

Telkens wanneer u het D-woord in een argument gebruikt, verwijdert u veiligheid, zekerheid en vertrouwen uit een relatie, wat fundamentele menselijke behoeften zijn.

- Chris Armstrong, relatiecoach

alternatieven

Denise Limongello, LMSW, een in Manhattan gediplomeerde psychotherapeut en relatie-expert, is het daarmee eens. Ze zegt: "De dreiging van echtscheiding tijdens een ruzie kan verwoestend zijn om te horen." Limongello en andere experts hebben enkele tips voor wat echtparen moeten doen in plaats van scheiden. Hun suggesties omvatten het volgende:

Maak een contract

Een mogelijke techniek is om een ​​pact te sluiten met je partner. "Het creëren van een basisregel met je partner die het D-woord uit je vocabulaire verbiedt, kan een geweldige manier zijn om de veiligheid met je partner te contracteren", zegt Limongello. Ze adviseert ook: "Het maken van spelregels van welke aard dan ook waar jullie je allebei aan kunnen houden, kan nuttig zijn bij het opbouwen van vertrouwen binnen je relatie."

Ze stelt ook voor: "Dreig nooit, want uit onderzoek blijkt dat dit leidt tot verhoogde niveaus van depressie en angst, en zelfs de bloeddruk kan beïnvloeden." Limongello is van mening dat het uiten van bedreigingen geen gezond gedrag is in een liefdevolle relatie, en er zijn meer constructieve manieren om aan je behoeften te voldoen.

Probeer alternatieve taal

Echtscheidingsdreigingen komen vaak voort uit een onvermogen om het onderliggende probleem direct te communiceren. Mensen kunnen het gevoel hebben dat ze niet kunnen zeggen dat ze boos, gekwetst of bang zijn. Dit brengt hen ertoe om rechtstreeks naar het ultieme wapen te springen - de dreiging om de relatie helemaal te beëindigen.

Er zijn veel redenen waarom mensen moeite hebben om hun gevoelens en behoeften te communiceren, inclusief hun hechtingsstijlen en eerdere relatie-ervaringen. Mensen die bijvoorbeeld een onveilige hechtingsstijl hebben ontwikkeld, voelen zich vaak verward of overweldigd door hun eigen emoties en die van anderen.

Wanneer ze worden geconfronteerd met moeilijke emoties of situaties, kunnen mensen met deze gehechtheidsstijl reageren met angst of woede. Het is echter belangrijk om te weten dat men kan leren om deze neiging om te dreigen te overwinnen en in plaats daarvan om te gaan met de emoties erachter. Dr. Sherman stelt voor om een ​​alternatieve taal te gebruiken voor het D-woord die kan helpen om de situatie te de-escaleren.

Wat te zeggen in plaats daarvan Say

In de hitte van het moment gelooft Dr. Sherman dat het productiever is om je gevoelens op een andere manier te uiten, zoals: "Ik ben zo boos (of gekwetst) dat een deel van mij het gevoel heeft, ook al zou ik doe het nooit, ik wil niet meer bij je zijn." Ze zegt dat dit je partner zal laten weten dat het gevoel van voorbijgaande aard is.

DePompo raadt koppels aan kwetsbaar te zijn in plaats van defensief te zijn door zich te richten op 'de echte pijn of angst die ze voelen die zich onder hun woede verbergt'.

Sommige dingen die je in plaats daarvan kunt zeggen:

• "Ik ben gekwetst omdat ik het gevoel heb dat je niet echt luistert naar wat ik zeg, en dit blijft maar gebeuren, en ik begin me alleen te voelen."
• "Ik ben bang dat als we dit probleem niet kunnen oplossen, we niet in staat zullen zijn om de relatie te hebben die we allebei wensen."

Gebruik het WAIT-principe

Armstrong beveelt een coachingstrategie aan, het 'WAIT-principe' genaamd, die de partner helpt die op het goede spoor blijft met wat ze echt proberen te communiceren. Het doel is om zichzelf de volgende vragen te stellen voordat met echtscheiding wordt gedreigd:

• Heb ik gekeken hoe het op mijn echtgenoot terecht zal komen?
• Wat is het gewenste resultaat van het op tafel leggen van het D-woord?
• Zal het me helpen om mijn gewenste resultaat te bereiken?
• Waarom denk ik aan scheiden?
• Wat maakt me echt ongelukkig of van streek?
• Wat heb ik nodig van mijn partner en onze relatie dat ik niet krijg?

"Elke keer dat je het D-woord in een ruzie gebruikt, verwijder je menselijke basisbehoeften. Je vertelt je partner dat de relatie geen veilige plek is om te zijn of dat de relatie kwetsbaar is en niet bestand is tegen stress of druk", zegt Armstrong. .

Dr. Heather Ehinger, een huwelijks- en gezinstherapeut gespecialiseerd in hoogconflictrelaties, is van mening dat wanneer koppels dreigen te scheiden, ze proberen in hun behoeften te voorzien. Hoewel het productief is om je ongelukkigheid te uiten, is het niet effectief om dit te doen door te dreigen met echtscheiding.

Ze adviseert stellen om 'verantwoordelijkheid voor jezelf te nemen en te onderzoeken wat je nodig hebt dat je niet krijgt'. Dr. Ehinger zegt ook dat als je niet bereid bent om de echtscheidingsdreiging in te willigen, stop dan met het maken ervan, want "door echtscheiding ga je scheiden, bedreigingen zullen je negeren."

Overweeg counseling

Als u of uw echtgenoot met echtscheiding heeft gedreigd of regelmatig gedachten heeft over echtscheiding, is het tijd om serieuze stappen te ondernemen om erachter te komen hoe het probleem kan worden aangepakt. Onthoud dat het niet hardop zeggen van echtscheiding en het binnenhouden van je gevoelens er niet voor zorgt dat ze verdwijnen - en dat dit schadelijk kan zijn voor je huwelijk. Probeer in plaats daarvan de bovenstaande strategieën. Daarnaast kan praten met een therapeut een nuttige stap zijn.

Huwelijkstherapie kan paren helpen die te maken hebben met defensiviteit, woede, ontrouw, middelengebruik en andere factoren die uw relatie onder druk kunnen zetten. Door professionele hulp te zoeken, kunnen stellen de communicatie verbeteren en de problemen aanpakken die problemen in hun huwelijk veroorzaken.

Hoe weet u of u huwelijkscounseling nodig heeft?

Een woord van Verywell

Als je vermoedt dat je huwelijk in de problemen zit of als je aanhoudende gedachten aan echtscheiding hebt, is het belangrijk om een ​​manier te vinden om ofwel weer op het goede spoor te komen of de beslissing om de relatie te beëindigen te onderzoeken. Hoe langer koppels wachten om hun problemen aan te pakken, hoe kleiner de kans dat ze ze zullen overwinnen. Maar voor degenen die hun problemen wel onder ogen zien, is er meer hoop op een nog sterker huwelijk.