Wat is codependency?

Wat is codependency?

Codependency verwijst naar een mentale, emotionele, fysieke en/of spirituele afhankelijkheid van een partner, vriend of familielid.

"De term werd oorspronkelijk in de jaren vijftig bedacht in de context van de Anonieme Alcoholisten om partners te ondersteunen van personen die middelen misbruikten en die verwikkeld waren in het gif.webptige leven van degenen voor wie ze zorgden", zegt Dr. Renee Exelbert, een gediplomeerd psycholoog en auteur gevestigd in New York.

Dit is nog steeds waar, maar tegenwoordig bestrijkt codependency een veel breder spectrum.

Codependency is op zichzelf geen klinische diagnose of een formeel gecategoriseerde persoonlijkheidsstoornis. Over het algemeen omvat codependency aspecten van hechtingsstijlpatronen die in de vroege kinderjaren zijn ontwikkeld, en het kan ook overlappen met andere persoonlijkheidsstoornissen, waaronder afhankelijke persoonlijkheidsstoornis.

De verschillende vormen van codependency

Codependency kan in alle soorten en maten en in verschillende mate van ernst voorkomen. "Fundamenteel is het te wijten aan een slecht zelfbeeld en slechte grenzen, inclusief het onvermogen om een ​​mening te hebben of nee te zeggen", zegt Dr. Mark Mayfield, een erkende professionele counselor (LPC).

Hij voegt eraan toe dat codependency zich kan ontwikkelen in allerlei soorten relaties, zoals ouder-kind, partner-partner, echtgenoot-echtgenoot en zelfs collega-baas.

Tekenen van codependency

Zoals hierboven uiteengezet, verwijst codependency naar een onevenwichtig relatiepatroon waarbij een persoon de verantwoordelijkheid op zich neemt om aan de behoeften van een andere persoon te voldoen, met uitsluiting van het erkennen van hun eigen behoeften of gevoelens.

Dr. Exelberg

“Codependency is een circulaire relatie waarin de ene persoon de andere persoon nodig heeft, die op zijn beurt nodig is. De medeafhankelijke persoon, bekend als 'de gever', voelt zich waardeloos tenzij ze nodig zijn door - en offers brengen voor - de enabler, ook wel bekend als 'de nemer'.

- Dr. Exelberg

Codependente relaties worden dus geconstrueerd rond een ongelijkheid van macht die de behoeften van de nemer bevordert, waardoor de gever blijft geven, vaak ten koste van zichzelf. Volgens Dr. Mayfield en Dr. Exelbert kunnen tekenen van codependency enkele, maar niet noodzakelijk alle, de volgende omvatten:

• Een gevoel van "op eieren lopen" om conflicten met de andere persoon te vermijden.
• De behoefte voelen om bij de ander in te checken en/of toestemming te vragen voor dagelijkse taken.
• Vaak degene zijn die zich verontschuldigt, zelfs als je niets verkeerd hebt gedaan.
• Medelijden hebben met de ander, zelfs als ze je pijn doen.
• Regelmatig proberen om verontruste, verslaafde of slecht functionerende mensen te veranderen of te redden wiens problemen het vermogen van één persoon om ze op te lossen te boven gaan.
• Alles doen voor de ander, ook al voel je je daar ongemakkelijk bij.
• De ander op een voetstuk plaatsen ondanks het feit dat hij deze positie niet verdient.
• Een behoefte dat andere mensen je aardig vinden om je goed te voelen over jezelf.
• Moeite om tijd voor jezelf te vinden, vooral als je vrije tijd consequent naar de ander gaat.
• Het gevoel hebben dat je een gevoel van jezelf of binnen de relatie bent kwijtgeraakt.

Waarom codependency een ongezonde dynamiek is?

Hoewel iedereen dierbaren heeft en zich verantwoordelijk voelt voor die dierbaren, kan het ongezond zijn wanneer iemands identiteit afhankelijk is van iemand anders.

"Codependency verwijst niet naar al het zorgzame gedrag of alle gevoelens - maar alleen die welke buitensporig zijn tot een ongezonde mate. Verantwoordelijkheid voor relaties met anderen moet samengaan met verantwoordelijkheid voor jezelf”, zegt Dr. Exelbert.

"Deze dynamiek wordt ook wel een 'relatieverslaving' genoemd omdat mensen met codependency vaak relaties aangaan die eenzijdig, emotioneel destructief en/of beledigend zijn."

In die zin is het inherente probleem van codependency dat het individu zijn ware zelfgevoel verliest omdat hij zoveel in iemand anders giet.

Zelfs als 'de gever' zich niet meteen zo voelt - ze vinden het waarschijnlijk leuk om hun liefde te geven en er op te vertrouwen - kan het zich in zeer ongezonde mate ontwikkelen naarmate de relatie vordert.

Een ander inherent probleem is dat het voor 'de gever' moeilijk wordt om zich los te maken van de relatie, omdat ze het gevoel kunnen hebben dat de andere persoon zo veel op hen vertrouwt - zelfs als ze in hun buik weten dat dit het juiste is om te doen. Omgekeerd zal "de nemer" zich zo afhankelijk voelen van de ander dat ze ook moeite kunnen hebben om een ​​gif.webptige relatie te verlaten.

Hoe codependente neigingen te verminderen?

De eerste stap bij het verminderen van codependente neigingen is om je te concentreren op zelfbewustzijn. Dit kan natuurlijk alleen worden gedaan, maar Dr. Mayfield benadrukt ook het belang van therapie om u te helpen uw codependentie-neigingen echt te ontrafelen.

Hij voegt eraan toe: "Velen die worstelen met codependency zoeken geen hulp totdat hun leven uiteen begint te vallen. Mijn advies is om proactief te zijn en hulp te zoeken.”

Als je eenmaal op die reis bent, doe dan je best om het volgende te doen:

• Word voorzitter van je eigen fanclub. "Leer liefdevol en positief tegen jezelf te spreken en weersta de neiging om jezelf te bekritiseren", zegt. Dr. Exelbert.
• Neem kleine stappen naar een zekere scheiding in de relatie. Zoek activiteiten buiten de relatie en investeer in nieuwe vriendschappen. Concentreer je op het uitzoeken van de dingen die je maken tot wie je bent, en ga daar dan verder op in.
• Wanneer je in de verleiding komt om aan iemand anders te denken of je zorgen te maken, richt je aandacht dan actief naar binnen. Dit vergt oefening, dus wees onderweg lief voor jezelf.
• "Kom voor jezelf op als iemand je bekritiseert, ondermijnt of probeert te beheersen", zegt Dr. Exelbert. Door te werken aan het opbouwen van je eigen gevoel van eigenwaarde, zul je meer kracht in jezelf vinden.
• Wees niet bang om "nee" te zeggen tegen iemand als je iets niet echt wilt doen.
• Als een-op-een therapie je niet aanspreekt, overweeg dan om een ​​steungroep of groepspsychotherapie te proberen, stelt Dr. Exelbert voor.

Er is zelfs een organisatie genaamd Codependents Anonymous (CoDa) die zich bezighoudt met "nodig hebben" en de dynamiek van relaties uit het verleden.

Een woord van Verywell

Codependency is een genuanceerd gedrag dat in vele vormen en intensiteitsniveaus voorkomt. Het leidt vaak tot een ongezonde relatiedynamiek die in de loop van de tijd steeds erger wordt naarmate de medeafhankelijke persoon een gevoel van zichzelf verliest. Zelfbewustzijn en actieve omleiding van het gedrag zijn de sleutel tot het verminderen van codependente neigingen; wees aardig voor jezelf terwijl je door jarenlang aangeleerd gedrag werkt.

Hoe een relatie op te bouwen op basis van onderlinge afhankelijkheid?