De angst voor intimiteit, ook wel intimiteitsvermijding of vermijdingsangst genoemd, wordt gekarakteriseerd als de angst om een hechte emotionele of fysieke relatie te hebben. Mensen die deze angst ervaren, doen dat niet willen gewoonlijk intimiteit vermijden en verlangen misschien zelfs naar nabijheid, maar duwen anderen vaak weg of saboteren zelfs relaties.
Angst voor intimiteit kan verschillende oorzaken hebben, waaronder bepaalde ervaringen uit de kindertijd, zoals een voorgeschiedenis van misbruik of verwaarlozing, maar vele andere ervaringen en factoren kunnen ook aan deze angst bijdragen. en de bijdragende problemen begrijpen en oefenen om grotere kwetsbaarheid toe te staan.
1:50Vragen en tips voor het opbouwen van intimiteit in uw relatie
Wat is angst voor intimiteit?
Intimiteit verwijst naar het vermogen om oprecht je ware zelf te delen met een andere persoon en heeft betrekking op de ervaring van nabijheid en verbinding. Sommigen definiëren verschillende soorten intimiteit, en de angst ervoor kan een of meer van hen in verschillende mate omvatten.
Voorbeelden zijn:
- Intellectueel: Het vermogen om uw gedachten en ideeën met een ander te delen
- Emotioneel: Het vermogen om je diepste gevoelens met een ander te delen
- Seksueel: Het vermogen om jezelf seksueel te delen
- ervaringsgericht: Het vermogen om ervaringen met een ander te delen
De angst voor intimiteit staat los van de angst voor kwetsbaarheid, hoewel de twee nauw met elkaar verweven kunnen zijn. Iemand die met een angst voor intimiteit leeft, kan zich op zijn gemak voelen om kwetsbaar te worden en in eerste instantie zijn ware zelf aan de wereld te tonen, of in ieder geval aan vertrouwde vrienden en familieleden.
Het probleem begint vaak wanneer een persoon met angst merkt dat die relaties te hecht of intiem worden.
Oorzaken
Angst voor verlating en verzwelging - en uiteindelijk angst voor verlies - vormt voor veel mensen de kern van de angst voor intimiteit, en deze twee angsten kunnen vaak naast elkaar bestaan. Hoewel de angsten dramatisch van elkaar verschillen, veroorzaken beide gedragingen die de partner afwisselend naar binnen trekken en vervolgens weer wegduwen.
Deze angsten zijn over het algemeen geworteld in ervaringen uit het verleden uit de kindertijd en worden veroorzaakt door het hier-en-nu van volwassen relaties, wat leidt tot verwarring als iemand zich concentreert op het onderzoeken van de relatie uitsluitend op basis van huidige omstandigheden.
Angst voor verlating
Degenen die bang zijn om in de steek te worden gelaten, zijn bang dat hun partner hen zal verlaten. Dit komt vaak voort uit de ervaring van een ouder of een andere belangrijke volwassene die de persoon als jong kind emotioneel of fysiek in de steek heeft gelaten.
Angst om te verzwelgen
Degenen die bang zijn om te worden opgeslokt, zijn bang om gecontroleerd te worden, gedomineerd te worden of "zichzelf te verliezen" in een relatie, en dit komt soms voort uit het opgroeien in een verstrikt gezin.
Angststoornis
De angst voor intimiteit kan ook optreden als onderdeel van een sociale fobie of sociale angststoornis. Sommige experts classificeren de angst voor intimiteit als een subset van deze aandoeningen
Mensen die bang zijn voor het oordeel, de evaluatie of de afwijzing van anderen, zullen van nature eerder terugdeinzen voor het aangaan van intieme, persoonlijke contacten. Bovendien kunnen sommige specifieke fobieën, zoals de angst voor aanraking, optreden als onderdeel van de angst voor intimiteit.
Andere mensen kunnen zich echter op hun gemak voelen in losse sociale situaties, hun kennissen en sociale media "vrienden" in de honderden tellen, maar hebben helemaal geen diep persoonlijke relaties.
In feite kan de angst voor intimiteit moeilijker te detecteren zijn, aangezien de huidige technologie mensen in staat stelt zich achter hun telefoons en sociale media te verschuilen.
Risicofactoren
Risicofactoren voor angst voor intimiteit stammen vaak uit de kindertijd en het onvermogen om ouderfiguren veilig te vertrouwen, wat leidt tot gehechtheidsproblemen. Ervaringen die dit kunnen veroorzaken zijn:
- Verstrikte families: Hoewel verstrikte families op het eerste gezicht liefdevol en ondersteunend kunnen lijken, kunnen grenzen en rollen vervagen en leiden tot problemen met gehechtheid, onafhankelijkheid en intimiteit.
- Emotionele verwaarlozing: Ouders die fysiek maar emotioneel niet beschikbaar zijn, sturen kinderen de boodschap dat ze (en bij uitbreiding anderen) niet te vertrouwen zijn.
- Verlies van een ouder: Mensen die een ouder hebben verloren door dood, echtscheiding of gevangenschap, kunnen met gevoelens van verlatenheid worden achtergelaten en kunnen als volwassenen moeilijker romantische banden aangaan. Onderzoek heeft uitgewezen dat verlatingsangst in verband wordt gebracht met psychische problemen en later met angst in romantische relaties
- Ouderlijke ziekte: Ziekte bij een ouder kan resulteren in het gevoel niet op iemand anders dan zichzelf te kunnen vertrouwen, vooral als het gaat om rolomkering of de noodzaak om op jonge leeftijd "ouder te spelen" en voor andere broers en zussen te zorgen.
- Psychische ziekte van ouders: Onderzoek suggereert dat psychische aandoeningen van ouders, zoals een narcistische persoonlijkheidsstoornis, de vorming van gehechtheid bij kinderen kunnen beïnvloeden, wat kan leiden tot onveilige gehechtheid en slechte copingstrategieën op volwassen leeftijd.
- Middelengebruik door ouders: Problemen met middelengebruik kunnen het voor ouders moeilijk maken om consistente zorg te bieden, wat de vorming van gehechtheid kan belemmeren.
- Lichamelijk of seksueel misbruik: Misbruik in de kindertijd kan het moeilijk maken om als volwassene zowel emotionele als seksuele intimiteit te vormen.
- Verwaarlozing: Mensen die als kind verwaarlozing hebben ervaren, vinden het als volwassenen misschien moeilijk om anderen te vertrouwen en erop te vertrouwen, inclusief intieme partners.
- Gescheld: Kinderen die emotioneel worden misbruikt, kunnen opgroeien tot volwassenen die bang zijn om belachelijk gemaakt of verbaal te worden misbruikt als ze iets met anderen delen, wat kan leiden tot een onvermogen om dingen te delen en kwetsbaar te zijn in relaties met andere mensen.
Angst voor intimiteit komt ook vaker voor bij mensen die geleerd hebben om vreemden niet te vertrouwen, bij mensen met een voorgeschiedenis van depressie en bij mensen die verkrachting hebben meegemaakt.
Traumatische interacties in relaties buiten het kerngezin, zoals met een leraar, een ander familielid of een peer die pest, kunnen ook bijdragen.
Daarnaast kunnen de ervaringen van relaties tijdens de adolescentie en volwassenheid iemands openheid voor intimiteit blijven beïnvloeden.
Tekenen en manifestaties
De angst voor intimiteit kan zich op verschillende manieren uiten in elk type relatie, of het nu romantisch, platonisch of familiaal is.
Het is belangrijk op te merken dat de manifestaties van een onderliggende angst voor intimiteit vaak kunnen worden geïnterpreteerd als het tegenovergestelde van wat de persoon probeert te bereiken in termen van verbinding. Iemand kan bijvoorbeeld sterk verlangen naar hechte relaties, maar zijn angst zet hem ertoe aan dingen te doen die problemen veroorzaken bij het vormen en onderhouden ervan.
Ironisch genoeg zijn relatie-saboterende acties meestal het meest uitgesproken wanneer de relatie in kwestie er een is die de persoon bijzonder waardeert.
Voor degenen die te maken hebben gehad met een persoon die leeft met een angst voor intimiteit, is dit vooral belangrijk om te begrijpen. De angst veroorzaakt gewoonlijk geen grote moeilijkheden, tenzij iemand echt verlangt naar nabijheid. Hier zijn enkele specifieke gedragingen die vaak worden gezien.
Seriële dating en angst voor toewijding
Iemand die bang is voor intimiteit is vaak in staat om met anderen om te gaan, althans in het begin. Het is wanneer de relatie hechter wordt - wanneer de waarde van de relatie groeit - dat dingen uit elkaar beginnen te vallen.
In plaats van op een intiem niveau te verbinden, wordt de relatie op de een of andere manier beëindigd en vervangen door nog een andere, meer oppervlakkige relatie. Het patroon dat naar voren komt, zijn veel kortetermijnrelaties. Er zijn een aantal redenen waarom een persoon een "verbintenisfobie" lijkt te hebben of ervan wordt beschuldigd een seriële dater te zijn; angst voor intimiteit kan er een zijn.
Perfectionisme
De onderliggende angst voor intimiteit ligt vaak in het gevoel dat een persoon het niet verdient om geliefd en ondersteund te worden. Dit leidt tot de noodzaak om "perfect" te zijn om te bewijzen dat je lief bent.
Of het nu de vorm aanneemt van een workaholic of andere manifestaties van perfectionisme, de angst werkt vaak om anderen weg te duwen in plaats van ze dichterbij te brengen.
Moeite met het uiten van behoeften
Een persoon met een angst voor intimiteit kan grote moeite hebben om behoeften en wensen te uiten. Nogmaals, dit kan voortkomen uit het gevoel de steun van een ander niet te verdienen.
Omdat partners niet in staat zijn 'gedachten te lezen', blijven deze behoeften onvervuld, wat in wezen de gevoelens van de persoon bevestigt dat ze onwaardig zijn. Dit kan zich vertalen in een vicieuze cirkel, waarin het ontbreken van een partner die onuitgesproken behoeften begrijpt, leidt tot een verder gebrek aan vertrouwen in de relatie.
Relaties saboteren
Mensen die bang zijn voor intimiteit kunnen hun relatie op vele manieren saboteren. Dit kan de vorm aannemen van muggenzifterij en erg kritisch zijn over een partner. Het kan ook de vorm aannemen van zichzelf op de een of andere manier niet geliefd maken, achterdochtig handelen en een partner beschuldigen van iets dat niet echt heeft plaatsgevonden.
Moeilijkheden met fysiek contact
Angst voor intimiteit kan tot extremen leiden als het gaat om fysiek contact. Aan de ene kant kan een persoon fysiek contact volledig vermijden. Aan de andere kant lijkt het alsof ze constant behoefte hebben aan fysiek contact.
Diagnose
Er is een spectrum als het gaat om angst voor intimiteit, waarbij sommige mensen slechts milde eigenschappen hebben en anderen helemaal geen hechte relaties kunnen aangaan. Psychometrische tests kunnen een psycholoog of therapeut helpen om beter te bepalen waar een persoon in het spectrum ligt en ook om andere psychische aandoeningen te evalueren.
De Fear of Intimacy Scale is een meting die kan helpen om de aandoening objectief te beoordelen.
Therapie
Professionele begeleiding is vaak nodig, vooral als de angst voor intimiteit geworteld is in gecompliceerde gebeurtenissen uit het verleden. Kies je therapeut zorgvuldig, want therapeutische verstandhouding, wederzijds respect en vertrouwen zijn essentieel voor het genezingswerk. Het kan zijn dat u meerdere therapeuten moet proberen voordat u een match vindt.
Uw therapeut kan u helpen om te gaan met gebeurtenissen uit het verleden of heden die de situatie vertroebelen en u helpen een reeks kleine stappen te ontwerpen om geleidelijk aan uw angst te verwerken.
Veel mensen met angst voor intimiteit ervaren ook problemen met depressie, middelengebruik en angststoornissen die ook moeten worden aangepakt. Een therapeut kan ook helpen met deze individuele zorgen.
Beheer en coping
Of je nu een therapeut raadpleegt of niet, er is wat werk dat gedaan moet worden om een angst voor intimiteit te overwinnen die alleen jij kunt doen. Dit komt grotendeels neer op het onder ogen zien en uitdagen van negatieve houdingen over zichzelf, wat van cruciaal belang is als er blijvende verandering plaatsvindt.
Dit kan tijd kosten, de bereidheid om onzekerheid te accepteren en de inspanning om je leven te herzien om te ontdekken hoe en waarom je deze angst hebt ontwikkeld.
Accepteer onzekerheid
Degenen die bang zijn voor intimiteit, zijn uiteindelijk bang voor de gevolgen van een relatie die zuur wordt. Het is belangrijk om het feit te omarmen dat er geen garanties zijn in het leven of in menselijke relaties. Elke verbinding met een ander is uiteindelijk een gok. Desondanks zijn sociale relaties een fundamenteel doel van het menselijk bestaan.
Het oefenen van moed kan een verschil maken, en het is gebleken dat het ontwikkelen van positieve relatie-ervaringen angst kan verminderen. Een waarschuwing is dat het belangrijk is om dit te doen met iemand die u denkt te kunnen vertrouwen. Probeer je meer te concentreren op het leven van dag tot dag, in plaats van je te concentreren op (of nodig hebben) van een bepaald resultaat.
Zelfcompassie uiten
Om de angst voor intimiteit met succes te bestrijden, moet je je eerst op je gemak voelen. Als je je eigen waarde en waarde als persoon echt kent en accepteert, dan weet je dat afwijzing niet zo verpletterend is als het lijkt.
Je zult in staat zijn om de juiste grenzen te stellen om overspoeling te voorkomen en om te gaan met verlating als het zich voordoet.
Het oefenen van zelfcompassie klinkt voor sommigen misschien gemakkelijk, maar voor anderen is het niet altijd intuïtief. Er zijn verschillende uitstekende boeken en werkboeken beschikbaar die nuttig kunnen zijn als u niet zeker weet waar u moet beginnen.
Kijk naar je verleden
De meesten van ons willen niet negatief over een ouder denken, maar proberen eerlijk je jeugdrelaties te evalueren in een poging om te kijken naar mogelijke bijdragen aan je angst voor intimiteit. Denk aan de berichten die je in je familie hebt ontvangen en vergelijk deze met de berichten die je hebt ontvangen zou moeten heb ontvangen.
Als je een nalatige, beledigende of overspoelde ouder had, kan het begrip dat dit niet de enige modellen van relaties zijn, je helpen beseffen wat er mogelijk is op het gebied van intimiteit.
Stem af op je innerlijke dialoog
De innerlijke dialoog die leidt tot de manifestaties van angst voor intimiteit is vaak diepgeworteld en na een leven als je eigen innerlijke criticus te hebben geleefd, lijkt het misschien normaal voor je.
Probeer jezelf te betrappen in plaats van die criticus te accepteren. Kijk waar ze vandaan komen en daag ze uit en corrigeer ze waar mogelijk.
Kijk naar je doelen
Wat wil je echt in het leven? Wil je een langdurige intieme relatie? Zo ja, hoe heeft u in het verleden mensen weggeduwd? Neem de tijd om te bekijken wat uw wensen en doelen waren en zijn en hoe uw acties hen helpen of belemmeren.
Geef jezelf de tijd
Het overwinnen van een angst voor intimiteit gebeurt niet van de ene op de andere dag. Zelfs als je het gevoel hebt dat je terrein hebt gewonnen, zul je onvermijdelijk tegenslagen krijgen. Verleen jezelf vergeving wanneer dit gebeurt en spreek vriendelijk tegen je innerlijke zelf.
Probeer je angst niet te zien als een karakterfout. Probeer het in plaats daarvan te zien als iets dat waarschijnlijk voortkomt uit je verre verleden en waar je doorheen kunt werken om een betere toekomst te hebben.
Onderzoek heeft ook aangetoond dat positieve relatie-ervaringen gunstig kunnen zijn voor mensen die problemen hebben met intimiteit. Het hebben van zulke positieve ervaringen kan je vermogen om intimiteit te vormen in de loop van de tijd verbeteren.
Advies voor dierbaren
Als het je geliefde is die omgaat met een angst voor intimiteit, moet je geduld oefenen. Tegenslagen zijn volkomen normaal en te verwachten. Het creëren van veiligheid is van het grootste belang, zodat uw geliefde zich kan openen.
Probeer niet persoonlijk of boos te reageren als je geliefde je probeert weg te duwen. Erken dat ze je niet afwijzen, maar eerder dat ze bang zijn dat je ze zult afwijzen.
Houd de angst van uw partner voor verlating, afwijzing of verzwelging in gedachten als u over hun woorden en gedrag nadenkt. Door hun opvoeding kunnen ze een handeling op een heel andere manier interpreteren dan jij zou doen.
Als uw partner bijvoorbeeld worstelt met een angst om te worden opgeslokt door het opgroeien in een verstrikt gezin, is het misschien helemaal geen liefdevolle en aangename verrassing om hem/haar te verrassen door te zeggen: "we gaan op reis" en kan zijn angst versterken. van gecontroleerd te worden. In plaats daarvan kan het bieden van duidelijke keuzes en ervoor zorgen dat uw partner bij alle beslissingen wordt betrokken, als liefdevoller worden geïnterpreteerd.
Regelmatige herinneringen aan je liefde, zowel in woorden als in daden, zijn belangrijk. Ga er niet vanuit dat je partner geliefd 'voelt'. Creëer liever een omgeving die het feit ondersteunt dat ze het verdienen.
Het belangrijkste is dat je je partner laat weten dat het overwinnen van de angst een teaminspanning is. Hoewel je waarschijnlijk nieuwsgierig bent, is het niet belangrijk voor je om te begrijpen hoe dit allemaal begon. Wat uw geliefde nodig heeft, is in plaats daarvan steun en een bereidheid om te luisteren wanneer ze klaar zijn om te delen.
Houd er ten slotte rekening mee dat angst voor intimiteit meestal de kop opsteekt in relaties die iemand koestert - niet in relaties die oppervlakkig zijn. Het wordt ook meestal veroorzaakt door positieve emoties in plaats van negatieve.
Een woord van Verywell
Acties die geworteld zijn in een angst voor intimiteit, bestendigen de bezorgdheid alleen maar. Met inspanning, en vooral met een goede therapeut, hebben veel mensen echter de angst overwonnen en het begrip en de hulpmiddelen ontwikkeld die nodig zijn om langdurige intieme relaties te creëren.
