Relatieconflicten kunnen een belangrijke bron van stress zijn. Wanneer het conflict in uw relatie voortduurt, ontstaat er stress die een negatieve invloed kan hebben op de gezondheid en het welzijn van zowel u als uw partner. Hier zijn een paar manieren waarop conflicten in een relatie u fysiek en mentaal kunnen beïnvloeden, zoals evenals enkele tips om ermee om te gaan.
Wat is relatieconflict?
Relatieconflict is een meningsverschil tussen mensen (bijvoorbeeld partners, vrienden, broers en zussen of collega's). De wortel van het conflict kan zoiets zijn als een verschil van mening, ervaring, smaak, perspectief, persoonlijkheid of overtuigingen
Conflicten zijn over het algemeen intens genoeg om een bepaald aspect van de relatie te verstoren, zoals communicatie, wat het onderscheidt van het simpelweg hebben van een ander standpunt. Het zijn niet alleen romantische partners die relatieconflicten kunnen ervaren - gezinnen kunnen ook in conflict zijn.
Of het nu gaat om een open debat tijdens het avondeten of een onderliggend gevoel van onbehagen dat onuitgesproken blijft, familieconflicten kunnen een aanzienlijke hoeveelheid stress veroorzaken. Het kan zijn dat er geen gebrek is aan liefde tussen leden, maar eerder een gebrek aan comfort bij het omgaan met conflicten.
Je kunt conflicten ervaren in elk type relatie dat je hebt, of het nu met je partner, ouder, broer of zus, kind, vriend of zelfs een collega is.
Hoewel het moeilijk en ongemakkelijk kan zijn, is een conflict in een relatie niet altijd een slechte zaak. Wanneer het gezond en productief is, biedt relatieconflict mensen de mogelijkheid om te leren hoe anderen de wereld zien en ervaren. Het kan ook creatieve oplossingen voor problemen genereren en mensen helpen groeien.
Wanneer een conflict echter niet productief of gezond is, kan het schadelijk zijn voor alle betrokkenen. Aanhoudende, onopgeloste conflicten kunnen spanningen thuis of op het werk veroorzaken, de kracht en de voldoening van relaties aantasten en mensen zelfs lichamelijk ziek of pijn doen voelen.
Conflict en uw gezondheid
Onderzoek heeft aangetoond dat relatieconflicten een negatieve invloed kunnen hebben op je gezondheid. Onderzoekers van het Institute on Aging van de Portland State University bestudeerden bijvoorbeeld meer dan 650 volwassenen gedurende een periode van twee jaar.
De onderzoekers ontdekten dat "stabiele negatieve sociale uitwisselingen" (met andere woorden, repetitieve of langdurige conflicten) significant geassocieerd waren met een lagere zelfgeschatte gezondheid, grotere functionele beperkingen en een groter aantal gezondheidsproblemen. Deze bevindingen hebben invloed op verschillende gezondheidsproblemen. factoren, maar een belangrijke afhaalmogelijkheid lijkt te zijn dat stress je immuunsysteem kan verzwakken.
Blootstelling aan conflicten kan je vatbaarder maken voor infectieziekten zoals verkoudheid en griep. Sommige mensen ervaren ook chronische pijn gerelateerd aan stress, zoals hoofdpijn en rug- of nekpijn. pain
Aandoeningen die verband houden met chronische stress
Als uw stressniveaus niet onder controle zijn, kan dit u een verhoogd risico opleveren om door stress beïnvloede lichamelijke en geestelijke gezondheidsproblemen te ontwikkelen, zoals:
- Acne
- Angst stoornissen
- Burn-out
- Depressie
- suikerziekte
- Spijsverteringsproblemen (zoals diarree, constipatie, zweren)
- Haaruitval
- Hartziekte
- Hyperthyreoïdie
- Slapeloosheid
- zwaarlijvigheid
- Seksuele disfunctie of veranderingen in libido
- Tand- en tandvleesaandoeningen
Conflict en fysieke pijn
Die countryliedjes over de pijn van een gebroken hart kunnen zelfs door de wetenschap worden ondersteund. Takotsubo-cardiomyopathie (ook bekend als stresscardiomyopathie of "gebroken hartsyndroom") wordt veroorzaakt door extreme en plotselinge emotionele trauma's of fysieke stress.
"Broken-hartsyndroom" veroorzaakt meestal ernstige drukachtige pijn op de borst, vergelijkbaar met wat iemand zou voelen bij een hartaanval.
Onderzoek naar sociale uitsluiting heeft aangetoond dat de pijn van eenzaamheid en sociale afwijzing wordt verwerkt door hetzelfde deel van de hersenen dat fysieke pijn verwerkt. fysiek pijn doen afgewezen te worden door een geliefde.
Conflicten tussen partners of binnen families kunnen ook tot de aandoening leiden. Wanneer je herhaaldelijk wordt blootgesteld aan stress en conflicten in een relatie, kun je een verhoogde gevoeligheid voor fysieke pijn ontwikkelen of er zelfs gevoelloos voor worden.
Relatieconflicten zijn niet hetzelfde als misbruik. Als uw partner fysiek of emotioneel gewelddadig is, of u nu een conflict heeft of niet, dan zijn er middelen waar u terecht kunt voor hulp.
Neem contact op met de Nationale Meldpunt Huiselijk Geweld op: 1-800-799-7233 voor vertrouwelijke bijstand van getrainde advocaten.
Zie onze Nationale Hulplijn Database voor meer informatie over geestelijke gezondheid.
Niet-erkend conflict
Conflicten zijn onvermijdelijk. Relaties waarin mensen "nooit vechten" zijn niet altijd zo gelukzalig als ze lijken. Wanneer woede wordt onderdrukt of niet wordt erkend door partners of familieleden, kan het zelfs ongezond zijn.
Onderzoek heeft uitgewezen dat bij paren waar een partner gewoonlijk woede onderdrukte, beide partners de neiging hadden om jonger te sterven. Aan de andere kant kan het erkennen en effectief oplossen van conflicten een weg zijn naar meer begrip tussen twee mensen, waardoor ze dichter bij elkaar komen.
Slecht beheerd conflict
Wetende dat onopgeloste conflicten risico's met zich meebrengen, zou je kunnen denken dat je je woede moet uiten op elke manier (en op elk moment en tegen elke persoon) die je wilt. Dat is ook niet per se de gezondste manier om conflicten te benaderen en te verwerken
De manier waarop u conflicten benadert en oplost, kan de gezondheid van al uw relaties beïnvloeden, of het nu met een partner, ouder, vriend, collega of kind is.
Tips voor conflictoplossing
Hoewel conflicten een onderdeel zijn van het leven en betrekking hebben op andere mensen, hoeft het niet per se uw relaties in gevaar te brengen. Als je conflicten leert herkennen en er op een gezonde manier doorheen werkt, versterkt dat vaak je relatie.
De sleutel is om te leren en voortdurend je vaardigheden op het gebied van conflictoplossing aan te scherpen. In staat zijn om je gevoelens te herkennen en te identificeren en ze duidelijk te uiten, leren hoe je een actieve luisteraar kunt zijn en assertieve communicatie oefenen, zijn slechts enkele vaardigheden die je kunnen helpen om relatieconflicten op een gezonde manier aan te pakken.
Wanneer er een relatieconflict ontstaat tussen jou en je partner, zijn er enkele specifieke tips die het voor jou gemakkelijker kunnen maken om er samen doorheen te komen.
Gebruik "I"-verklaringen
Als je ruzie hebt met je partner, probeer dan de neiging te weerstaan om constant "jij's" weg te gooien. In plaats van te zeggen: "Je hebt datgene gedaan dat ik haat!" (wat als een beschuldiging kan worden opgevat), neem verantwoordelijkheid voor hoe u zich voelt en identificeer duidelijk hoe het gedrag van uw partner u heeft beïnvloed.
Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: 'Ik voel me gefrustreerd omdat je je bord op tafel hebt laten staan in plaats van het in de gootsteen te zetten. Aangezien ik je had gevraagd dat te doen voordat we gingen eten, heb ik het gevoel dat je' niet naar me luistert of dat je niet om mijn behoeften geeft."
Het verstrekken van specifieke informatie kan uw partner helpen een gedrag te herkennen waaraan ze graag willen werken, maar waarvan ze zich niet bewust waren. Het geeft hen ook de mogelijkheid om een gedrag te verdedigen of uit te leggen als ze het gevoel hebben dat ze verkeerd zijn begrepen.
Hoewel "ik"-uitspraken nuttig zijn als je praat over hoe je je voelt over een situatie, wanneer het tijd is voor jou en je partner om actie te ondernemen, ga dan naar een verenigd "wij". Zeggen "Ik moet dit probleem oplossen" kan ervoor zorgen dat je je overweldigd en alleen voelt. Als je zegt "Je moet dit probleem oplossen" kan het lijken alsof je geen verantwoordelijkheid neemt voor jouw deel en al het werk aan je partner overlaat.
Het geeft meer kracht om een conflict te zien vanuit het perspectief van "we moeten dit probleem oplossen" in plaats van het eenzame "ik" of "jij".
Wees respectvol en aardig
Conflicten in een relatie hoeven niet uit te lopen op gevechten. Je kunt het oneens zijn met je partner zonder te schreeuwen, te schelden, het verleden op te zwepen, te kleineren of je behoeften te minimaliseren.
Terwijl u met uw partner praat, moet u zich bewust zijn van hoe u zich voelt terwijl u spreekt. Als u voelt dat u gespannen bent, kan uw stem verheven worden of uw toon agressief. Als u deze veranderingen voelt of hoort, stop dan en haal diep adem.
Je partner uitschelden, over hem heen schreeuwen als ze praten, bedreigingen uiten en een spottende of sarcastische toon gebruiken is niet alleen respectloos, het zal ook elke vorm van effectieve communicatie verhinderen.
Het kan ook meer relatieproblemen veroorzaken dan degene die je probeert op te lossen, om nog maar te zwijgen van gekwetste gevoelens waardoor het minder waarschijnlijk wordt dat zorgen in de toekomst openlijk worden gedeeld.
Luister om te begrijpen
Een van de voordelen van een actieve luisteraar is om te luisteren en echt te horen wat de ander zegt met de bedoeling om het te begrijpen - niet alleen om te bepalen wanneer het jouw beurt is om weer te beginnen met praten.
Als je het niet eens bent met je partner, is het belangrijk dat je echt de tijd neemt om niet alleen te begrijpen hoe ze zich voelen, maar ook waarom ze zich zo voelen. Deze aanpak laat zien dat je niet alleen moeite doet om de dingen vanuit hun gezichtspunt te zien, maar ook om te begrijpen waar ze vandaan komen.
Actief luisteren is ook waardevol als je samen een oplossing voor een probleem probeert te vinden.
Als je alleen maar denkt aan wat? u denken zal werken zonder rekening te houden met de suggesties van uw partner, kunnen ze het gevoel hebben dat u ze negeert of ongeldig maakt. Het kan ook een productieve en efficiënte oplossing van het probleem in de weg staan.
Overweeg timing
Probeer te voorkomen dat u meningsverschillen bespreekt of een probleem probeert op te lossen wanneer u en uw partner moe, gestrest of niet lekker zijn. Als je het beste uit je gesprek wilt halen en tot een effectieve oplossing wilt komen, moeten jullie allebei in de juiste fysieke en mentale ruimte zijn om het werk te doen.
Als je met je partner over iets moeilijks begint te praten en merkt dat je te boos, overweldigd of moe wordt om door te gaan, neem dan een pauze. Hervat de discussie als jullie allebei de kans hebben gehad om uit te rusten en te hergroeperen.
Een gesprek voeren dat veel emotioneel werk vereist, zal ongetwijfeld veel moeilijker zijn als u en uw partner worden afgeleid door andere zorgen.
Als u en uw partner bijvoorbeeld een meningsverschil proberen uit te werken over wie uw kind zal ophalen van de voetbaltraining, maar u zich vastloopt door werkgerelateerde zorgen of financiële zorgen die u had willen brengen omhoog, wordt u afgeleid van het probleem dat uw volledige aandacht nodig heeft.
Overeenkomen om van mening te verschillen
Compromis kan ook een gezonde manier zijn om met conflicten in een relatie om te gaan, zolang je het maar niet gebruikt om het conflict te vermijden. Je zou kunnen ontdekken dat er bepaalde verschillen zijn tussen jou en je partner die sterk bepalen wie je bent als individuen. Als het bijvoorbeeld een kwestie van smaak of voorkeur is, zou je kunnen ontdekken dat "het niet eens zijn met oneens" de beste oplossing is - en een waarmee je je verschillen kunt vieren.
Omgaan met relatieconflicten
Effectieve communicatie is misschien wel de belangrijkste vaardigheid om conflicten en stress in een relatie aan te pakken. Als je het moeilijk vindt om deze vaardigheid te ontwikkelen, of als het conflict in je relatie extreem is, kan relatietherapie nuttig zijn.
U en uw partner kunnen ook baat hebben bij individuele therapie. Een professional in de geestelijke gezondheidszorg (online of persoonlijk) kan je beide tools geven die je nodig hebt om effectief met conflicten om te gaan.
Als uw partner of familielid met wie u een conflict heeft, niet in zijn eentje of met u in therapie wil, kan het toch nuttig zijn om alleen verder te gaan. Een modaliteit die veel mensen nuttig vinden, is cognitieve gedragstherapie (CGT).
CGT kan je helpen erachter te komen wat er achter het conflict in je relatie zit, je vaardigheden op het gebied van conflictoplossing te verbeteren en strategieën te bieden voor het omgaan met de negatieve gevoelens die kunnen ontstaan wanneer je je gestrest of gekwetst voelt. Als u op zoek bent naar een professional in de geestelijke gezondheidszorg om mee samen te werken, maar niet zeker weet waar u moet beginnen, vraag dan uw huisarts om een verwijzing.