Wanneer sociale steun meer stress veroorzaakt

Voor veel mensen gaat er niets boven een validerend oor en een schouder om op te leunen als het moeilijk wordt. Alleen al door een vriend(in) die je steunt te vertellen wat je echt stress geeft, kun je problemen beter beheersbaar maken en je minder eenzaam voelen in het omgaan met ze. Als een vriend bijzonder goed is in luisteren en valideren, hoeven ze meestal niet eens advies te geven, omdat de daad van zich gehoord en begrepen voelen ons vaak helpt om een punt van grotere vrede te bereiken waar we toegang hebben tot onze eigen wijsheid en middelen en komen met onze eigen beste oplossingen. Om deze en andere redenen kunnen goede vrienden het verschil maken.

Sociale steun is door tal van onderzoeken aangetoond als een geweldige remedie tegen stress en is gecorreleerd met positieve gezondheidsresultaten, waardoor het een geweldige stressverlichter is.

De stressverlichtende effecten van sociale steun kunnen echter worden verminderd door vijandigheid. Intuïtief weet je dit misschien al: als je met een vriend praat over iets dat je dwarszit en die vriend reageert met sarcasme of passief-agressieve vijandigheid, voel je je eerder slechter dan beter. Je bent niet alleen nog steeds van streek over wat je stress gaf, maar je kunt je nu ook gekwetst voelen door het gebrek aan empathie van je vriend, je kunt twijfelen aan je eigen gevoelens en innerlijke kracht, of beide. Om deze reden hebben we allemaal de neiging om te leren bij wie we wel en niet terecht kunnen met onze problemen. Interessant onderzoek van de Brigham Young University bevestigt dit en vond dat in situaties waarin mensen met een vriend bespraken over de negatieve gebeurtenissen die hen stress veroorzaakten, de deelnemers die hoog scoorden op vijandigheid (inclusief cynisme en wantrouwen) een verhoogde bloeddruk hadden in vergelijking met de niet- -vijandige deelnemers. Dit gold zowel voor degenen die sociale steun gaven als voor degenen die het ontvingen. Je hebt het je misschien niet gerealiseerd, maar door vijandige vrienden te vermijden bij het zoeken naar steun, bespaar je stress voor jullie beiden.

Ander onderzoek heeft aangetoond dat huwelijken waarin partners elkaar valideren en verantwoordelijkheden delen, het gelukkigst zijn.

Dit is logisch - we brengen tijdens ons leven zoveel tijd door met onze echtgenoten dat als je een partner hebt die dezelfde lasten draagt als jij, dit betekent dat jullie allebei begrijpen hoeveel werk jullie allebei doen; als je een partner hebt die je in stressvolle tijden kan ondersteunen, voel je je allebei minder gestrest en meer op je gemak, en dat betekent over het algemeen minder stress. En nog meer goed nieuws: deze huwelijken hebben ook de neiging om stand te houden. Gelukkig komt dit type huwelijk het meest voor (iets meer dan de helft van de huwelijken bevat deze dynamiek), en de steun die in deze huwelijken wordt gevonden, kan echt stress verlichten.

Een andere studie wees uit dat het soort luisteren en emotionele steun dat wordt geboden het verschil kan maken tussen meer stress en minder. Als partners bijvoorbeeld te veel advies gingen geven, vooral als het ongevraagd advies was, veroorzaakte dat meer stress dan dat het verlichtte. Dit lijkt misschien contra-intuïtief voor een partner die alleen wil helpen de stress te minimaliseren door het probleem bij de wortel aan te pakken; het probleem is echter tweeledig: wanneer advies wordt aangeboden, is het een subtiele indicatie dat de "adviseur" vindt dat de "adviseur" niet met zijn eigen oplossingen kan komen. Ook passen de oplossingen die de adviseur bedenkt mogelijk niet goed genoeg bij de situatie, en dit kan van beide kanten stress veroorzaken, omdat de adviseur zich ondergewaardeerd kan voelen en de ontvanger zich gefrustreerd kan voelen. Ten slotte kan frustratie ontstaan voor de partner die eigenlijk alleen emotionele steun wilde, zodat ze op een plek konden komen waar ze zich gewaardeerd en in staat voelden om hun eigen oplossingen te vinden, maar vervolgens geconfronteerd werden met een ander conflict.

Omgekeerd is het onmogelijk om te veel 'waardering' te ontvangen, zolang het maar oprecht is. Het komt vaker voor dat je te weinig ondersteuning krijgt dan te veel, maar het is ook belangrijk om de juiste ondersteuning te krijgen, en dat gebeurt niet altijd.

Weten welk type ondersteuning u moet geven, is van vitaal belang. En als je de beste vorm van ondersteuning in je relaties geeft, krijg je die ook vaak. Relaties waarin mensen zich gesteund en gevalideerd voelen, hebben over het algemeen een sterk bufferend effect tegen stress.

Dit benadrukt niet alleen het belang van goede luistervaardigheden - een slechte luisteraar zijn kan een geliefde die zijn ziel blootlegt zich slechter voelen in plaats van beter - maar ook van hard werken om sterke, vertrouwende relaties te ontwikkelen met de mensen die dichtbij staan. aan ons, zodat we sociale steun kunnen geven en ontvangen op een manier die goed is voor iedereen. Conflicten vermijden is beter dan vijandige, vluchtige communicatie aangaan, maar het is veel gezonder en voordeliger om gezonde communicatiestrategieën te leren, altruïstisch te zijn met je partner en te werken aan het onderhouden van relaties op een leuke en gezonde manier. De volgende zijn enkele bronnen die kunnen helpen.

Relatiebronnen van Elizabeth Scott: