Wanneer gezinnen samenkomen, hopen we op leuke tijden die worden gekenmerkt door liefde en binding, maar we merken vaak dat er in deze tijden ook gezinsconflicten optreden. In de meeste gezinnen zijn er zelfs al lang bestaande patronen van interactie en rollen die mensen traditioneel spelen binnen deze interacties. Wanneer volwassen kinderen samenkomen met familie, merken ze vaak dat ze terugglijden in deze patronen, iets dat lachend 'revertigo' wordt genoemd.
Deze interacties kunnen positief zijn, maar als ze negatief zijn, kunnen ze veel stress veroorzaken bij een familiebijeenkomst.
Definiëren wat u wel en niet kunt controleren
Hoe vaak heb je een ervaring gehad waarbij je wist dat je je familie zou zien en van tevoren kon voorspellen welke vervelende of frustrerende interacties je zou hebben met bepaalde familieleden, en de dingen gingen precies zoals je had gehoopt dat ze niet zouden gaan? Heb je ooit gewenst dat je een afstandsbediening voor mensen had, compleet met knoppen voor pauzeren, terugspoelen en dempen? Hoewel je de acties van anderen niet kunt controleren, kun je wel je reactie op hun acties bepalen, wat de hele dynamiek kan veranderen en meer positieve interacties kan creëren.
Dr. Kathleen Kelley Reardon, professor aan de USC Marshall School en auteur van: Comebacks op het werk: conversatie gebruiken om de confrontatie onder de knie te krijgen, schat dat 75% van hoe mensen ons behandelen hierdoor onder onze controle is. Ze pleit voor een andere aanpak als je in de toekomst nieuwe, positievere resultaten wilt ervaren met dit soort conflicten.
"Communicatie is als schaken, waarbij elke beweging van de ene persoon de keuzes van de andere beïnvloedt", zegt Reardon. “Een goede vuistregel is om niet te zeggen wat je normaal gesproken zou zeggen als reactie op een provocatie. Als je een uitdaging gewoonlijk met een uitdaging aangaat, probeer dan in plaats daarvan een vraag te stellen. Als je iemand maar door laat gaan en dat leidt tot woede, koppel dan iets wat je te zeggen hebt aan zijn of haar onderwerp en ga dan over op een ander onderwerp.
Als je denkt dat je ergens de schuld van krijgt, probeer dan in plaats van op te staan, te zeggen: "Daar zit een kern van waarheid in" of "Ik had er niet zo over nagedacht, maar ik begrijp je punt." Met andere woorden, pas aan wat u normaal doet. Dan raak je niet zomaar in conflict. Wees vooral niet voorspelbaar. Als we voorspelbaar zijn, kunnen degenen die ruzie willen maken ons ertoe brengen precies dat te doen.”
De rol van patronen
Deze oplossing is gebaseerd op de observatie dat veel van onze conflicten met mensen die we goed kennen, gebaseerd zijn op herhaalde patronen die we onbewust in stand houden. We kunnen proberen proactief te reageren op een manier die het conflict elke keer zal oplossen (hoewel laten we eerlijk zijn, velen van ons zijn meer gefocust op het "winnen" van het argument in plaats van op het oplossen of oplossen van het conflict, en er is vaak een verschil ). Deze reactie zou er zelfs toe kunnen dienen om de dingen in het verleden te laten doorgaan, wat misschien niet is wat we willen.
"Alle families en de meeste vrienden brengen emotionele bagage uit het verleden met zich mee", legt Reardon uit. "In Comebacks op het werk we beschrijven hoe dit in gesprek tot URPS (ongewenste repetitieve episodes) leidt. De meesten van ons glijden in deze disfunctionele en stressvolle patronen zonder het zelfs maar te merken, omdat we er al zo vaak in zijn geweest.
"Sommige van de veelvoorkomende URPS hebben betrekking op rivaliteit tussen broers en zussen, patronen met ouders die nooit zijn verdwenen, politieke problemen, zelfs in gezinnen waar iedereen zich identificeert met dezelfde politieke partij, en wie er meer gelijk heeft over onderwerpen die niet echt belangrijk zijn."
Eenvoudige wijzigingen voor betere resultaten
Volgens Reardon is de sleutel om uit deze URPS-situaties te komen het herkennen van "keuzepunten" in een gesprek, of punten in het discours waar je de toon en richting van de uitwisseling kunt veranderen door je eigen reacties te veranderen. Als voorbeeld geeft ze het volgende scenario:
Alan: Dat is een stom idee.
Eleanor: Wat maakt jou een genie?
Alan: Ik ben geen genie, maar ik weet wanneer iets belachelijk is.
Eleanor: Je bent belachelijk.
“Nadat Alan zei: “Dat is een stom idee”, stond Eleanor op een punt om te kiezen, legt Reardon uit. “Ze reageerde zoals veel mensen zouden doen. Maar ze had dit gesprek kunnen veranderen." Hier is hoe dat eruit zou kunnen zien:
Alan: "Dat is een stom idee."
Eleanor: “Dat dacht ik eerst ook. Maar luister naar me."
Of Eleanor had kunnen zeggen: "Nieuwe ideeën klinken vaak stom, maar je zult zo zien waarom deze dat niet is."
"In plaats van op Alan te reageren met een aanval, koos ze ervoor om die optie te omzeilen", merkt Reardon op. “In plaats daarvan gaf ze toe dat hij misschien een punt had, maar hij zal er anders over denken als ze klaar is met praten.
"Dit is reageren in plaats van reageren", zegt ze. “Het geeft de ander de kans om te heroverwegen of hij of zij ruzie wil maken. Het is een soort geschenk om geaccepteerd te worden of niet - het keuzepunt van de ander. De meeste mensen reageren op dergelijke vrijgevigheid in gesprek met teruggekeerde vrijgevigheid.”
Wat u nu kunt doen
Als je de volgende keer dat je met bepaalde mensen samenkomt een conflict verwacht, wil je misschien van tevoren over dingen nadenken en patronen identificeren die je eerder hebt ervaren, nadenken over mogelijke keuzepunten en alternatieve reacties overwegen die je kunt kiezen.
Probeer voor elk scenario een paar tactieken te bedenken en bedenk wat voor jou goed zou voelen.
Probeer, in plaats van verstrikt te raken in de gebruikelijke conflicten en gekwetste gevoelens, je voor te stellen op welke toon je het gesprek wilt laten klinken, en kijk of je de interactie in die richting kunt leiden met je eigen reacties op cruciale keuzepunten.
Je zult er versteld van staan hoe snel dingen kunnen veranderen.
Het leren van betere vaardigheden om conflicten op te lossen, weten wat je in een conflict moet vermijden en hoe je kunt afkoelen als je van streek bent, kan ook enorm helpen. En als al het andere faalt, hebben extra sterke luistervaardigheden geholpen om veel conflicten te de-escaleren.
