Je ontmoet een nieuw iemand en gaat een tijdje met plezier uit. De connectie is geweldig, er is chemie en seks is leuk. Je begint steeds meer tijd samen door te brengen en begint te overwegen om een koppel te worden.
Maar dan stop je meteen met het beantwoorden van hun teksten. Je annuleert data. Je vermijdt te praten over dingen naar een hoger niveau tillen. Je partner uit frustratie, teleurstelling of zelfs woede over je gedrag. Niet lang daarna verbreekt de partner de relatie.
Klinkt dit als iets dat je overkomt? Als dat zo is, saboteert u mogelijk uw relaties.
Oorzaken
De specifieke redenen waarom iemand relaties zou kunnen saboteren, zijn contextspecifiek. Elke persoon heeft een ander verleden gehad: ouderschap, kindertijd, tienerjaren en eerste serieuze relaties hebben allemaal invloed op hoe we ons nu gedragen.
Een van de belangrijkste redenen waarom mensen hun relaties saboteren, is de angst voor intimiteit. Mensen zijn bang voor intimiteit als ze bang zijn voor emotionele of fysieke nabijheid met andere mensen.
Iedereen wil en behoeften intimiteit. Maar bij mensen met bepaalde ervaringen kan intimiteit worden gekoppeld aan negatieve in plaats van positieve ervaringen, wat leidt tot een 'push-and-pull'-achtig gedrag dat culmineert in een relatiebreuk of -vermijding.
Jeugdtrauma
Angst voor intimiteit komt meestal voort uit moeilijke of gewelddadige ouderlijke relaties en jeugdtrauma (fysiek, seksueel of emotioneel). Het diepe, ingebedde geloof in mensen die bang zijn voor intimiteit is: "Mensen met wie ik dicht sta, zijn niet te vertrouwen."
Omdat vroege vertrouwensrelaties met ouders of verzorgers werden verbroken door misbruik, geloven mensen die bang zijn voor intimiteit dat mensen die van hen houden hen onvermijdelijk pijn zullen doen. Als kinderen konden ze zich niet losmaken van deze relaties; als volwassenen hebben ze echter de macht om ze te beëindigen of te verlaten, zelfs als ze niet inherent beledigend zijn.
Angsten
Deze angst komt voor in twee soorten: angst voor verlating en angst om te worden verzwolgen. In het eerste geval zijn mensen bang dat degenen van wie ze houden hen zullen verlaten wanneer ze het meest kwetsbaar zijn.
In het tweede geval zijn mensen bang dat ze hun identiteit of het vermogen om zelf beslissingen te nemen, zullen verliezen. Deze twee angsten bestaan vaak samen, wat leidt tot het "duw-en-trek"-gedrag dat zo typerend is voor mensen met diepe angsten voor intimiteit.
Tekens
Er zijn veel tekenen dat je de neiging hebt om zelfs de beste relaties te saboteren. Hier zijn enkele van de meest voorkomende.
Op zoek naar een uitgang
Je vermijdt alles wat leidt tot een grotere betrokkenheid: ouders ontmoeten, gaan samenwonen, enz. Je vraagt je altijd af: "Als het misgaat, hoe kan ik me dan gemakkelijk uit deze relatie losmaken?"
Omdat toewijding je vermogen om een relatie te verlaten zonder financiële of emotionele gevolgen vermindert, heb je de neiging om het te vermijden.
Misschien begin je je terug te trekken uit de relatie of begin je afstandelijk te worden. In sommige gevallen ga je misschien tijd met de andere persoon vermijden.
Gaslighting
Gaslighting is een vorm van emotioneel misbruik met als doel de realiteit of ervaringen van de ander te ontkennen. Als je partner bijvoorbeeld zegt: "Ik vind het heel erg dat je onze date hebt afgezegd", dan reageer je met zoiets als: "Je bent niet echt van streek. Het is jouw schuld dat ik afgezegd heb en je probeert me gewoon de schuld te geven van het."
Gaslighting is een teken dat je niet echt gelooft dat de gevoelens van je partner geldig of echt zijn (ook al zijn ze dat wel).
Seriële dating
Je vrienden vragen je vaak waarom je het zo vaak uitmaakt met potentiële partners, of ze betreuren het feit dat je nooit met iemand lijkt te "settelen". Je maakt het uit met partners bij de minste problemen, alleen om meteen met een andere persoon te daten en de cyclus te herhalen. Je wilt niet gezien worden als een "speler", maar je kunt niet iemand vinden aan wie je je kunt binden.
Jaloezie
Je bent altijd bang dat je partner iemand anders achter je rug om ziet. Je eist controle over elk aspect van hun leven en hebt constant contact nodig. Wanneer ze tijd doorbrengen met andere mensen zonder jou, maak je je zorgen, sms je constant, ervaar je jaloezie en vraag je om bewijs dat ze trouw zijn. Ze maken het uit met je omdat ze vinden dat je de baas bent.
Kritiek
Je zoekt constant naar perfectie in een partner, ook al weet je dat perfectie onmogelijk is. Je vindt fouten in elk klein ding dat ze doen, van de manier waarop ze koken tot de kleding die ze dragen. Je bent onmogelijk te behagen, en je partner geeft het uiteindelijk op en maakt het uit met je.
vermijden
Je besteedt veel tijd aan het proberen jezelf ervan te overtuigen dat de relatie perfect is, zelfs als dat niet zo is. Als je partner een probleem wil aanpakken, vermijd je het onderwerp of zeg je gewoon: "Ik denk niet dat we een probleem hebben; het gaat over." Je partner wordt boos over je onvermogen om samen problemen het hoofd te bieden en vertrekt.
wrok
Wrok koesteren tegen je partner betekent dat je woede nooit echt weggaat. Het kost veel energie om boos te blijven. Ongeacht wat je partner nog meer doet, je zult altijd terugkomen op die wrok. Het is een manier om jezelf te beschermen door de ander weg te duwen. Zolang je gek bent, kan niemand echt dicht bij je komen.
promiscuïteit
Hoewel seks met andere mensen in sommige gevallen oké is als beide mensen instemmen met niet-monogamie, kan over het algemeen van affaire naar affaire gaan een teken van zelf-sabotage zijn. Je doet een van de meest kwetsende dingen die je een romantische partner kunt aandoen in de hoop dat ze erachter komen en je verlaten.
Een laag zelfbeeld
Je praat altijd op een zelfspot over jezelf: "Ik ben niet zo slim als jij." "Ik ben gewoon een idioot, waarom ben je bij mij?" "Je bent gewoon bij me omdat je medelijden met me hebt", enz.
Dit is een teken van een laag zelfbeeld en de meeste mensen vinden het niet leuk om te horen dat ze van iemand houden die waardeloos is. Wanneer je, ondanks hun constante geruststelling dat je een goed mens bent, jezelf blijft neerhalen, kunnen ze het opgeven en uit elkaar gaan.
Dit zijn slechts enkele voorbeelden van hoe mensen met een angst voor intimiteit hun relaties kunnen saboteren. Merk op dat veel van hen beledigend zijn: gedrag zoals gaslighting, paranoia en controle kan de andere persoon schaden. Mensen met deze patronen hebben vaak een jeugdtrauma en weten niet hoe ze anders moeten handelen.
Waarom het een probleem is?
Zelfs als je tekenen van zelfsabotage in je relaties herkent, heb je in eerste instantie misschien niet het verlangen om met dit problematische gedrag te stoppen. Met zulke patronen kun je relaties beëindigen wanneer je dat wilt - en dat is precies het probleem. Je wilt eruit om de intimiteit waar je bang voor bent op korte termijn te vermijden, maar dergelijke acties kunnen moeilijkheden veroorzaken die je op de lange termijn kunnen achtervolgen.
Waarom maakt het uit dat je voortdurend je relaties wilt beëindigen, zelfs als het goed gaat? Enkele van de mogelijke gevolgen op lange termijn zijn:
- Een gebrek aan intieme relaties. Naarmate de tijd verstrijkt, kun je merken dat je verlangt naar een hechte, veilige, langdurige relatie. Zelf-saboterend gedrag maakt elke vorm van toewijding moeilijk te vinden en te behouden.
- Eenzaamheid. Gebrek aan hechte relaties kan ervoor zorgen dat mensen zich geïsoleerd voelen. Je zou kunnen merken dat je verlangt naar verbindingen die je niet kunt smeden of behouden.
- Gebrek aan kinderen en familie. Hoewel niet iedereen een kinderwens heeft, zouden sommige mensen willen dat ze een partner hadden om een gezin mee te stichten.
- Moeite met het tolereren van nabijheid. Het herhaaldelijk beëindigen van je relaties voordat je echte intimiteit kunt opbouwen, kan het nog moeilijker maken om dicht bij toekomstige partners te komen. Zelfs als je dichter naar een persoon toe groeit, merk je misschien dat je constant delen van jezelf tegenhoudt uit angst om te gehecht te raken en dan verbrand te worden.
Veranderen
Om een einde te maken aan zelfsabotage, moet je eerst goed naar jezelf en je gedragspatronen kijken. Tenzij je bereid bent eerlijk tegen jezelf te zijn en alle manieren onder ogen te zien waarop je andere mensen hebt mishandeld of gekwetst vanwege je angst voor intimiteit, ben je gedoemd dit te herhalen.
Therapie is de eerste stap die velen nemen om een einde te maken aan hun zelfsaboterende patronen. Een professional kan u helpen uw gedrag te identificeren, tot de kern van uw problemen te graven en nieuwe, gezondere manieren te vinden om u te gedragen.
Over het algemeen zijn een paar dingen belangrijk om te ontdekken bij het beëindigen van zelfsabotage.
Werk aan je hechtingsstijl
Hechtingstheorie is een raamwerk dat gedragspatronen met intieme anderen verklaart. Het ideale type gehechtheid is 'veilig': dit is wanneer mensen het gevoel hebben dat ze anderen kunnen vertrouwen en een onderscheiden persoon kunnen blijven, zelfs in hechte relaties.
Ervaringen uit de kindertijd kunnen echter leiden tot angstige, vermijdende of ongeordende hechtingsstijlen. Dit zijn degenen die problemen veroorzaken bij volwassenen die proberen sterke relaties en gezinnen te ontwikkelen.
Het goede nieuws: je kunt met een therapeut werken aan het ontwikkelen van een veiligere stijl door je angsten onder ogen te zien en valse overtuigingen over relaties te verwijderen.
Verantwoordelijkheid nemen
Om zelfsabotage in relaties te overwinnen, moet je in staat zijn je rol in het beschadigen van je relaties te erkennen. Geen enkele relatie is perfect, maar je zult je altijd teleurgesteld voelen als je jezelf en je partner voor mislukking blijft stellen. Het aanpakken van deze problemen betekent dat je bereid moet zijn je kwetsbaar op te stellen en je eigen problemen met verlating en afwijzing te herkennen.
Leer je triggers
Angst voor intimiteit en zelfsabotage kunnen sluimerend blijven totdat een trigger hen wakker maakt. Het kunnen woorden, daden of zelfs plaatsen zijn. Als je weet wat je angsten triggert, kun je ze vermijden of eraan werken, zodat ze je niet meer triggeren.
Laten gaan
Een van de belangrijkste problemen van zelfsabotage is dat we ons in het heden gedragen alsof de huidige situatie dezelfde is als die in het verleden. Het kan de kindertijd zijn of volwassen relaties uit het verleden. Door te leren zeggen: "Dat was toen, dit is nu", kan u helpen beslissingen te nemen die gebaseerd zijn op het heden, in plaats van blindelings te reageren op basis van wat u in het verleden is overkomen.
Openen
Een van de kenmerken van zelfsabotage en angst voor intimiteit is het onvermogen om over je gevoelens en problemen te praten. Je vermijdt om over deze dingen te praten omdat praten betekent voelen, en je wilt deze dingen koste wat kost vermijden.
Het uiten van je emoties, je angsten en je behoeften zal je niet alleen helpen de problemen te identificeren, maar zal ook anderen helpen je beter te begrijpen.
Een woord van Verywell
De redenen waarom mensen zichzelf saboteren zijn begrijpelijk, dus het is belangrijk om jezelf vriendelijk te behandelen. Onthoud dat het oké is om hulp te krijgen. Op zoek naar therapie of gewoon een vriendelijk en vriendelijk oor is de eerste stap om jezelf te bevrijden van zelfsaboterend gedrag in relaties.
Het is ook belangrijk om met je partner samen te werken. Kwetsbaar zijn en de andere persoon deze kant van jou laten begrijpen, is niet gemakkelijk, maar ze binnenlaten kan helpen die ingesleten patronen van zelfsabotage te doorbreken.
Tips om u te helpen bewuster te daten