Veel mensen vragen zich af hoeveel seks ze zouden moeten hebben. Ze vragen zich af hoeveel seks genoeg is voor een getrouwd stel, of dat ze “normaal” zijn in vergelijking met anderen. Hoe belangrijk is seks eigenlijk? Dit zijn veel voorkomende vragen die worden gesteld in de kantoren van relatietherapeuten en sekstherapeuten (en misschien net zo vaak, bezorgd over maar niet gesteld).
Het is om een aantal redenen riskant om statistieken over seksuele bevrediging te noemen. Dit komt omdat veel van de gegevens afkomstig zijn van zelfgerapporteerde informatie. We zijn echt niet 100% zeker van de nauwkeurigheid van de resultaten. Hoewel het belangrijk is om een eerste referentiepunt te hebben voor verschillende groepen mensen, is dit meestal niet wat iemand echt vraagt.
Mensen willen eigenlijk weten of hun relatie gezond is. Ze vragen zich af of ze genoeg zijn voor hun partner of dat hun partner inderdaad genoeg voor hen is. Ze vragen zich af of 'te veel' of, typisch, 'te weinig' seks in hun relatie aan de orde is. Soms vragen ze zich niet alleen af. Sterker nog, ze zijn doodsbang dat hun relatie in gevaar komt voor deze zorg.
Discrepant verlangen
De vraag over seksuele frequentie komt meestal wanneer een partner minder tevreden is met de hoeveelheid seks die ze hebben. Dit niveau van "discrepant verlangen", waarbij de ene partner meer of minder wil dan de andere, komt veel voor in toegewijde relaties. Het kan ook zijn dat beide partners zijn ontevreden over de frequentie waarmee ze seksuele interactie aangaan
Het goede nieuws is echter dat tevredenheid in het huwelijk niet alleen een functie is van seksuele frequentie. In feite kijken echtparen naar de kwaliteit van hun seksuele interactie en niet alleen de aantal stuks.
Wat het onderzoek ons vertelt
Eerst en vooral is het onderzoek naar tevredenheid in het huwelijk beladen met moeilijkheden. Vaak heeft dit te maken met de opzet van het experiment of de manier waarop data wordt verzameld. Desalniettemin hebben mensen nog steeds iets nodig als maatstaf, en onderzoek toont aan dat:
- Over het algemeen is er een afname van zowel de frequentie als de tevredenheid naarmate paren langer samen zijn.
- Seksuele frequentie neemt af als we rekening houden met andere factoren zoals werk, klusjes, kinderen, fysieke of fysiologische factoren, andere relationele problemen, enzovoort.
- Seksuele frequentie en seksuele bevrediging zijn beide omgekeerd gecorreleerd met het aantal echtscheidingen. Met andere woorden, als de ene rente stijgt, daalt de andere
- Onderzoek gepubliceerd in 2015 keek naar meer dan 2400 getrouwde stellen en ontdekte dat hoe meer seks een paar had, hoe gelukkiger ze waren. Interessant is echter dat het geluk maximaal was bij één seksuele ontmoeting per week
Waarom is een keer per week ideaal?
Deze limiet kan worden gezien als het relatie-equivalent van de 'wet van de afnemende meeropbrengst', die stelt dat wanneer u meer werknemers toevoegt om een klus te klaren, de productiviteit toeneemt, maar slechts tot op zekere hoogte. Na dat punt daalt de efficiëntie. Dus één of twee keer per maand seks is misschien niet voldoende, maar meer dan één keer per week verhoogt het geluk niet verder.
In een ander recent onderzoek waren paren die de opdracht kregen om de hoeveelheid seks die ze hadden zelfs te verdubbelen, niet gelukkiger dan voorheen (met hun gebruikelijke mate van seks). Bovendien rapporteerden ze minder plezier in seks. Met de wet van de afnemende meeropbrengsten lijkt er een keerzijde te zijn aan te veel seks
We weten dat seksuele bevrediging beter is in bepaalde stadia van relaties. We weten ook dat het leven in de weg staat. Het is aan elk paar om hun eigen persoonlijke standaard te stellen en er akkoord mee te gaan. Dit is het belangrijkste bij het overwegen van seksuele bevrediging.
Het gaat niet om het aantal, maar om uw ervaring met dat aantal.
Paren die piekeren over de vraag of hun frequentie al dan niet "normaal" is, zijn degenen die waarschijnlijk ontevreden zijn en inderdaad onder de curve zitten. Toch zijn er paren - meestal, maar niet altijd, oudere en langer getrouwde stellen - voor wie onregelmatige seks prima is.
Je seksleven verbeteren
Discrepant verlangen kan een reëel probleem worden - vaker kwantitatief maar soms zelfs kwalitatief. Voor degenen wier seksleven op de proef wordt gesteld, zijn er stappen die u kunt nemen.
Ten eerste, beoordeel je relatie buiten de slaapkamer. Bereik je daar intimiteit? Zowel fysieke als emotionele intimiteit zijn essentieel voor jullie verbinding. Wat je liefdestaal ook is, of het nu een-op-een is, geschenken, vriendelijke daden of vriendelijke woorden, koester het. Als je enige liefdestaal seks is, moet je hieraan werken.
Traditioneel stellen relatietherapeuten dingen voor als het plannen van seks, het veranderen van de locatie, op reis gaan weg van de familieruimte, dingen opfleuren of zelfs je dating-seks naspelen. Deze werken voor sommigen en niet voor anderen.
Met het hoogste testosteronniveau in de ochtend, kan dat voor sommigen een optie zijn. Als dat niet effectief is om je een boost te geven in de slaapkamer, zoek dan de hulp van een seksuoloog, maar niet zonder eerst fysieke of fysiologische problemen uit te sluiten. Seksueel verlangen kan worden beïnvloed door:
- Veroudering
- Familieverplichtingen/kinderen/
- Hormonen
- medische ziekte
- medicijnen
- Fysieke aantrekking
- Fysiologische problemen of problemen met het lichaamsbeeld
- Psychische problemen (depressie/angst)
- relationele problemen
- Seksuele overtuigingen en houdingen
- Situationele zorgen (bijvoorbeeld hoe u op dat moment over uw partner denkt)
Als je een droge periode hebt gehad, kan alleen al het hebben van seks je weer in het spel brengen. Het zal je ritme weer op gang brengen en de stroom van bindende hormonen zoals oxytocine en vasopressine helpen. Je kunt de onthechting die je voelt weer opleven en herstellen.
Omdat intimiteit en seks met elkaar verweven zijn, is dit soms alles wat een stel nodig heeft om weer op het goede spoor te komen.
Onthoud dat niet het getal belangrijk is, maar de betekenis van de vraag. Getrouwd blijven is al moeilijk genoeg in de context van de uitdagingen van vandaag en de afleidingen van het leven. Die uitdagingen hebben de neiging om naar de slaapkamer te migreren.
Dus als we toegewijd blijven, of getrouwd blijven, kunnen we net zo blij zijn met minder seks. De algehele kwaliteit van de relatie heeft voorrang op de slaapkamer. Als je kunt modderen of dansen door de jaren van minder seks, dan kun je het maken.
Een woord van Verywell
Op een open, eerlijke en respectvolle manier communiceren over verlangens en gevoelens over je seksleven is noodzakelijk. Beide partners moeten zich gehoord en tevreden voelen in het huwelijk en seksuele intimiteit maakt deel uit van een succesvolle huwelijksrelatie. De wensen van de een kunnen die van de ander niet overtroeven.
In plaats daarvan moet het een constante discussie zijn, zodat beide partijen zich veilig voelen om hun gevoelens en verlangens te bespreken. Als een persoon zich onzeker of bezorgd voelt over een mogelijke vermindering van de seksuele interesse van zijn partner en omgekeerd, als iets ervoor zorgt dat iemands zin in seks lager is dan normaal, moet hij in staat zijn om zijn partner te vertellen waarom en manieren te onderzoeken om dingen te verbeteren.