Assertieve communicatie kan uw relaties versterken door stress door conflicten te verminderen en u sociale steun te bieden in moeilijke tijden. Een beleefd maar assertief "nee" tegen buitensporige verzoeken van anderen zal u in staat stellen om uw agenda te overbelasten en evenwicht in uw leven te bevorderen .
Overzicht
Als u assertieve communicatie begrijpt, kunt u ook gemakkelijker omgaan met moeilijke familie, vrienden en collega's, waardoor drama en stress worden verminderd. Uiteindelijk stelt assertieve communicatie je in staat om de nodige grenzen te trekken, zodat je in relaties aan je behoeften kunt voldoen zonder anderen te vervreemden en zonder wrok en woede binnen te laten sluipen.
Dit helpt je om te hebben wat je nodig hebt in relaties, terwijl je dierbaren ook in hun behoeften kunnen voorzien. Hoewel veel mensen assertieve communicatie gelijkstellen aan conflict en confrontatie, stelt assertiviteit mensen juist in staat dichterbij te komen.
Assertief communiceren vergt oefening. Veel mensen verwarren assertiviteit met agressiviteit, maar assertiviteit is eigenlijk de evenwichtige middenweg tussen agressiviteit en passiviteit. Agressiviteit leidt tot gekwetste gevoelens en verbroken relaties. Passiviteit leidt tot stress en wrok, en uiteindelijk zelfs tot uithalen.
Verbeter uw communicatiestijl
Assertief leren spreken stelt u in staat om ieders behoeften en rechten te respecteren, ook die van uzelf, en om grenzen in relaties te bewaken en tegelijkertijd anderen te helpen zich gerespecteerd te voelen. Deze stappen kunnen u helpen om deze gezonde communicatiestijl te ontwikkelen (en daarbij de stress in uw leven te verlichten).
1. Wees feitelijk over wat je niet leuk vindt
Wanneer je iemand benadert over een gedrag dat je graag veranderd zou willen zien, houd je dan aan feitelijke beschrijvingen van wat ze hebben gedaan, in plaats van negatieve labels of woorden te gebruiken die oordelen overbrengen. Bijvoorbeeld:
Situatie: Je vriend, die gewoonlijk te laat komt, is 20 minuten te laat komen opdagen voor een lunchafspraakje.
Ongepaste (agressieve) reactie: "Je bent zo onbeleefd! Je bent altijd te laat."
Assertieve communicatie: "We zouden om 11.30 uur afspreken, maar nu is het 11.50 uur."
Ga er niet vanuit dat je weet wat de motieven van de ander zijn, vooral niet als je denkt dat ze negatief zijn. Ga er in deze situatie niet vanuit dat je vriend opzettelijk te laat is gekomen omdat ze niet wilden komen of omdat ze hun eigen tijd meer waarderen dan die van jou.
2. Oordeel of overdrijf niet
Feitelijk zijn over wat je niet leuk vindt aan iemands gedrag, zonder te overdramatiseren of te oordelen, is een belangrijk begin. Hetzelfde geldt voor het beschrijven van de effecten van hun gedrag. Overdrijf, label of oordeel niet; beschrijf gewoon:
Ongepaste reactie: "Nu is de lunch verpest."
Assertieve communicatie: "Nu heb ik minder tijd om te lunchen omdat ik nog steeds om 1:00 uur weer aan het werk moet."
Lichaamstaal en tone of voice zijn van belang bij assertieve communicatie. Laat de jouwe je zelfvertrouwen weerspiegelen: sta rechtop, houd oogcontact en ontspan. Gebruik een stevige maar aangename toon.
3. Gebruik "I"-berichten
Wanneer je een zin begint met "Jij…", komt het over als een oordeel of een aanval en zet het mensen in de verdediging. Als je begint met 'ik', ligt de focus meer op hoe je je voelt en hoe je wordt beïnvloed door hun gedrag.
Het toont ook meer eigenaarschap van uw reacties en minder schuld. Dit helpt de defensieve houding van de ander te minimaliseren, het nemen van verantwoordelijkheid te modelleren en jullie beiden in de richting van positieve verandering te brengen. Bijvoorbeeld:
je bericht: “Daar moet je mee stoppen!”
ik bericht: “Ik zou het fijn vinden als je daarmee zou stoppen.”
Vergeet tijdens een discussie niet te luisteren en vragen te stellen. Het is belangrijk om het standpunt van de ander te begrijpen.
4. Zet het allemaal bij elkaar
Hier is een geweldige formule die het allemaal samenbrengt:
"Als je (hun gedrag), voel ik (je gevoelens)."
Wanneer gebruikt met feitelijke verklaringen, in plaats van oordelen of labels, biedt deze formule een directe, niet-aanvallende, meer verantwoordelijke manier om mensen te laten weten welke invloed hun gedrag op u heeft. Bijvoorbeeld: "Als je schreeuwt, voel ik me aangevallen."
5. Maak een lijst van gedrag, resultaten en gevoelens.
Een meer geavanceerde variant van deze formule omvat de resultaten van hun gedrag (nogmaals, in feitelijke termen) en ziet er als volgt uit:
"Als je (hun gedrag), dan (resultaten van hun gedrag), en ik voel (hoe jij je voelt)."
Bijvoorbeeld: "Als je te laat komt, moet ik wachten en voel ik me gefrustreerd."
Of: "Als je de kinderen vertelt dat ze iets kunnen doen dat ik al heb verboden, wordt een deel van mijn gezag als ouder weggenomen en voel ik me ondermijnd."
Probeer win-win te denken: kijk of u een compromis kunt vinden of een manier waarop u beiden aan uw behoeften kunt voldoen. In het geval van de altijd te late vriend zou een andere ontmoetingsplaats hen misschien helpen om op tijd te zijn. Of je kunt ervoor kiezen om alleen plannen te maken op momenten dat je schema meer open is en hun vertraging je niet zoveel stress zal bezorgen.