Het uitgebreide onderzoek van Drs. John en Julie Gottman hebben ons vier primaire voorspellers van echtscheiding gegeven. Ze hebben deze vier belangrijkste voorspellers de "Vier Ruiters van de Apocalyps" genoemd en ze zijn kritiek, minachting, defensief gedrag en tegenwerking. Als je getrouwd bent of een serieuze relatie hebt, moet je meer te weten komen over de 'Vier Ruiters'.
De vier ruiters die het einde van een huwelijk voorspellen
Alle relaties hebben een bepaalde mate van deze kenmerken. Als er echter meer dan één aanwezig is of één onverzettelijk is, zullen er twijfels zijn over de levensvatbaarheid van uw huwelijk. Hier zijn enkele manieren waarop deze kenmerken problemen kunnen signaleren.
Kritiek
Sommige kritiek is onvermijdelijk in een relatie, maar het wordt ongezond als je het doet op een manier die impliceert dat er iets inherent mis is met je partner. Je kunt ook de persoonlijkheid of het karakter van je partner aanvallen.
De bedoeling is om het argument te winnen of te bewijzen dat uw echtgenoot ongelijk heeft. Als u bijvoorbeeld zegt: "jij altijd…", "jij nooit…" of "jij bent het type persoon dat…" of "waarom ben je zo…", zal de partner zich aangevallen voelen en zal waarschijnlijk een defensieve houding uitlokken. reactie. Deze slechte patronen zorgen ervoor dat jullie je allebei niet gehoord voelen. Jullie kunnen allebei een slecht gevoel over jezelf krijgen als jullie bij elkaar in de buurt zijn.
Het is van cruciaal belang om een specifieke klacht in te dienen over het gedrag van uw partner en hun persoonlijkheid niet aan te vallen. Bijvoorbeeld door te zeggen: 'Toen A gebeurde, voelde ik B' of 'Ik heb C nodig'.
Minachting
Minachting is de engste van het stel. Het gaat om elke uitspraak of elk gedrag, verbaal of non-verbaal, dat superioriteit aan je partner bevestigt
Voorbeelden van dergelijk gedrag kunnen zijn: je partner bespotten, uitschelden, ogen rollen, vijandigheid tonen, ongevoelige grappen maken, kwetsend sarcasme, spottend met afschuw, enzovoort. Het tast het zelfgevoel van uw partner aan. Het is ook bedoeld om hem of haar neer te halen of emotioneel te misbruiken of te manipuleren.
Koppels moeten eraan werken om dergelijk gedrag volledig te elimineren. Een cultuur van respect, waardering, tolerantie en vriendelijkheid is een basisvereiste in het huwelijk.
defensief
Verdediging komt voort uit een waargenomen aanval met uw eigen tegenklacht. Het is ook een andere manier om je als slachtoffer te gedragen of om geen verantwoordelijkheid te nemen voor je fouten. Dergelijk gedrag omvat excuses maken of dingen zeggen als: "Het is niet mijn schuld."
Er kan ook sprake zijn van kruisklachten. Dit is wanneer u de klacht of kritiek van uw partner koppelt aan die van uzelf. Je negeert dan wat je partner zei. Ander defensief gedrag is "ja-butting" of gewoon jezelf herhalen zonder echt aandacht te schenken aan wat je partner zegt.
Probeer te vertragen en probeer te luisteren naar het perspectief van je partner.
Je hoeft niet perfect te zijn. Communiceer bewust door eerlijk te spreken en goed te luisteren. Vergeet niet je partner te valideren door hem of haar te laten weten dat je krijgt wat ze voelen.
Stonewalling
Volledige terugtrekking uit communicatie (en in wezen de relatie) als een strategie om conflicten te vermijden, wordt stonewalling genoemd. Het kan de vorm aannemen van fysiek weggaan of volledig afsluiten. Stonewalling kan de 'stille behandeling' zijn, monosyllabisch gemompel, van onderwerp veranderen of naar buiten stormen. Dit kan een, zij het niet succesvolle, poging zijn om jezelf te kalmeren wanneer je overweldigd wordt, maar het brengt ontkoppeling, afkeuring, afstand nemen en arrogantie over.
Het tegengif.webp voor stonewalling is om de tekenen te leren herkennen dat u of uw partner zich emotioneel overweldigd begint te voelen. Het is een goed idee om te verwoorden dat je je overweldigd voelt. Jullie kunnen allebei afspreken om een pauze te nemen en dat het gesprek wordt hervat als jullie allebei rustiger zijn.
Gebruik je kennis om je relatie te verbeteren
Er zijn manieren om dit gedrag in uw relatie beter te beheersen. Claim na een ruzie de verantwoordelijkheid voor je stuk in de escalatie. Wat kun je ervan leren en wat kun je eraan doen?
Er zijn veel dingen die u kunt doen om de spanning te verminderen of een ruzie te de-escaleren. Bied bijvoorbeeld uw excuses aan, spreek uw begrip uit of toon uw bezorgdheid. Er is geen goede reden om op knoppen te drukken of de discussie met opzet te laten escaleren.
Vrijwel alle negatieve interacties met je partner zijn in feite een zichzelf in stand houdende cyclus waar je gelukkig uit kunt komen. Wanneer een van jullie wordt getriggerd, reageert de ander, er is een reactie op de reactie, enzovoort, enzovoort. Vertraag de dingen en reflecteer op jezelf door uit te zoeken wat je eronder zou kunnen voelen. Ben je bijvoorbeeld echt gekwetst als je boos schreeuwt? Je moet je op je gemak voelen om dat diepere deel van jezelf uit te drukken.
We hebben allemaal veel te leren en te profiteren van het onderzoek van Gottmans. Maar als je nog steeds merkt dat de "Vier Ruiters" je relatie verpesten, is het tijd om op zoek te gaan naar een ervaren huwelijkstherapeut.
