Als je tijd hebt besteed aan het in twijfel trekken van je seksualiteit en/of je genderidentiteit, is de kans groot dat als je eenmaal duidelijker bent geworden over hoe je je identificeert, je die informatie niet voor altijd voor jezelf wilt houden. Het is normaal om te willen delen wie je bent. Zo vinden we gemeenschap en kameraadschap in het leven.
Eruit komen
"Coming out" is de uitdrukking die wordt gebruikt voor de beslissing om te spreken over iemands seksualiteit en/of genderidentiteit, en het delen van die informatie met anderen.
Uit de kast komen is een geheel individueel proces dat vereist dat je alleen de informatie deelt die je wilt. Je kunt naar buiten komen als slechts één deel van je identiteit tegelijk, of allemaal tegelijk, en je kunt naar buiten komen voor slechts één persoon, voor alle mensen met wie je dicht bij bent, voor de hele wereld, of iets daartussenin .
Het idee om uit de kast te komen kan voelen alsof het een zeer ontmoedigende taak zou zijn. Het is iets dat je nooit verplicht bent te doen als je dat niet wilt, maar als het je wel een goed idee lijkt, willen we je de tools geven die je nodig hebt om dit te doen op een veilige manier die voelt gezond voor je.
Lees verder voor suggesties over hoe u uw coming-outproces zo soepel en positief mogelijk kunt laten verlopen.
Hoe weet ik of ik klaar ben om uit de kast te komen?
Er zijn talloze idiomen over hoe het leven een punt bereikt waarop de strijd om klein te blijven moeilijker wordt dan het zou zijn om groot te leven. Dit idee geldt ook voor coming-out.
Je weet dat je klaar bent om eruit te komen als het uitdagender en pijnlijker is om het niet te doen dan het zou zijn om het te doen.
Hier zijn enkele specifieke manieren om te vertellen dat je klaar bent om je seksualiteit en/of genderidentiteit met anderen te delen:
- Je denkt er vaak aan om het aan mensen te vertellen
- Je wilt andere mensen met dezelfde identiteit ontmoeten en een gemeenschap vormen
- Als je niet uit de kast komt voelt het alsof je een geheim verbergt voor je dierbaren
- Je wilt genegenheid uiten met een partner in het bijzijn van anderen, en je hebt het gevoel dat je dit niet kunt zonder informatie over je identiteit te delen
- Je wilt daten en niet terwijl je in de kast zit
- Je bent zo comfortabel met je seksualiteit of genderidentiteit dat het emotioneel veilig voelt om het met anderen te bespreken
- Het idee om uit de kast te komen is spannend en leuk
Voorzorgsmaatregelen voor geestelijke gezondheid
Voordat je begint met het proces om uit de kast te komen, is het van vitaal belang om ervoor te zorgen dat je op een goede plek bent om deze taak op je te nemen. Je op je gemak voelen met je identiteit is de eerste en belangrijkste stap om er zeker van te zijn dat je die hebt genomen. Daarnaast zijn er maatregelen die u kunt nemen om zowel uw emotionele als mentale gezondheid te beschermen tijdens uw coming-out-reis. Waaronder:
- Wees eerlijk tegen jezelf over vrienden, familieleden en anderen in jouw wereld die homofoob, transfoob en/of anderszins zijn, en ga er niet vanuit dat ze hun mening voor jou zullen veranderen
- Lees over de coming-outervaringen van anderen, zodat u van tevoren weet wat u van anderen kunt tegenkomen en hoe u zich zou kunnen voelen
- Beweeg zo langzaam als nodig door het proces om ervoor te zorgen dat je niet overweldigd raakt
- Als je gesprekken plant met mensen in je leven, spreid ze dan uit zodat het niet al je energie kost, in plaats van te proberen ze over te nemen
- Overweeg een coming-out-e-mail, telefoontjes of virtuele vergadering als persoonlijke discussies potentieel belastend lijken
- Houd bronnen klaar voor dierbaren over hoe zij u het beste kunnen ondersteunen
- Ken de feiten en wees bereid om ze te delen. U kunt bijvoorbeeld vermelden dat het accepteren van de LGBTQ+-identiteit van familieleden levens redt
Naar wie moet je komen?
Om ervoor te zorgen dat je coming-outervaring een positieve ervaring is die een bevestigend effect op je leven heeft, is het van het grootste belang om eerst uit de kast te komen bij de persoon of mensen waarvan je zeker weet dat ze je zonder problemen zullen accepteren.
Deze methode klinkt misschien een beetje contra-intuïtief, omdat je misschien denkt dat er een bepaalde persoon of personen is, zoals je ouders of je partner, voor wie je het meest nodig hebt om uit de kast te komen. De eerste mensen naar wie je uit de kast komt, zullen echter je ervaring van uit de kast komen vormgeven. Het is een gesprek dat je waarschijnlijk niet snel zult vergeten, zelfs niet over vele jaren. Daarom moet je ervoor zorgen dat ze van je houden en je accepteren. Als ze dat niet zijn, kan het vooruitgaan met uit de kast komen voor anderen erg uitdagend en onaangenaam zijn.
Om een positieve ervaring mogelijk te maken die het beste is voor uw mentale en emotionele welzijn, is het het meest logisch om eerst uit de kast te komen tegen iemand waarvan u weet dat hij vrij is van homofobie, transfobie of vooroordelen ten aanzien van een andere identiteit die u misschien wilt delen. Andere mensen waarvan u weet dat ze uw identiteit delen, zijn uw veiligste gok als u in de buurt bent.
Als je eenmaal iemand of een groep mensen in je leven hebt gekozen waarvan je zeker weet dat ze blij voor je zullen zijn, maak dan een afspraak om met hen te praten. Deel de informatie met hen en beoordeel daarna hoe u zich voelt.
Kies aanvullende gesprekken op basis van wat je ervaring was en praat alleen met mensen die accepteren totdat je ze allemaal hebt doorgenomen.
Wanneer je het punt bereikt waarop je de wens voelt om uit de kast te komen voor dierbaren waarvan je denkt dat ze misschien niet ondersteunend zijn, overweeg dan om dierbaren op te nemen waar je al naar buiten bent gekomen (die goed reageerden) in die gesprekken, om je te ondersteunen.
Uiteindelijk zullen uw familie en vrienden weten wat uw identiteit is. Van daaruit kan het gemakkelijker voelen dan voorheen om meer openbaar te zijn over je seksualiteit en/of genderidentiteit. Misschien wilt u lid worden van forums, naar evenementen gaan, dating-apps gebruiken en meer, terwijl u uw identiteit volledig prijsgeeft. Op dat moment zul je minder het gevoel hebben dat je uit de kast komt, en meer alsof je gewoon het leven leidt dat je hoort te leven.
Vragen beantwoorden
Wanneer u uw identiteit met anderen deelt, is het normaal en normaal dat degenen met wie u deelt, vragen hebben. Dit is vooral het geval als je identiteit voor hen verrassend is en ze nieuwsgierig zijn naar je reis van punt A naar punt B. Ze willen misschien meer weten over je datingleven, kleding en persoonlijke expressie, toekomstige levensplannen of iets anders over je relatie. leven.
Op sommige vragen zul je blij antwoorden, terwijl andere je misschien een pauze geven en je een schok geven dat iemand het lef zou hebben om zoiets te vragen. Weet dat beide scenario's waarschijnlijk zullen gebeuren!
Mensen kunnen behoorlijk buitensporige vragen stellen, dus je wilt voorbereid zijn op situaties buiten de kaders.
Vragen die comfortabel voelen
Als je vragen krijgt waardoor je het gevoel hebt dat je zeker wilt dat anderen de antwoorden weten, ga je gang en beantwoord die vragen. Wees eerlijk, en als de persoon zich veilig voor je voelt, wees dan niet bang om kwetsbaar te zijn.
Laat het een dialoog zijn, waarin iemand je beter kan begrijpen door de informatie die je deelt over je ervaring. Dit zal waarschijnlijk leiden tot een relatie met iemand die zich nog beter en hechter voelt dan voordat je naar hem toe kwam.
Vragen die ongemakkelijk voelen
U bent niet verplicht om vragen te beantwoorden waarvan u ineenkrimpt of zich ongemakkelijk voelt. Als iemand je iets vraagt dat te persoonlijk aanvoelt of je op een of andere manier ongepast in de oren klinkt, weet dan dat je helemaal niet verplicht bent om ze te beantwoorden.
Wanneer dit gebeurt, en het zal waarschijnlijk op een bepaald moment gebeuren, is de gemakkelijkste oplossing om de persoon aan te moedigen zijn eigen onderzoek te doen. Laat ze weten dat er websites, forums en onderzoeken zijn over deze persoonlijke onderwerpen en dat ze hun eigen onderzoek kunnen doen.
Ken je grenzen voordat je deze gesprekken voert, en houd je daaraan tijdens de vragen. Als je denkt dat het nuttig zal zijn, deel dan aan het begin van het gesprek je grenzen. Dit kan zo simpel zijn als: "Ik sta open om over XX onderwerpen te praten; ik sta niet open om over YY te praten. Als je vragen hebt over YY, raad ik je aan om daar zelf naar te kijken."
Een woord van Verywell
Uit de kast komen kan een magische tijd in je leven zijn. Het is waarschijnlijk dat je maar één periode hebt waarin je uit de kast komt, en je wilt dat het er een is die je met plezier zult herinneren. Door de bovenstaande stappen te nemen, kunt u ervoor zorgen dat uw coming-outervaring er een is waar u nog jaren over zult glimlachen.
