Grenzen stellen voor stressmanagement

Grenzen stellen is niet altijd makkelijk. Het proces zelf - mensen laten weten waar uw behoeften en grenzen liggen - kan vaak stressvol zijn, vooral voor degenen die er niet aan gewend zijn.

Wanneer mensen gewend zijn aan relatiegrenzen die op een bepaald punt liggen, kunnen ze een gevecht aangaan als je je grenzen met hen probeert te veranderen, en mensen (zoals kinderen) proberen vaak grenzen onder elkaar te testen. Dit kan allemaal stressvol zijn, vooral als je rekening houdt met de tol van conflicten op stressniveaus.

Het eindresultaat kan echter de moeite waard zijn: relaties met meer wederzijds respect, die voldoen aan de behoeften van alle betrokken partijen en die voor iedereen veel minder stress veroorzaken.

De eerste stap bij het stellen van grenzen is inzicht krijgen in waar je eigen persoonlijke grenzen liggen. Hoe comfortabel voelt u zich als mensen dicht bij u komen en bepaalde vrijheden met u nemen?

Vaak is je eerste aanwijzing het gevoel dat je krijgt als je grenzen zijn overschreden. Omdat verschillende mensen verschillende grenzen hebben, kan iets dat anderen hindert jou misschien niet storen, en vice versa. Daarom is het belangrijk om met anderen te communiceren waar uw comfortniveaus (en ongemakniveaus) liggen, zodat mensen met verschillende grenzen uw grenzen niet kunnen schenden.

Hieronder volgen algemene richtlijnen om u te helpen meer bewust te worden van uw eigen persoonlijke grenzen.

Tekenen dat je aan grenzen moet werken

Je hebt een hekel aan mensen die te veel van je vragen, en het lijkt vaak te gebeuren.
Je merkt dat je ja zegt tegen dingen die je liever niet doet, alleen om anderen niet van streek te maken of teleur te stellen.
Je voelt je boos omdat je meer voor anderen doet dan zij voor jou doen.
Je hebt de neiging om de meeste mensen op een armlengte afstand te houden omdat je bang bent om mensen te dichtbij te laten komen en je te overweldigen.
Je merkt dat je het gevoel hebt dat het meeste van wat je doet voor andere mensen is - en dat ze het misschien niet eens zo waarderen.
De stress die je voelt als je anderen teleurstelt, is groter dan de stress om dingen te doen die je hinderen of uitputten in een poging hen te plezieren.

Vragen om jezelf te stellen

Er zijn aanvullende vragen die u uzelf moet stellen wanneer u kijkt naar specifieke keuzes die u kunt maken, in plaats van uw gevoelens in het algemeen, die u kunnen helpen beslissen of er al dan niet een grens moet worden gesteld.

De volgende vragen kunnen u helpen uw grenzen in specifieke situaties te verduidelijken en door toekomstige situaties te navigeren:

Als niemand teleurgesteld zou zijn, zou je dan liever ja of nee zeggen?
Als we kijken naar alle voordelen en kosten van deze situatie (zowel materieel als immaterieel), is het dan de moeite waard om ja te zeggen?
Zou u zich op uw gemak voelen om hetzelfde verzoek aan iemand anders te stellen?
Als mensen boos op je zouden zijn als je nee zou zeggen, heb je dan echt het gevoel dat ze uit een respectvolle, redelijke plaats komen? (En, zo niet, is het misschien tijd om wat limieten in te stellen?)
Is dit een precedent dat u wilt scheppen? (En zo niet, waar zou een redelijke plaats zijn om de grens te trekken?)
Denk aan iemand waarvan je denkt dat hij heel gezonde grenzen heeft - het soort dat je zou willen navolgen. Hoe denk je dat ze zouden reageren in deze situatie?

Als je eenmaal hebt bepaald hoe je je voelt, kun je beslissen of je inderdaad een grens wilt stellen. In een perfecte wereld, als we ons eenmaal bewust zijn van waar onze persoonlijke comfortzones liggen, hoeven we die informatie alleen maar aan anderen door te geven en een relatiegrens te stellen.

In de echte wereld brengt het stellen van grenzen echter nogal wat onderhandeling met zich mee, en dat gaat niet altijd van een leien dakje. Mensen hebben hun eigen grenzen die misschien niet overeenkomen, en ze kunnen om hun eigen redenen streven naar grotere afstand of nabijheid.

Het veranderen van grenzen van de status-quo kan er ook voor zorgen dat mensen reageren door te proberen de vorige of bestaande grenzen te versterken, soms op manieren die ons ongemakkelijk maken. Op deze manier kan het stellen van grenzen een strijd zijn.

Omdat we zowel aan onze eigen behoeften als aan de behoeften en reacties van anderen moeten denken, is het belangrijk om voorzichtig te zijn bij het stellen van grenzen.

De vragen die je jezelf stelt bij het ontdekken waar je persoonlijke grenzen liggen, zijn anders dan de vragen die je jezelf stelt bij het bepalen waar je je grenzen gaat stellen.

Wanneer u uw grenzen stelt in specifieke situaties, moet u rekening houden met praktische factoren zoals de 'kosten' van het stellen van grenzen. Ze stellen je ook in staat om duidelijk te zijn over zaken als schuldgevoel (moet je je schuldig voelen?) en motivatie (is het het waard?), zodat je verder kunt gaan met de minste hoeveelheid stress.

Hier zijn enkele vragen die u uzelf kunt stellen:

Wat is hier eerlijk?
Als u zich in de positie van de ander zou bevinden, zou uw oplossing dan nog steeds eerlijk lijken?
Heb je je hieraan gecommitteerd, of is dit een verwachting die de ander je oplegt?
Is er hier een andere oplossing die meer win-win zou kunnen zijn?
Zorgt het maken van een verandering of het stellen van een grens voor meer stress dan het op de lange termijn zou kunnen verlichten?
Als je je de resultaten voorstelt over een jaar, heb je dan het gevoel dat dit een betere oplossing zou zijn dan wat je nu hebt?
Als je een grens stelt en het gevoel hebt dat de andere persoon onredelijk is in het bestrijden van de grens, ben je dan bereid om de relatie los te laten in plaats van je gekwetst te voelen door de mismatch van de grens?

Het is belangrijk op te merken dat u waarschijnlijk uw eigen gevoelens zwaarder zult wegen dan de gevoelens van anderen, omdat u moet leven met de gevolgen van uw beslissingen.

Jij bent ook degene die zal moeten leven met de gevolgen van je keuzes. Uiteindelijk hebben we allemaal onze eigen comfortniveaus voor grenzen, maar deze vragen geven stof tot nadenken.

Hoewel dit op dit moment stressvol kan zijn, wordt de stress geminimaliseerd als je eenmaal besluit grenzen te stellen en/of grenzen te stellen. Werken aan grensverleggende strategieën en assertieve communicatietechnieken kan positieve resultaten in je leven opleveren.