Velen van ons maken het om veel verschillende redenen niet uit met een significant ander wanneer dat zou moeten. Sommigen van ons zijn bang om alleen te zijn; anderen worden het slachtoffer van de verzonken kosten denkfout ("Ik heb al zoveel tijd en moeite in deze relatie geïnvesteerd, ik kan het nu niet opgeven"). Maar de meesten van ons negeren gewoon de tekenen dat een relatie stukloopt, omdat het gemakkelijker is om te geloven dat alles goed is. oke … totdat het niet is.
Het is een moeilijke taak om precies te weten wanneer een relatie moet worden beëindigd. Het hangt af van de betrokken mensen en van de situatie waarin ze leven. Maar er is redelijk consistent bewijs over de tekenen van een verbroken relatie, opgegraven door Dr. John Gottman.
De vier ruiters van de Apocalyps
Gottman ontdekte vier negatieve communicatiestijlen die rampzalig zijn voor alle relaties. Hij noemde deze "De vier ruiters van de Apocalyps."
Kritiek
De eerste ruiter van communicatie is kritiek. Kritiek geven is iets anders dan bekritiseren of klagen. Kritiek gaat over die van de persoon karakter, in plaats van hun gedrag.
Hier is het verschil tussen een klacht en een kritiek:
- Klacht: "Ik zou echt willen dat je me zou helpen met de afwas. Het is veel werk om alleen te doen en terwijl jij lekker op de bank tv kijkt, moet ik opblijven en schoonmaken."
- Kritiek: "Je bent gewoon een egoïstische eikel. Je denkt nooit na over hoe ik me voel of al het werk dat ik voor je doe."
Het verschil is dat de eerste over een bepaald gedrag gaat en de tweede over de partner als persoon.
Wanneer kritiek aanwezig is in een relatie, betekent dit niet dat het gedoemd is te eindigen. Af en toe, als we boos zijn, kunnen we onze toevlucht nemen tot kritiek. Maar wanneer het alomtegenwoordig wordt en wanneer het de enige manier is om problemen met elkaar aan de orde te stellen, is er een groot probleem.
Als je constant kritiek op je partner hebt of het gevoel hebt dat je partner je constant bekritiseert, is het slechts een kwestie van tijd voordat het in iets gemener verandert: minachting. De relatie is op dit moment misschien te redden, maar het is een slecht teken en het zou je moeten doen nadenken of vertrekken een betere optie is.
defensief
De tweede ruiter is defensiviteit, en het is typisch in reactie op kritiek (of waargenomen kritiek). Verdediging is een poging om jezelf te verdedigen tegen een waargenomen aanval met een tegenklacht. We kunnen defensief zijn door de schuld af te schuiven op externe situaties, maar vaker wel dan niet defensief door de schuld af te schuiven op de partner die om verantwoordelijkheid vraagt.
Hier is een voorbeeld van een defensieve reactie:
- Klacht: "Ik heb het gevoel dat ons seksleven de laatste tijd een beetje muf is, en ik heb het gevoel dat je niet echt aandacht schenkt aan mijn behoeften en verlangens in bed."
- Defensieve reactie: "Nou, als je me niet de hele tijd zeurde over de afwas, zou ik misschien wel seks met je willen hebben."
Over het algemeen houden mensen er niet van om te horen dat ze iets verkeerd doen of andere mensen pijn doen. We hebben de neiging om goed over onszelf te willen denken, en zulke gesprekken bedreigen ons zelfrespect.
Verdediging is eigenlijk gewoon een manier om de schuld terug op je partner te schuiven. Je zegt dat jij het probleem niet bent, maar zij. Weigeren om zelfs maar een kleine hoeveelheid verantwoordelijkheid te nemen voor uw rol in de situatie kan ervoor zorgen dat uw partner zich ongezien en ongehoord voelt.
Constant defensief zijn in een relatie is een slecht teken. Het betekent dat de verdedigende partner niet bereid is om naar hun eigen gedrag te kijken en het aan te passen om te stoppen wat de andere partner schaadt. Het betekent dat de verdedigende partner de ander behandelt als gewoon een object om zijn behoeften te vervullen en niet als een hele persoon met eigen behoeften, gevoelens en ideeën.
Als je partner constant defensief naar jou (en jij naar hen) reageert, wordt het misschien tijd dat je eens goed naar je relatie kijkt. Het is misschien tijd om dingen te beëindigen.
Minachting
De derde ruiter is minachting. We tonen minachting als we anderen respectloos behandelen. Minachting kan op veel verschillende manieren worden uitgedrukt. Wanneer we anderen beledigen, gebruiken we sarcasme, bootsen we ze na, rollen we met onze ogen of spotten we met ze. We noemen ze namen of maken ze belachelijk. Het doel van dit gedrag is om de ander te kleineren, hem het gevoel te geven dat hij waardeloos is.
Als je ooit met minachting bent behandeld, weet je hoeveel pijn het doet. En als je een partner met minachting behandelt, laat je zien dat je geen respect hebt voor hen, hun gevoelens of hun behoeften.
Wanneer minachting aanwezig is in een relatie, is dat een grote rode vlag. Het betekent dat de partners elkaar niet meer als partners respecteren en nu alleen maar dominantie proberen te laten gelden. Er is weinig liefde of respect meer over, en vijandigheid en wrok zullen groeien.
Als je zo behandeld wordt, is de kans groot dat je partner gewoon niet meer om je geeft. Als je je partner met minachting behandelt, vraag jezelf dan af waarom je nog steeds bij hem of haar bent. Als er geen respect is tussen partners, is de kans klein dat de relatie nog te redden is.
Stonewalling
De laatste ruiter is stonewalling en het is het meest schadelijke gedrag om aan deel te nemen. Net zoals defensiviteit een reactie is op kritiek, is stonewalling meestal een reactie op minachting.
Wanneer er in een relatie tegenwerking optreedt, is de communicatie in wezen afgebroken. Stonewalling treedt op wanneer de luisteraar oogcontact vermijdt, zich terugtrekt, zich afsluit of gewoon niet meer op zijn partner reageert.
Wanneer een relatie het stadium van stonewalling heeft bereikt, is het erg moeilijk (hoewel niet onmogelijk) om te herstellen. Maar het zou een heel sterk teken moeten zijn dat het misschien tijd is om verder te gaan met je leven.
Dit is het gevoel wanneer je het liever doet nog iets anders dan het gesprek voeren. Je praat alleen als het absoluut noodzakelijk is, en elke uitstapje naar kwetsbaarder gebied wordt beantwoord met een snelle ontsnapping of stilte.
Moet je uit elkaar gaan?
Het belangrijkste om te onthouden is dat alle paren zich soms bezighouden met kritiek, defensiviteit, minachting en tegenwerking. Maar het consequent gebruiken van een of meer van deze gedragingen is een duidelijk teken dat er iets niet klopt in je relatie.
Natuurlijk, als jullie allebei bereid zijn om het werk te doen, kan de therapeut van een koppel jullie beiden helpen om te stoppen met het gebruik van deze communicatiestrategieën en je de middelen geven om je emoties effectief te communiceren. Uiteindelijk ben jij de beste beoordelaar van je eigen relatie en situatie.
De 6 beste online huwelijkstherapieprogramma's