Succesvolle huwelijken hebben alles te maken met gezonde communicatie en naar elkaar luisteren. Het is echter niet ongebruikelijk dat koppels periodes ervaren waarin praten met elkaar een uitdaging wordt en luisteren afwezig is. Als een van jullie of jullie allebei niet reageren, heb je mogelijk een probleem. Als het gebrek aan luisteren aanhoudt, kan dit een teken zijn dat uw huwelijk in gevaar is.
Overzicht
Als je nadenkt over de mogelijke oorzaken van dit negeergedrag, moet je bedenken hoe goed je luistert en ook ruimte houdt voor je partner. Onthoud dat het gemakkelijk is om je partner de schuld te geven, maar vaak is gebrekkige communicatie tweerichtingsverkeer.
Een luisterprobleem in een relatie kan te maken hebben met veel verschillende problemen. Veelvoorkomende factoren die hieraan bijdragen zijn de manier waarop u (of uw partner) wordt bevallen, persoonlijke problemen waardoor u niet kunt of wilt luisteren, of een combinatie van deze elementen.
Als je het gevoel hebt dat je partner niet luistert, is het de moeite waard om dat te vertellen. Ga er niet vanuit dat ze weten wat je denkt. Ze hebben misschien geen idee dat je je genegeerd voelt.
De sleutel is om eerlijk en vriendelijk te zijn, dat wil zeggen, zeg wat je bedoelt, maar doe het zonder je partner pijn te doen. Dat gezegd hebbende, moet je ook delen wat waar is voor jou.
Uw leveringsmethode
Vaak is de manier waarop we dingen zeggen net zo belangrijk als wat we zeggen. Een negatieve, argumentatieve toon, rotondes en/of passieve agressiviteit zijn slechts enkele van de manieren waarop u onbedoeld uw gesprekken saboteert.
Hier zijn 10 problemen met uw communicatie die ertoe kunnen leiden dat uw echtgenoot u afstemt, evenals suggesties om het probleem op te lossen, zodat u zich allebei gerespecteerd en gehoord voelt.
Teveel woorden
Misschien duurt het te lang om te zeggen wat je wilt zeggen. Soms, als we nerveus zijn of een negatieve reactie of conflict verwachten, kunnen we meer langdradig worden dan nodig is. Dit kan frustrerend of saai zijn voor je gesprekspartner - en je betekenis kan verloren gaan in al die woorden. Doel om ter zake te komen. Toch moet een liefhebbende partner ook geduldig genoeg zijn om te horen wat je bezighoudt.
Monopoliseren
Uw echtgenoot zal waarschijnlijk uitwijken als ze zelden de kans krijgen om te praten. In uw poging om ze te laten luisteren, kunt u onbedoeld gesprekken monopoliseren. Door goede gesprekken kunnen beide mensen een bijdrage leveren. Onderzoek hoe u luistert als uw partner een belangrijk onderwerp met u bespreekt. Modelleer het luisteren dat u van uw partner wilt zien - zij kunnen dit voorbeeld volgen.
Door je partner de kans te geven om te praten en echt naar hem te luisteren, kan hij of zij worden aangemoedigd hetzelfde voor jou te doen.
Kwetsende opmerkingen
Als je in het verleden dingen hebt gezegd die kwetsend, beledigend, intimiderend, afwijzend of respectloos zijn voor de meningen, overtuigingen en gevoelens van je partner, wil je partner misschien niet luisteren naar wat je te zeggen hebt. Evenzo, als uw gesprekken de neiging hebben om snel te escaleren in gespannen ruzies, kunnen ze zich tijdens deze gesprekken beschermend, defensief, boos of uit de hand lopen.
Ze kunnen zich ook terugtrekken uit uw gesprekken in een poging negatieve of kwetsende dingen tegen u te zeggen. In het ideale geval kunnen jullie allebei werken aan het hebben van beschaafde gesprekken waarbij jullie allebei je mening uiten zonder wreed te zijn. Overweeg om basisregels te bedenken waar jullie allebei mee kunnen leven, zoals om de beurt spreken, niet onderbreken, een timer instellen voor elke spreker en nooit kwetsende woorden gebruiken.
Bijbedoelingen
Je partner denkt misschien dat er een patroon van manipulatie zit in wat je tegen hem zegt, en besluit preventief om je af te wijzen. Vermijd manipulatief of passief-agressief te zijn, en houd er rekening mee dat uw partner het gevoel kan hebben dat u misbruik van hen probeert te maken. Zelfs als je dit niet met opzet doet, is het toch belangrijk om duidelijk te zijn.
Eerlijkheid kan eng zijn, maar het is van vitaal belang voor een betrokken gesprek en huwelijk. Zeg wat je bedoelt. Vraag wat je wilt. Wees eigenaar van je gevoelens en geef ook ruimte aan de gedachten, verlangens en emoties van je partner.
Lezingen
Een manier van praten die overkomt als prediken, lezingen geven of vragen stellen, kan ervoor zorgen dat uw partner niet luistert. U kunt zich ongehoord en genegeerd voelen, waardoor u begrijpelijkerwijs het gevoel krijgt dat uw partner kinderachtig is, waardoor u de rol van 'leraar' of 'baas' krijgt. Maar de professor of advocaat in uw huwelijk zijn, zal u niet helpen om gehoord te worden. Prediker zijn zal eerder wrok opwekken.
Leg in plaats daarvan duidelijk uw zorgen of vragen uit zonder te beweren dat u het het beste weet. Laat dan je partner aan het woord. Ga er niet vanuit dat u alle antwoorden al weet of dat uw mening de enige juiste is. Luisteren met een open hart - en op een evenwichtige manier - zal je partner veel ontvankelijker maken om te luisteren naar wat je te zeggen hebt.
generaliserend
Het is maar al te gemakkelijk om in generalisaties te vervallen, maar vaak zijn ze niet echt eerlijk of waar. Hoe dan ook, ze zullen waarschijnlijk niet helpen om van jezelf te laten horen. Als je te veel negatieve algemeenheden in je uitspraken gebruikt, zal je partner zich aangevallen voelen en aannemen dat alles wat je ziet hun fouten zijn.
Opmerkingen waarin woorden als 'altijd', 'nooit' en 'voortdurend' worden gebruikt, kunnen ertoe leiden dat een partner het hele gesprek negeert.
Ze kunnen het gevoel hebben dat je alles wat ze doen alleen maar als verkeerd ziet en/of als een patroon dat je gebruikt om ze te veroordelen. Zelfs als de feiten aan uw kant staan, luistert niemand graag naar een uitgebreide litanie van al hun fouten. Richt je in plaats daarvan op de specifieke problemen, het huidige moment en op de dingen die jij en je partner kunnen veranderen.
Slechte timing
Een ander probleem kan zijn dat uw timing gewoon niet goed is. Je partner zal waarschijnlijk niet aandachtig luisteren als hij moe, gestrest, in beslag genomen door andere gedachten, gehaast of met iets anders bezig is. Vertel je partner dat je wilt praten en vraag of het een goed moment is. Als je partner nee zegt, respecteer dat dan - en zorg voor een betere tijd.
Oude bagage ophalen
Alle gesprekken over onderwerpen of problemen die eerder uitvoerig zijn besproken maar steeds weer ter sprake komen (en opnieuw), kan ertoe leiden dat een echtgenoot afhaakt. Als je oude problemen of onderwerpen blijft aankaarten, bedenk dan waarom je dit doet. Zijn er slepende problemen die moeten worden opgelost? Is er iets dat je niet kunt vergeven, oplossen of loslaten? Als dat zo is, praat er dan over en leg het probleem dan voor.
Streef ernaar om dingen los te laten als je ze al hebt uitgeroeid. Als je oude wonden oppikt, zal je partner waarschijnlijk in de verdediging schieten - en aanmoedigen om af te sluiten in plaats van open communicatie.
Overmatige negativiteit
Klaagt uw partner dat u altijd klaagt, zeurt of negatief spreekt? Je voelt je misschien gerechtvaardigd of denkt dat dit hun manier is om de aandacht af te leiden op hun eigen negativiteit. Houd hoe dan ook rekening met uw toon en de manier waarop u de onderwerpen die u ter sprake brengt aanspreekt. Zelfs als je 'gelijk' hebt, is er misschien een manier om de kwestie op een minder beschuldigende, positievere (of op zijn minst neutrale) manier te bespreken.
Altijd focussen op het negatieve (zelfs als het gerechtvaardigd is) kan ervoor zorgen dat anderen je afwijzen. Probeer in plaats daarvan te focussen op oplossingen in plaats van stil te staan bij problemen.
Bovendien, in plaats van alleen maar beschuldigende uitspraken te doen, zoals "Je deed" dit of dat, gebruik "ik voel" uitspraken om het gesprek naar een ander terrein te verplaatsen. Bijvoorbeeld: "Ik voel me genegeerd als je niet naar me luistert" is waarschijnlijk effectiever om de aandacht van je partner te krijgen dan alleen maar te zeggen: "Je luistert nooit."
reactievermogen
Een andere belangrijke reden waarom uw partner u misschien het zwijgen oplegt, is als u een geschiedenis hebt van overdreven reactieve gesprekken. Ze denken misschien dat je op hun knoppen drukt of vinden het gewoon niet leuk dat je gesprekken snel escaleren van een rustige discussie tot ruzie. Niet luisteren kan een manier zijn waarop ze deze reactieve gevechten het hoofd kunnen bieden of proberen te vermijden.
Als je merkt dat je moeite hebt om niet reactief te worden, probeer dan even adem te halen voordat je spreekt of tel tot 10 in je hoofd terwijl je uitzoekt wat je echt wilt zeggen - en overweeg alternatieve betekenissen voor wat je zojuist van je partner hebt gehoord voordat je naar conclusies. Pauzeer en neem een pauze als een van jullie te boos wordt om productief verder te praten. Onthoud dat je van elkaar houdt.
Het doel van je gesprekken moet zijn om elkaar te leren kennen, te ondersteunen en naar elkaar te luisteren - niet alleen om te winnen
De eigen persoonlijke problemen van uw echtgenoot
Je partner kan je ook negeren om redenen die helemaal niet direct over jou gaan. In plaats daarvan zijn ze misschien niet bereid om niet te luisteren, hoe goed je ook probeert te communiceren. Enkele voorbeelden van die redenen zijn:
- Uw partner is misschien niet geïnteresseerd in het onderwerp waar u het over heeft. Overweeg in plaats daarvan iemand anders te zoeken om over dit onderwerp te praten.
- Ze zijn misschien bang voor intimiteit. 'Niet luisteren' is misschien hun manier om de moeilijke gevoelens waar je over wilt praten te negeren.
- Uw partner mag het niet met u eens zijn en/of uw advies, gedachten of meningen niet willen horen.
- Misschien willen ze je gevoelens sparen door je niet te vertellen wat ze echt denken.
- Uw partner kan worden weggevaagd, afgeleid en/of een korte aandachtsspanne hebben, waardoor het moeilijk voor hen is om u hun volledige aandacht te geven.
- Je partner heeft misschien de gewoonte om vooruit te lopen op wat je zegt door te bedenken hoe hij moet reageren terwijl je praat, in plaats van actief te luisteren.
- Ze denken misschien dat het negeren van wat je zegt het probleem of de situatie doet verdwijnen en/of het niet leuk vinden wat je te zeggen hebt.
- Uw partner denkt misschien dat het gemakkelijker is om als niet-luisterend te worden beschouwd dan om nee te zeggen.
- Ze voelen zich misschien geïntimideerd en/of voelen zich niet op hun gemak bij het uiten van hun tegengestelde mening - en afschakelen voelt als een gemakkelijkere optie.
Een woord van Verywell
Als je vermoedt dat je partner persoonlijke of emotionele problemen heeft die een eerlijke, effectieve communicatie in de weg staan, wil je deze zorgen zeker ter sprake brengen en werken aan alles wat een gezonde dialoog kan laten ontsporen. Als u uw partner aanmoedigt om hun mening te delen, zelfs als ze het niet met u eens zijn, kan dit ervoor zorgen dat ze zich meer op hun gemak voelen bij uw gesprekken.
Wees bovendien eigenaar van al uw problemen die productieve gesprekken in de weg kunnen staan. Als proberen om dingen uit te praten niet werkt, kan relatietherapie een manier zijn om je te helpen de lucht te klaren zodat je beter kunt luisteren.
