Onder ogen zien. Er zijn momenten waarop je partner boos op je zal zijn. Misschien weet je waarom ze van streek zijn, of misschien heb je geen idee wat je hebt gedaan om ze pijn te doen.
Hoewel je misschien liever doet alsof je onwetend bent en wacht tot er weer gelukkige dagen komen als je partner gekwetst is door iets dat je hebt gedaan, blijkt uit onderzoek dat het probleem direct aanpakken meestal de beste manier is. ongemakkelijk in het begin, kan het opruimen van je emotionele rotzooi leiden tot eerlijke gesprekken die je relatie op de lange termijn ten goede komen.
Hieronder staan enkele eenvoudige manieren waarop u uw communicatie met uw partner kunt verbeteren wanneer deze gekwetst is, en boze confrontaties en stille behandelingen kunt vermijden.
Houd er rekening mee dat dit artikel niet gaat over de pijn veroorzaakt door emotionele of fysieke mishandeling. Als je een gewelddadige relatie hebt, zoek dan zo snel mogelijk professionele en juridische hulp.
Erken hun gevoelens
Negeer de situatie niet en probeer er geen grap over te maken. Je vindt het misschien niet leuk hoe je partner zich voelt, maar je moet nog steeds hun gevoelens respecteren en empathie tonen.
Het enige wat ze willen is zich begrepen, geaccepteerd en verzorgd door jou voelen. Alsof je ze echt snapt. Het is oké als je het niet eens bent met hun reactie. Dat is niet het punt. Het punt is om simpelweg hun gekwetste gevoelens te erkennen.
Bedenk hoe leuk het is om de woorden te horen: "Ik kan begrijpen waarom je daar boos van zou worden." Dat soort uitspraken kan ervoor zorgen dat uw partner zich gehoord voelt en dat het goed is dat hij zich voelt zoals hij zich voelt.
Wat niet te zeggen?
Hier zijn enkele voorbeelden van zinnen die niet nuttig zijn en het conflict zelfs kunnen verergeren:
- "Het is niet erg." Het is een groot probleem voor hen, dus dat zou het ook voor jou moeten zijn. Het maakt niet uit of je denkt dat je partner overdreven reageert. Ze zijn gekwetst vanwege iets dat je hebt gedaan, en nu is het jouw taak om ze zich beter te laten voelen.
- "Ik kan dit beter voor je maken." Denken dat je de oplossing voor het probleem of probleem van je partner hebt, zal waarschijnlijk als betuttelend worden opgevat. Je partner wil misschien gewoon begrip van je, in plaats van troost.
- "Je hebt geen zin." Uw partner heeft misschien een andere kijk op de situatie, maar dat betekent niet dat hun zorgen niet terecht zijn.
- "… " Helemaal niets zeggen of het gesprek vermijden zal niet helpen om het conflict op te lossen. Zeg dat in plaats daarvan als je een time-out of ruimte nodig hebt om even af te koelen.
Verantwoordelijkheid nemen
Als je iets doet dat je partner pijn doet, al dan niet opzettelijk, is het altijd het beste om toe te geven wat je verkeerd hebt gedaan. Als je niet duidelijk bent over wat je zei dat kwetsend was, vraag het dan gewoon.
Het is belangrijk om je partner te laten zien dat je weet dat je een fout hebt gemaakt en dat je bereid bent de volledige verantwoordelijkheid voor je acties te nemen.
Dit betekent dat u vervelende zinnen zoals: "Het spijt me als je bent gekwetst" of "Het spijt me dat je van streek was." Al deze uitspraken doen is de verantwoordelijkheid verschuiven van u naar uw partner. Het is eigenlijk jij die zegt: "Het was niet de bedoeling dat je gekwetst / boos werd over zoiets kleins, maar ik zal me verontschuldigen uit medelijden."
Neem in plaats daarvan verantwoordelijkheid voor de kwetsende dingen die je hebt gezegd of gedaan. Hier zijn enkele handige zinnen:
- "Ik weet dat wat ik deed verkeerd was. Ik wou dat ik had nagedacht voordat ik handelde. Ik heb een grote fout gemaakt.”
- "Er is geen excuus voor wat ik heb gedaan."
- "De manier waarop ik tegen je sprak was verkeerd, en ik realiseerde me niet hoeveel ik je pijn heb gedaan."
Wat je ook doet, ga niet in de verdediging! Het zal alleen maar het argument of probleem escaleren waar jullie twee mee te maken hebben.
Leg uit, excuseer niet
Je verontschuldiging voorafgaan met "Ik wil niet klinken alsof ik excuses verzin, maar…" is de verkeerde boodschap. Hetzelfde geldt voor iets zeggen als: "Ik denk dat ik niet tegen je had moeten schreeuwen, maar Ik heb het echt druk."
Een excuus gaat over het niet nemen van verantwoordelijkheid. Het is bedoeld om de schuld af te schuiven op iemand of iets anders. Bijvoorbeeld: "Ik denk dat ik niet tegen je had moeten schreeuwen, maar ik ben echt gestrest", is slechts een excuus. Het maakt je verontschuldiging alleen maar zwakker.
Aan de andere kant geeft een uitleg als deze context: "Ik heb veel stress gehad, maar dat is geen excuus om te schreeuwen." Het geeft je partner meer achtergrond die helpt bij het uitleggen waarom je doet ze pijn.
Laat zien dat het je spijt
Hoewel het belangrijk is om om vergeving te vragen, moet je er rekening mee houden dat je partner er misschien nog niet klaar voor is.
Denk goed na over wat u kunt doen om het goed te maken. Als u niet zeker weet wat u zou kunnen helpen, vraag dan aan uw partner wat u kunt doen om hem/haar zich beter te laten voelen. Tekengebaren, loze beloften en onoprechte excuses kunnen meer kwaad dan goed doen.
Je weet misschien niet wat je moet doen om het beter te maken met je partner en dat is oké. Vertel ze dat! Maak duidelijk dat je bereid bent om te doen wat nodig is.
Krijg professionele hulp
Het kan moeilijk zijn om een relatie te helen nadat er zich grote pijnen hebben voorgedaan. Als u het gevoel heeft dat u vastzit in uw pogingen om de schade te herstellen, kunt u een relatietherapie overwegen.
Counseling voor koppels kan zeer effectief zijn, vooral als koppels er eerder vroeger dan later naar op zoek zijn. Een counselor kan u helpen destructieve patronen te identificeren en u te leren effectiever te communiceren. Counseling kan u ook inzicht geven in de gevoelens en zorgen van uw partner.
