U kunt het gevoel hebben dat uw partner niet aan uw emotionele behoeften voldoet. Maar huwelijksconsulenten en psychologie-experts zijn het er over het algemeen over eens dat alleen jij aan die behoeften kunt voldoen.
Je moet jezelf niet beschouwen als een leeg emotioneel vat dat door je partner moet worden gevuld. U moet de verantwoordelijkheid nemen voor uw eigen vervulling, en de beste manier om dat te doen is door eerst de behoeften van uw echtgenoot te overwegen en te bevredigen.
Voldoen aan de behoeften van uw echtgenoot
Een emotionele behoefte "is een verlangen dat je, wanneer het wordt bevredigd, je een gevoel van geluk en tevredenheid geeft, en als het je niet bevredigt, een gevoel van ongeluk en frustratie achterlaat", zegt klinisch psycholoog en auteur, Dr. Willard F. Harley. , Jr.
Zijn talrijke boeken over huwelijk en relaties omvatten: Zijn behoeften, haar behoeften, die zich richt op de behoeften van mannen en vrouwen en die echtgenoten en echtgenotes laat zien hoe ze die behoeften van hun echtgenoten kunnen bevredigen. Volgens Harley betekent het bevredigen van je eigen emotionele behoeften dat je de verlangens van je partner voor die van jezelf plaatst.
TwoOfUs.org is het daarmee eens en merkt op: "Een van de sleutels tot succes in een langdurige, toegewijde relatie is het goed begrijpen van de emotionele behoeften van je partner." Je bent niet verantwoordelijk voor de ontmoeting alle van de behoeften van uw partner, merkt de relatiewebsite op, maar u moet die behoeften zeker voor die van uzelf stellen.
Enkele van deze behoeften zijn genegenheid, conversatie, eerlijkheid en openheid, financiële steun en betrokkenheid bij het gezin. Het is zoals het oude gezegde: met liefde, hoe meer je geeft, hoe meer je terugkrijgt.
Vraag naar wat je nodig hebt
Als je eenmaal de mentaliteit hebt om een liefhebbende en gevende echtgenoot te zijn, kun je beginnen te pleiten voor je eigen behoeften, maar je moet voorzichtig zijn met hoe je het aanpakt.
Als je wilt dat je partner een of andere actie uitvoert om op magische wijze aan je behoeften te voldoen, vraag je hem echt om te veranderen, zegt Barton Goldsmith, een psychotherapeut en columnist voor Psychologie vandaag, en dat is een bijna onmogelijk verzoek.
Wees in plaats daarvan direct. "Vraag om wat je nodig hebt", zegt Goldsmith. "Wilt u verandering, begrip of compatibiliteit? Wat uw behoefte ook is, als u er rechtstreeks om vraagt, vergroot u uw kansen om het te krijgen aanzienlijk."
Laat je echtgenoot zien dat je om hem geeft
Het is op dit punt dat de behoefte aan wederkerigheid in het spel komt. Blijf je partner laten zien dat je hem waardeert en om hem geeft. Doe die dingen die over het algemeen de behoeften van uw partner boven die van uzelf stellen.
"Als iemand zich gewaardeerd voelt, zal hij of zij zijn best doen om uw mening over hen hoog te houden", zegt Goldsmith. "Je partner eraan herinneren dat je weet dat je leven beter is omdat hij of zij erin zit, is erg motiverend en erg liefdevol."
Zorg ervoor dat je weet wat je partner wil en waardeert: Is het een huisgemaakte maaltijd? Een spontaan boeket bloemen? Een bijzonder diner in een chique restaurant of een snelle burger in een fastfoodrestaurant? Die lekkende kraan of losse deurklink repareren?
Een daad van vriendelijkheid gaat een lange weg
Het maakt niet echt uit wat de vriendelijke daad is - het belangrijkste is dat je partner weet dat ze gewaardeerd worden - dat je weet wat ze wilt en nodig hebt en dat je bereid bent om het ongevraagd te geven.
Deze inspanning om te begrijpen en bereidheid om te geven is de sleutel tot een goed huwelijk en partnerschap, en uiteindelijk om in je eigen behoeften te voorzien.
Neem de verantwoordelijkheid voor jezelf
Begrijp dat je een relatie hebt om een band met je partner te krijgen, om gebeurtenissen te delen - groot of klein - en om samen een leven op te bouwen.
"Als we verwachten dat een man of vrouw ons vervult, stellen we onszelf teleur, omdat geen enkel mens een ander mens kan bevredigen", zegt Mark Altrogge, een predikant in een kerk in Indiana, en maker van de relatiewebsite de Brandend centrum. "Hoppen dat een ander mens aan onze behoeften kan voldoen, is te veel gevraagd van iemand."
Verwachtingen zijn "killers", zegt Altrogge, die uitlegt dat alle mensen feilbaar zijn en hun eigen wensen en behoeften hebben. Dat zal waarschijnlijk niet veranderen in uw echtgenoot of iemand anders.
"Kijk niet naar waar uw echtgenoot moet veranderen", zegt Altrogge. "Kijk naar waar je moet veranderen. Heb geen verwachtingen van je partner. Als je verwachtingen hebt, leg ze dan op jezelf."
Robert Fulghum legde het in zijn klassieke boek 'Alles wat ik echt moet weten dat ik in de kleuterschool heb geleerd' goed uit in enkele van zijn basisregels: deel alles, houd elkaars hand vast en blijf bij elkaar.
Als je partner weet dat je om hem geeft en er voor hem of haar zal zijn door grote en kleine dingen, is de kans veel groter dat hij wederkerig reageert. Het bevredigen van je emotionele behoeften begint met het delen en zorgen voor je partner. Iemand die zich geliefd, verzorgd en gewaardeerd voelt, zal veel eerder in natura beantwoorden.